Састанак кад продор није опција је сложен - али не и немогућ.
Начин на који видимо како свет обликује онога ко смо одлучили да будемо - и размена убедљивих искустава може обликовати начин на који се односимо једни према другима на боље. Ово је моћна перспектива.
„Пустите ме да мало удахнем“, шапћем док су уста мог партнера на неколико центиметара од мојих.
Обоје почињемо да дишемо заједно, један велики удах, један издах. Затворим очи и покушавам да се опустим. Напетост у мишићима је толико интензивна да је болна. Хоћу да се опусте.
Али још једном, моје тело делује као барикада током секса. Моји вагинални мишићи су снажни и одлучни да спрече да било шта уђе у моје тело.
Имати било шта што покушава да уђе у мене током секса било је попут ударања у зид, физички и често емоционално.
Тако ми је изгледало током осам година борбе са вагинизмом.
Кад су моји изазови с вагинизмом наизглед готови, сада видим да је то обликовало мој целокупан сексуални идентитет.
Експериментишући са својим партнерима на начине које можда не бих имао, ако однос није био болан - нови положаји, предигра, продор, орални секс - стекао сам поверење у спаваћу собу.
Вагинисмус: Брзи преглед
Неке жене доживе нехотично стезање вагиналних мишића звано вагинисмус. Мишићи карличног дна се толико стежу да предмет тешко улази.
Симптоми вагинизма укључују:
- пецкање, пецкање и дубок бол када се покушава продор
- немогућност уметања тампона, прста или фаличног предмета
- ако је продор могућ, сузење или дубоки бол након тога
На крају, током секса, моје тело је почело да предвиђа бол продора. Моје ишчекивање је погоршало то искуство, тело ми се стегло пре односа.
Жене које имају вагинизам често се суочавају са стресом, анксиозношћу, паником и депресијом, јер секс - а који нема пенетративни секс - може постати дуготрајна брига.
Вагинисмус се код жена појављује на два начина:
- Примарни вагинизам је када вагинална пенетрација никада није постигнута.
- Секундарни вагинизам је случај када се догодила траума, операција или стресор који чини сношај немогућим када је то некада било могуће.
Иако су емоционални фактори, траума и порођај повезани са вагинизмом, не постоји увек разлог за то. Верујем да сам примарни вагинизам имао од малих ногу, јер никада нисам успео да убацим тампон, али још увек нисам сигуран шта га је изазвало.
Третмани могу да укључују:
- физикална терапија мишића дна карлице
- посета психологу ако се догодила траума или злостављање
- користећи дилататоре, који помажу у преквалификацији мишића карлице
- јога, карличне вежбе и медитација
Вагинисмус се лечи. Ако је продорни секс болан или вам се чини немогућим, закажите састанак са својим лекаром.
Упознавање када однос није опција
Вагинисмус првенствено утиче на ваш сексуални живот и везе, јер вагинални односи постају готово немогући.
Као млада сексуална особа у касним тинејџерским годинама осећала сам се поражено. Када сам пре три године први пут почео да пишем о вагинизму, још увек сам био љут на своје тело, на овај недијагностиковани поремећај, на овај инвалидитет који ми је обријао године сексуалне младости. Осећао сам се опљачкано, изоловано и отуђено.
Тренутно на вагинизам гледам као на то да обликује мој целокупан идентитет. Та изолација и отуђење допринели су мом опсесивном истраживању свих сексуалних ствари. Отворило ми је врата у мојој сексуалности.
Једна од највећих брига код људи са вагинизмом - разумљиво је - забављање. Многи људи се питају како могу одржати везу или објаснити поремећај новом партнеру.
Из мог искуства, то је компликовано. Али не и немогуће.
Вагинисмус је позитивно утицао на моју сексуалност на много начина
Моја прва веза са тешким вагинизмом - што значи да се ништа није ишло - и даље је моја најдужа веза до данас. Имали смо пенетративни секс само три пута током четири године.
Импровизовали смо, експериментисали са спонтаношћу и постали невероватно вешти у предигри и оралном сексу - каквима се често прибегава када се ради о сакралном сексуалном поремећају.
У овом тренутку често није било важно што продор није опција. Моји оргазми услед оралног секса и стимулације клитора и даље су ме виђали са звездама. И због овог експериментисања научио сам шта моје тело жели и како жели.
На неки начин, осврћући се неколико година касније, могу рећи да је вагинисмус позитивно утицао на моју сексуалност и на то како себе доживљавам као сексуалну особу.
Пристанак - више пута током секса - изузетно је важан
Као и код било ког сексуалног партнера, комуникација је кључна. Али када је секс немогућ или болан, комуникација је на првом месту.
Важно је да комуницирате са партнером без обзира да ли вас боли или не.
Не брините да ћете убити расположење ако ваше тело вапи за помоћи. Такође је важно да имате партнера који се вербално и визуелно пријављује са вама.
Понекад, сензација за коју сам мислила да је могу поднети да бих имао сексуални однос брзо је постала неподношљива. У почетку ми није било увек угодно да то изразим.
Када сам био млађи и учио како се носити са овим стањем, био бих потпуно смрзнут од бола. Често бих прибегавао да останем нијем, не могавши да изразим колико је мучно продирање. Осећао сам као да ми тело изнутра ишчупају, а печење ме шокирало.
Бол би ме на крају приморао да зауставим свог партнера, било кроз сузе или пуку панику.
Будући да би било који благи покрет могао да промени ниво мог комфора, мој партнер је морао да разговара током сваког трзаја како би спречио даљи бол, постављајући питања попут „Да ли је ово у реду?“ или „Шта ако то урадим?“
Откривање других аспеката секса могло би да делује узбудљиво
Будући да ми је продор био превише болан, импровизовали бисмо. После неког времена схватио сам да „секс“ не мора да значи продорни секс или секс који укључује фалични предмет. Секс је флуидан, као и моја сексуалност у развоју.
Била сам изузетно осетљива на бол и задовољство и усавршавала сам се која подручја мог тела уживају у пољупцима и како воле да их се љуби. Схватио сам да љубљење пола сата или стимулација брадавица може бити интимно и крајње еротично.
Упознавање свог тела и онога што ми се чинило добро је изградило моје самопоуздање и осећај сопства, чак и кроз изазове вагинизма. Иако то можда није био мој идеалан пут да откријем шта ми се свидело у спаваћој соби, то је путовање које морам да прихватим.
Учење директне комуникације у кревету поставило ми је контролу над мојим задовољством
То не значи да је свака моја веза била успешна у смислу комуницирања о вагинизму, поготово јер сам се у великој мери посветила хетеросексуалним цис мушкарцима.
Кад ми је тело било напето, мишићи су се стезали, многи партнери су мислили да ће присилно излечити ово стање. Више снаге значило је више успеха на њиховом крају. Али сила је створила више проблема, више бола и више дистанце и недостатка поверења у нашој вези.
Са неколико партнера којима сам веровао, физичка осетљивост ми је омогућила да опишем у чему сам уживао, а шта нисам.
Мој бол ми је дао глас којим сам објашњавао шта је добро за моје тело.
Како су сва тела различита, комуникација ме и даље добро служи - чак и током мог сексуалног живота без болова. Али употреба гласа била ми је од суштинске важности када сам имала посла са вагинизмом, када се моје тело осећало као најразличитије од свега.
„Још тога“ или „Не, овако, да вам покажем“, рекао бих партнерима који би се пријавили код мене. На неки начин ми је мој вагинизам дао већу контролу над мојим сексуалним жељама.
Неопходно је имати партнера који разуме и осети бол током секса. Без пацијента и емпатичног партнера, вагинизам може бити неподношљив аспект везе.
Важна је и комуникација ван спаваће собе. Предложио бих вам да свом партнеру пружите литературу која објашњава детаље вагинизма и отворене разговоре о томе.
Уживање у споријем сексу за цео живот
Спорији секс је још једна метода коју и данас уграђујем у свој сексуални живот без болова.
Секс у журби за мене није пријатан, али чини се да је брз и бесан начин којем многи људи прибегавају.
Спорији секс ми омогућава да контролишем своје тело, да се прилагодим када нешто није у реду.
Узимање времена такође ми омогућава да се усредсредим на све факторе који су функционисали и настављају да раде у корист мог тела: подмазивање, привлачност, величина пениса и колико сам веровао особи (тј. Ситуационом вагинизму).
Ипак, вагинизам је тежак. То је исцрпљујуће, допринело је губитку либида, учинило ме невероватно маничним и оставило ме збуњеним око тела.
Секс је природна функција. То је еуфорично и ствара везу са вашим партнером. Ако га нема, то може озбиљно утицати на егзистенцију појединца. Али то не значи да нисам била сексуална.
Бити у вези након што је мој вагинисмус нестао
Мој тренутни партнер ме никада није искусио у боловима. Не зна фрустрацију са којом сам се годинама суочавао.
Упознао ме је након што сам напорно радио на лечењу дилататора, терапије и одлучности. И на томе сам захвалан. Са њим сам врхунац свих оних година у којима сам се борио и растао док сам редефинисао своју сексуалност.
Осећам се више повезаним са својим телом сада када знам да је то крхкост, али и његова снага.
Кроз године рада, нежности и невоље, више сам у складу са својом сексуалношћу и оним ко сам као сексуална особа него што сам икада раније био. И дугујем тим ноћима неуспеха и суморности.
Толико сам се дуго осећао у телу. Његови механизми су били ван моје контроле, али сада сам вратио ту моћ. Ово тело је моје.
С. Ницоле Лане је новинарка за секс и здравље жена са седиштем у Чикагу. Њени текстови су се појавили у Плаибоиу, Ревире Невс, ХеллоФло, Броадли, Метро УК и другим крајевима Интернета. Такође вежба визуелни уметник који ради са новим медијима, асемблажом и латексом. Прати је Твиттер.
