Нико - чак ни најенергичнији међу нама - нема неограничену залиху емоционалних ресурса.
Али знам колико бисмо волели да јесмо. Кад се неко кога волимо бори са својим менталним здрављем, често нам је инстинкт да се бацимо у сукоб ... али без размишљања о томе какву подршку пружамо, ризикујемо да изгори.
Ако ово читате, вероватно знате на шта мислим.
У својој историји био сам и особа у кризи и подршка. И знам из прве руке да када неко падне на дно, тешко је не погубити се у интензитету. Понекад заборавимо себе. Улазимо алл-ин, само да бисмо се исцрпили и огорчили.
Ово сам написао јер, видевши обе стране, знам колико то може бити тешко.
Боли ме некоме пружити сваку последњу мрвицу саосећања, само кад га нађете још увек имобилисаног њиховим очајањем, а не изгледа да постаје боље.
Такође знам како је то када вам пријатељ даје кауцију у најмрачнијем часу, што потврђује ваш страх да сте, у ствари, „превише“.
Али ево истине: не морате да се жртвујете да бисте подржали некога другог. И не, нисте „превише“ за потребу подршке људи које волите. Обе ове ствари су истините.
Морамо бити пажљиви према томе како улазимо у своју улогу подржавалаца, да би се те ствари осећале истинито за све.
Ако се питате одакле да започнете, ове могућности, а које не могу да понуде нацрт за саосећајније појављивање према себи и вољеној особи.
ДО: Имајте план од почетка
Ако знате да је неко у кризи, велике су шансе да ће му требати више од ваше подршке, а биће му потребна и на дуге стазе, укључујући подршку професионалаца.
Ваша вољена особа ће требати јаку мрежу бриге, као и план да ли ствари треба да ескалирају. Срећом, то је нешто што се може организовати унапред.
То је чињеница!Многи стручњаци за ментално здравље препоручују појединцима да имају Акциони план за опоравак здравља (ВРАП). То може укључивати:
- бројеви телефона за терапеута, психијатра и друге релевантне здравствене раднике или исцелитеље
- контакт подаци чланова породице и пријатеља који могу пружити подршку
- бројеви телефона за локалне кризне бројеве и организације за ментално здравље
- адресе за кризне центре и хитне службе
- списак окидача и облика самопомоћи које можете испробати када је ваша вољена особа активирана
- распоред ресурса заједнице, попут мрежних група за подршку, састанака у 12 корака итд.
Ваша вољена особа треба да подели овај план са мрежом подршке.
Ако се чини да је њихова мрежа ограничена (или је ограничена само на вас), сарађујте како бисте видели које ресурсе можете пронаћи, укључујући ове приступачне терапијске опције и овај водич „изаберите свој авантуру“.
НЕ: Доносите одлуке без њиховог пристанка
Уобичајена је претпоставка да се људима који се боре са својим менталним здрављем не може веровати да сами доносе одлуке.
Али најчешће то једноставно није тачно. Кад год је то могуће, требало би да укључимо вољену особу у све одлуке које утичу на њу.
Ово је посебно тачно када размишљамо о доношењу одлука које би их могле додатно трауматизовати. Сусрети са полицијским службеницима - укључујући проверу добробити или добробити - могу бити застрашујући, а у неким случајевима су постали и смртоносни, посебно за Црнце и оне који имају боју боје.
Најбоље је да се упознате са локалним кризним тимовима и контактирате своју вољену особу и друге у њиховом систему подршке испред времена да би се утврдио најсигурнији начин деловања у ванредним ситуацијама.
Ако је неко назвао 911, предузмите следеће мере предострожности као смањење штете:
- Затражите официра који је обучен за кризне интервенције (ЦИТ).
- Дајте диспечеру што је више могуће података, укључујући његову дијагнозу, симптоме и природу хитне ситуације.
- Ако се бојите да би ваша вољена особа могла намерно да испровоцира полицајца да пуца из оружја (познато и као „самоубиство полицајца“), поновите ове информације диспечеру више пута како би се осигурало да они на лицу места буду свесни и да не пуцају.
- Пошаљите присталицу у близини да их дочека на локацији како би мирно интервенисали и осигурали да ситуација не ескалира ни са једне стране.
Чак и ако је 911 већ позван, и даље вреди контактирати локалне кризне ресурсе. Проверите и видите да ли могу некога послати да посредује у било којем полицијском сусрету који се догоди.
Имајте на уму да постоји без гаранције да ће ваша вољена особа бити на сигурном ако се позове 911. Зна се да се догађају трагедије. Добровољни пријем на стационарно збрињавање увек ће бити сигурнија опција.
У таквим хитним случајевима одговорни сте за предузимање што више мера предострожности како бисте осигурали најбољи могући исход.
ДО: Унапред поставите разумна очекивања
Избегавајте прекомерно ширење или нуђење високих нивоа подршке на неодређено време. То можете учинити тако што ћете осигурати да ваша вољена особа разуме ваша очекивања од ње у овом тренутку.
Ако, на пример, очекујете да буду на терапији, можете да питате да ли намеравају да пронађу терапеута и у ком року (под претпоставком, наравно, да имају приступ). Ако очекујете да нећете бити једина особа на коју се ослањају за емоционалну подршку, питајте ко је још у њиховом тиму и како им можете пружити подршку у приступу додатној подршци.
Ако очекујете да ће потражити виши ниво неге ако се ствари не поправе, сарађујте како бисте утврдили када би то било и како би то могло изгледати.
Постављање очекивања
- „Срећан сам што вас подржавам, али желим да се побринем да и ви имате професионалце у свом углу. Када поново успостављате негу код терапеута? “
- „Драго ми је што сте затражили моју помоћ. Да ли имате план шта ћете радити ако се ово погорша? Желим да се уверим да имате резервни план у случају да вам затреба додатна подршка. “
- „Толико те волим и желим да те подржим. Помогло би ми да ми кажете коме ћете се обратити ако у одређеном тренутку не будем доступан, само да бих знао да то не радите сами. “
НЕ: Кривица или срамота
Може бити примамљиво да критикујемо своје вољене кад не доносе одлуке које бисмо ми сами донели.
На пример, ваша вољена особа можда ускраћује информације свом терапеуту, користи алкохол или дрогу да би се снашла или доноси импулзивне одлуке које изгледа погоршавају ствари.
Међутим, кривица и срамота ретко мотивишу људе да промене своје понашање.
Оно што вашој вољеној особи треба више од свега је безусловна љубав и позитивно поштовање. Уместо да критикујете њихов избор, најбоље је пружити подршку коју они могу прихватити ако се осећају способним.
На пример, за вољену особу која се бори са алкохолом, можете рећи: „Хеј, приметио сам да пијете много више него обично и то ме брине. Могу ли вам помоћи да пронађете неке ресурсе и подршку око тога? “
Ако им помогнемо да донесу боље изборе за сопствено благостање, учинит ће много више користи него да их срамоте због начина на које су одабрали да се носе.
УЧИНИТЕ: Јасно наведите своје потребе и границе
Дозвољено вам је да имате границе. У ствари, заиста би требало. Знајући која су ваша ограничења може вам помоћи да спречите да преузмете превише и не искусите сагоревање.
Ипак је тешко поставити границе за које нисте знали да вам требају. И многи од нас не знају која су наша ограничења док се не тестирају.
Да бисте лакше утврдили шта би вам могло затребати и где би могле бити ваше границе, покушајте да довршите ове реченице имајући на уму свог вољеног:
Знајући своје границе
- Мој преферирани начин комуникације је [текст, телефон итд.], Зато немојте [звати, оставити говорну пошту, текст].
- Доступан сам само за разговор [током дана, током одређених сати итд.], Па ће вам бити потребна додатна подршка ван тог времена. Коме можете пружити помоћ?
- Не могу да подигнем телефон када [сам на послу, када посећујем породицу итд.], Али јавићу вам се кад будем могао.
- [Теме] се покрећу за мене, па ме питајте пре него што делите о њима.
- Не могу [свакодневно разговарати, доћи, итд.], Али срећан сам што вам пружам подршку у [проналажењу терапеута, видео ћаскању вечерас].
- Стало ми је до вас, али не могу да разговарам ако [вичете на мене, а не присебно се повређујете], зато молим вас да имате план с ким ћете уместо тога доћи.
НЕ: Персонализујте њихово понашање
Нико не бира да буде у кризи, а криза менталног здравља није тачан одраз онога ко је неко.
Дефинисање некога кроз његове борбе може дубоко утицати на то како интернализују оно што се дешава и на његову способност опоравка.
Један мој бивши пријатељ једном је описао подржавајући ме кроз депресивну епизоду као „увучен у [мој] свет“. Дефинишући „свој свет“ као мрачан и очајан, остао сам осећајући се као да је депресија срж онога што сам била и да оптерећујем људе које волим.
Наше речи имају огроман утицај на друге људе. Ако желимо да људи верују у себе и своју способност да живе пуним животом, морамо бити свесни како уоквирујемо њихове борбе.
Криза менталног здравља јесте не дефинишите ко је неко, већ је то привремени временски период који могу да поднесу уз подршку оних око себе.
ДО: Вежбајте ригорозну бригу о себи
Знам да је ово уобичајени рефрен, али понавља се: обиље бриге о себи је пресудно када пружамо подршку некоме у кризи.
То може бити посебно корисно када га закажемо унапред, тако да знамо када треба предвидети паузу и можемо заштитити то време постављањем наших граница у складу с тим.
Брига о себи изгледа за свакога другачије, али узмите у обзир активности због којих се осећате одморно, опуштено, напуњено и ресетовано. Може бити корисно да о томе водите дневник ако нисте сигурни које би то активности могле бити!
НЕМОЈТЕ: Сачекајте док се незадовољство не набере
Немојте чекати док не будете огорчени, прегорели и не заситите се пре него што почнете да се бринете о себи и одвојите време потребно за пуњење.
Да вам је у подруму пушила цев, не бисте чекали док вам подрум не поплави да је поправите, зар не?
Слично томе, требало би да се бринемо о себи и да се непрестано појављујемо како бисмо осигурали да се можемо показати и другима.
УЧИНИТЕ: Молимо вас да се повучете кад вам затреба
Живот се дешава. А понекад смо достигли своју границу у ономе што можемо понудити другима.
Нисте лоша особа због потребе да се повучете и бринете о свом менталном здрављу - али ако то учините промишљено, можете да осигурате да не чините ненамерну штету кад се одмакнете.
Узми мало ТАКТА!
Пре него што се повучете из пружања подршке некоме у кризи, сетите се ТАЦТ-а:
Тиминг. Размислите о времену ваших поступака. Да ли око себе имају другу подршку и ако имају, могу ли се обавезати да ће им пружити помоћ? Да ли ће ваше повлачење довести до погоршања кризе и ако постоји, постоји ли неко у њиховом систему подршке на кога можете упозорити у случају нужде? Када им је следећа група за подршку или терапија? Потврдите да имају подршку која им је потребна у вашем одсуству.
Одговорност. Преузми одговорност. Ово може бити изазов за људе, јер се понекад у овој фази осећамо исцрпљено и огорчено. Али пресудно је не кривити особу која је у кризи, на исти начин као што не бисте кривили некога ко је болестан од рака за стрес који је резултат њихове борбе. Одговорност значи бити извињен ако границе нису биле јасно саопштене, не кривити другу особу за ствари ван њене контроле и поседовати тамо где сте се можда прекомерно проширили.
Пријавити. Одређивање датума и времена за следећу пријаву може бити корисно уверење да ваша вољена особа зна да је не напуштате. Може бити тешко осећати се као да губите кључну подршку у тренутку када вам је та подршка најпотребнија. Додиривање базе је сјајан начин да вољеној особи потврдите да вам је она и даље важна и да је простор који заузимате привремен.
Транспарентност. Од пресудног је значаја да саопштите своја очекивања и границе за време у којем сте одвојени, посебно зато што се мењају. Реците ако вам требају да престану да шаљу поруке. Ако нисте у могућности да испуните обавезу коју сте преузели (попут навођења на одређени састанак), обавестите их (погледајте такође: време). Не претпостављајте да вам могу читати мисли!
НЕМОЈТЕ: Дух их занемарите или избегавајте
Можете ово прочитати и помислити: „Чекајте, дух им? Ко то ради? “
Није нечувено да би неко могао да одлучи да избегне или одбаци особу која се бори јер је превише презадовољна да би наставила да ступа у контакт са њом. Понекад када људи дођу до своје преломне тачке, доносе заиста несрећне одлуке.
Надам се, наравно, да ће вам све што сам горе рекао помоћи да избегнете да уопште дођете до ове тачке. Али ако стигнете тамо, морам да нагласим колико је важно не једноставно испустити некога ко је у кризи.
Као прво, ово може нанети невероватну штету. Третирање вољене особе као једнократне може наштетити, а нагли губитак некога до кога им је стало може изазвати већ ионако осетљиво стање.
Велики животни догађај, укључујући прекид смислене везе, може бити веома штетан по нечије ментално здравље.
Кажем ово не да бих вас спречио да прекинете везу која вам наноси штету, већ да бих вас подсетио да будете пажљиви у вези са поступком.
Горња скраћеница (ТАЦТ) једнако је применљива на прекид везе као и на паузу.
Размислите о времену, будите одговорни и транспарентни, а ако је могуће, пријавите се касније да бисте обавили разговор како бисте процесирали оно што се догодило, са надом да ћете обоје бити затворени.
Обоје заслужујете бригу и подршку. Ако је прекид те везе једини пут напријед, будите сигурни да то чините с поштовањем, достојанством и промишљеношћу кад год је то могуће.
Бити подршка некоме у кризи никада није лако
Можете очекивати читав спектар (врло валидних) емоција: све, од туге до беса, наде и очаја.
Али као неко ко је био тамо, могу са сигурношћу да кажем да се никада нисам покајао што сам се појавио због некога коме сам био потребан. И као онај који је био у кризи, никада, никада нисам заборавио доброту коју су ми људи показали у мом најмрачнијем часу.
Надам се да ћете, прочитавши ово, имати јаснију представу о томе како поступати на одговоран, оснажен начин - онај који вам омогућава да сигурно причврстите своју маску за кисеоник пре него што посегнете за било чијом другом.
Заслужујете да останете добро док подржавате друге. А када намеравамо како се појављујемо, можемо бити.
Сам Дилан Финцх је писац, практичар позитивне психологије и медијски стратег у Портланду у држави Орегон. Водећи је уредник менталног здравља и хроничних стања у Хеалтхлине-у и суоснивач Куеер Ресилиенце Цоллецтиве, задруга за веллнесс тренирање за ЛГБТК + особе. Можете се поздравити инстаграм, Твиттер, Фејсбук, или сазнајте више на СамДиланФинцх.цом.
