У једном тренутку, требало је да изађете из туша испред свог малог детета - или да се одевате или користите тоалет - и одлучили сте да то све оголите или да заташкате.
Да ли је то била исправна одлука - и да ли је и даље права одлука?
Изненађујуће је контроверзно питање за које родитељи често не схватају да је чак и контроверзно док не разговарају са другим родитељима који ствари раде другачије. Обе стране су углавном размишљале о томе шта је психолошки корисно и штетно.
Тако, је да ли је у реду да сте голи око своје деце?
Када су деца врло млада, чини се да је консензус потврдан, јер бебе и деца до данашњег дана углавном нису забринути за голотињу.
Како старе, а посебно када говорите о деци супротног пола, одговор није баш толико црно-бели.
„Голотиња између родитеља и деце је у реду све док обоје су потпуно удобни “, каже тренер родитеља др. Давн Хуебнер, аутор књиге за самопомоћ за децу„ Шта радити када превише бринеш “.
Она додаје да родитељи морају бити у потрази за било каквим променама на том нивоу удобности. „Циљ деце је потицање одушевљења и самопоуздања у њиховом телу, док постепено, током времена, подучавају норме повезане са приватношћу и пристанком“, каже она.
Ако покушавате да одлучите шта је прикладно за вашу породицу, на правом сте месту.
Ево голе истине о голотињи - предности, недостатке и неке непроцењиве савете о томе када би могло бити време да се то прикрије.
Предности и недостаци родитељске голотиње
Постоји неколико разлога због којих бисте могли да пожелите да будете голи пред својом децом - и једнак број разлога због којих бисте могли да одаберете мало скромности.
Ево неколико ствари о којима треба размислити:
Про: Погодно је
Када имате врло малу децу, повремено је голо пред њима често дато.
На крају, ако имате бебу или дете, готово је немогуће ићи у купатило или се истуширати сам ... осим ако не уживате у бескрајном вриштању или бризи да ли ће се повредити (или уништити кућу).
Тада, како деца старе, границе нису увек њихова снага. Мама двоје деце Бригетте каже: „Стално упадају у купатило, па зашто да не?“
Цон: Добићете неугодне коментаре, питања и погледе
Можда ћете добити питања о „крзну“ тамо доле или зашто су одређени делови тела „дискетирани“. Вероватно ће вас однети и зацрвенети.
Иако се неки родитељи могу одлучити да почну заташкавати када се то догоди - посебно када дете у питању није истог пола као ви - ово такође можете користити као наставни тренутак и анатомски разблажити ситуацију тачан коментар.
Деца ће углавном слушати, климати главом и онда ићи даље.
Превод: Вама је то често већи посао него њима.
Само запамтите да им никада не буде лоше због постављања питања, без обзира колико то било застрашујуће.
Про: Можете промовисати позитивност и прихватање тела
Многе маме кажу да је то главни разлог зашто иду природно пред своју децу.
„Две бебе касније, моје тело није оно што моја ћерка види у часописима и билбордима“, каже Халеи, мама двоје деце из Њујорка.
„Мислим да је важно да она одрасте видећи шта је заправо нормално. Једнако важно, желим да она одрасте кад види да је мама у реду са оним што је нормално. “
Маме дечака такође могу пожелети да утру пут новој генерацији мушкараца који жене виде као стварне људе, а не као пинупе на пиједесталу.
Јилл, самохрана мама двоје деце из Северне Каролине, каже: „Покушавам да [своје дечаке] подучим о људском телу и како су сви различити. Такође покушавам да их научим о куцању и приватности без телесног срама. “
А Хуебнер каже да голотиња родитеља сигурно може постићи тај циљ: „Лежерна голотиња пред малом децом помаже им да науче да прихватају тела - да виде да ли су тела функционална, снажна и нормална, без обзира на облик или величину. Све док је голотиња одвојена од сексуалности, нема недостатка да родитељ буде гол око малог детета. “
Цон: Можда би вам било непријатно
Једноставно речено: Голотиња није за свакога.
То може бити резултат вашег одгоја, вашег културног порекла или ваше личности. Други родитељи верују да је важно децу учити скромности од најранијег узраста.
„Никада нисмо били голи испред својих близанаца - носимо доње рубље“, каже Адам, отац са Лонг Ајленда. „[Ми их] учимо да се ваше тело не треба стидети већ да вашу приватност треба поштовати.“
Про: Делови тела се не сматрају табуом
Чак и најприватнији приватни делови имају биолошку функцију и не би требало да долазе са осећањима срама везаним за њих. Ово може посебно помоћи када деца достигну пубертет.
„Била сам веома отворена са својом ћерком и помогло ми је да јој отворим врата за питања која се она могу наћи о њеном телу у развоју“, каже Суе из Массацхусеттса.
„То је довело до неких занимљивих дискусија, али такође није избезумила када је почела да расте стидне длаке, јер је знала да је то нормално.“
Цон: Границе се могу замаглити
Ствари могу постати замршеније када имате посла са децом супротног пола - а многи родитељи имају посебан проблем када су у питању тате и ћерке.
Халеи се, на пример, осећа веома различито због голотиње свог супруга и никада се није потпуно скинуо пред њиховом ћерком.
„Мислим да јој је важно да што пре научи да никада нема разлога да одрасли мушкарац нема одећу око себе“, каже она. „Једноставно не осећамо да могу бити изузеци.“
Иако се друге породице уместо тога одлучују да разговарају о безбедности тела у различитим ситуацијама, има нешто да се каже због те јасноће, каже Сузан Бартелл, ПсиД, дете и родитељ психолог са седиштем у Њујорку.
„Ако сте врло јасни које су границе, то дете уопште нема питања“, објашњава она, додајући да деца немају когнитивну способност да разумеју нијансе. „Никада није у реду видети одраслог мушкарца голог - то је за то дете јасно.“
Иако Бартелл верује да је увек у реду да деца буду гола око својих истополних родитеља, она каже да се на крају развија другачија динамика са мајкама / синовима и очевима / ћеркама.
Про: Можете научити разлику између голотиње и сексуалности
Постоји разлика - велика.
А неки родитељи верују да ова разлика може помоћи промовисању прихватања дојења, као и зауставити хиперсексуализацију женских тела.
Када је можда време да се заташка
Као и код свих ствари везаних за родитељство, баш када помислите да сте нешто средили, то се мења.
Лежерна голотиња може бити добра и добра када су ваши малишани мали, али у неком тренутку ћете можда приметити разлику у њиховом нивоу удобности - и вашем.
„Када родитељима почне да буде нелагодно и када почну активно да преиспитују да ли је голотиња и даље у реду, то је знак да се више не осећа добро и да се родна голотиња треба поступно укидати“, каже Хуебнер.
„Слично томе, негде између 4. и 8. године, већина деце почиње да развија осећај скромности према сопственом телу и одговарајућу нелагоду када види гола тела својих родитеља.“
Ево неколико знакова на које треба пазити ...
- честа, упорна питања о приватним деловима када сте голи
- смех или вређање делова тела
- покушавајући да додирнете своје приватне делове
- скрећући им очи кад те виде голу
- загледан у своје приватне делове
- тражећи приватност за себе
- говорећи ти да се заташкаш
Хуебнер каже да се питање углавном односи на децу која почињу на гениталије гледати као на експлицитно полне органе.
Ово је нормалан део развоја - само треба да будете свесни и уважавате оно што ваше дете покушава да изрази.
„Поштујте потребе и осећај свог детета“, саветује Хуебнер. „Желите да виде да имају право да бирају шта им се чини добро, а шта не када су њихова тела у питању.“
Бартелл има другачији, више фројдовски став о овоме: „Мали дечаци нису сексуални, али постоји едипска ствар која се догоди у неком тренутку око пет година“, каже она.
„Теже је решити се ако немају јасне границе. Ако дете није у тренутку када региструје ваше тело, мислим да је [голотиња] у реду. Проблем је што не знате када ће се то променити. “
И Хуебнер и Бартелл слажу се да морате почети да обраћате пажњу на ово питање већ са 5 година, али да је генерално добро поставити неке границе најкасније до 10.
Неки родитељи, међутим, истичу да је ово амерички сензибилитет и да су у Европи ствари другачије.
Без обзира на све, ово се своди на следеће: Слушајте своју децу, чак и када нешто изричито не вербализују.
Јонатхан, отац из Нев Јерсеија који голотињу никада није третирао као велику ствар у својој кући, па је постала „природна“, следио је ову максиму - и смернице својих ћерки.
„Обе моје девојке створиле су границе много пре мене, што сам сматрао здравим“, каже он. „Одлучили су када треба да их се више чува сопственом голотињом и да избегавају моју.“
Постављање граница без стигме
Закључак: Не постоји једнозначан одговор на родитељску голотињу, али шта год да одлучите, подразумеваће одређени степен постављања граница.
На пример, никада нема разлога да се боре и подстичу приватници родитеља. И у неком тренутку је добра идеја да имате правила о не упадању у спаваћу собу или купатило.
Са друге стране, такође треба да поштујете своју децу када више не желе да буду гола пред вама.
Иако се може осећати као огроман помак, то је једноставно еволуција. Кад почнете да се прикривате, разговарајте о приватности и поставите нека ограничења. И не будите чудни због тога.
„Чак и физички скромни родитељи могу дестигматизовати голотињу не журећи се да се прикрију ако их дете нехотице види“, каже Хуебнер. „Уместо тога, мирно реците нешто у стилу„ Више волим да будем сам када користим купатило “или„ разговараћу с тобом кад будем обучен “, не правећи велику корист од сусрета.“
У том процесу и даље можете промовисати позитивност тела и нормализацију.
Бартелл предлаже једноставно ношење доњег веша пред децом или чак преношење поруке облачењем купаћег костима без велике мајице преко њега: „Тада ваше дете и даље може видети да грлите своје тело.“
И на крају, како год да осећате голотињу код куће, то је оно што сви желимо за своју децу: здрав начин да мисле о себи и другима.
Давн Ианек живи у Њујорку са супругом и њихово двоје врло драге, помало луде деце. Пре него што је постала мама, била је уредница часописа која се редовно појављивала на телевизији да би разговарала о вестима о славним личностима, моди, везама и поп култури. Ових дана она пише о врло стварним, релативним и практичним странама родитељства у Момсанити. Можете је наћи и на Фејсбук, Твиттер, и Пинтерест.
.jpg)
.jpg)
