Није важно како сте постали самохрана мама. Оно што радите са искуством чини.
Постати самохрана мама била је најстрашнија ствар коју сам икад доживела. Сазнање да сам трудна и да ћу одгајати децу без велике физичке, финансијске или емоционалне подршке било је огромно.
Ипак, морам да кажем: Изузетно сам поносан на посао који сам обавио и начин на који моја деца испадају. Свакако да постоје изазови у свакој фази одгајања деце - али има и радости.
Неколико мојих колега самохраних мама и ја смо се обавезали да ћемо не само преживети сваку фазу, већ и напредовати. Ево мало о нашим искуствима током сваке фазе и ономе што смо научили током пута.
Раних година
Имати новорођенче промени живот сваког родитеља, али бити самохрана мама са новорођенчетом уништава и исцрпљује. Најтежи део ове фазе самохраног мајчинства је научити да СВЕ то радите сами и успут управљати емоцијама.
Прочитала сам све књиге, отишла на све прегледе код лекара, припремила болничку торбу и већином сама креирала план порођаја. Желела сам оца своје бебе целог порођаја, али то није успело на тај начин.
Током порођаја осећао сам узбуђење и разочарање, ишчекивање и фрустрацију, заједно са радошћу и болом. Моја беба је била прелепа. Рођење је требало да буде тренутак за прославу, али су га засјениле испухане наде.
Моја веза се завршавала са оцем моје бебе, али нови живот и путовање са мојим новорођенчетом тек су почињали. Упркос проблемима у вези, знала сам да морам да се саберем да бих се бринула о свом детету.
Преузимање на себе свих одговорности
По повратку из болнице, беба и ја смо се сместили у своју стару собу код родитеља. Одлучио сам да дојим и вежбам родитељство везаности јер сам желео да се она осећа сигурно и подржано иако се тада нисам тако осећала.
После трауме дугог порођаја и непланираног пресека Ц, морао сам да се прилагодим новом телу. Поврх тога, беба и ја смо морали да научимо како правилно дојити, носити се са постпорођајном депресијом и прогурати кроз спознају да смо своји на своме.
На крају сам прихватила своје ново тело, беба се лепо закачила, а молитвом, подршком и редовним изласком из куће излазила сам из постпорођајне депресије осећајући се много боље.
Постепено сам прихватио свој нови живот и кренуо да гајим дете, градећи нам срећан живот. Иако сам имао родитеље који ме подржавају са којима сам живео, убрзо сам сазнао да морам да се преселим у своје место ако желим да могу да гајим живот какав желим за своју ћерку и мене.
Жонглирање дететовим потребама и сопственим циљевима
Бивша мама тинејџерка Манисха Холидаи такође зна како се борити као самохрана мама. Маниша је имала само 15 година када је родила прво дете.Највећи изазови за њу били су обезбеђивање детета, жонглирање у школи и прерано одрастање. „Желела сам да маму учиним поносном, па сам учинила оно што сам морала“, каже Манисха.
Иако је основала породицу у тако раном добу и била самохрана мама, Манисха је завршила школу и наставила да гради живот за своје троје деце. Обе њене најстарије ћерке (социјална служба и шминкерка) су успешне жене, а свог 14-годишњег сина одгаја у невероватног младића. Поврх тога, Манисха води сопствену фирму за односе с јавношћу и сувласница је фарме конопље у Џорџији.
Основне године
Кад је моја ћерка ушла у ову фазу независности детињства, осећала сам се као самохрана мама. Имала сам своје друго дете скоро 4 године након њеног рођења и толико ме људи питало како сам све то успела и учинило тако лаким.
Током детињства између беба и адолесценције, мојом децом је било лакше управљати. Успоставили смо рутину, упознавао сам њихове личности и могао сам да се фокусирам на посао и школу.
Све то уравнотежујући
На неки начин је ово доба слатка тачка самохраног мајчинства и родитељства уопште. Али и даље је било потешкоћа. Најизазовнији део ове фазе? Акт уравнотежења.
Бити самохрана мама на факултету, жонглирајући родитељством и часовима, био је најизазовнији део ове фазе. Мој син још није био довољно стар за школу, па сам морала да нађем поуздану бригу о деци. Приватна чуварица је била најбоља опција, јер га нисам желела у вртићу. Срећом, нашао сам сјајну старију даму која га је волела на комаде.
Препознајући да ће увек бити пресуде других
У међувремену, моја ћерка је ишла у основну школу, где сам се кретао кроз драме наставника који су мислили да сам само још једна незабринута и неовисна самохрана мама.
Нисам могла да учествујем у ПТА нити сам икада била собна мама; није се уклапало у мој ионако заузет распоред. Али, присуствовао сам родитељским конференцијама и остао што више повезан са учитељима путем е-поште.
Претпрошле године
Године пре тинејџера и малишана су доста сличне. То је фаза живота када мали људи покушавају да се пронађу и потврде своју независност.
У овом добу најтеже за многе самохране маме је самопоуздање у доношењу одлука о здрављу и благостању вашег детета без помоћи.
Преузимање потпуне одговорности за успехе - и грешке
Питао сам колегу самохрану мајку ТЈ Варе о њеном искуству као самохрана мајка претента. ТЈ је оснивач мреже самохраних мама и своје изазове поделила је са одгајањем сина.
Када је њен син био у основној школи, почео је да има проблема са понашањем. Често су је с посла звали у школу усред дана да би га одвела кући.
Верујући да се залагао јер његовог оца није било много у близини, ТЈ је одлучио да промени начин исхране, постави га на строжи распоред и упише у спорт - што је у то време помогло. Неколико година касније, проблеми у понашању су се поново појавили.
Под притиском његових учитеља, дала му је тестирање на поремећај хиперактивности са недостатком пажње (АДХД). Иако му је дијагностикована блага форма, ТЈ је одлучила да свог сина не даје на лекове у тако раном добу бојећи се да ће то имати негативне ефекте на њега.
Нека истраживања су показала да белци учитељи често приписују изазовна понашања која показују црни дечаци АДХД-у, када то није увек случај. ТЈ није била сигурна да ли њихова процена показује пуну слику онога што се дешавало са њеним сином.
Учење да се одбаци сумња у себе
ТЈ је морала сама да донесе одлуку која је најбоља за њеног сина. Током свега тога, доводила је у питање своју адекватност родитеља, као што то чине многе самохране мајке. Питања попут, Да ли сам довољно добар? Да ли радим довољно као родитељ? испуњавала јој главу, дан за даном.
Одлука да ли ће лечити њеног сина или не, још увек се намеће у ТЈ-овом уму. Како њен син улази у средњу школу, та опција је врло истакнута. То би му могло помоћи да се усредсреди и искористи најбоље у наредне 4 године. Ипак се пита да ли је то заиста, заиста потребно.
Упркос изазовима, ТЈ је поносна на свог сина и види толико себе у њему. Он је креативан, бриљантан и промишљен младић са предузетничким духом као и њен.
Тинејџерске године
Одгој тинејџера је изазов без обзира да ли сте ожењени или слободни. Када деца стекну мало знања - заједно са променама које се дешавају у њиховим телима - то може бити рецепт за катастрофу.
Отпуштање контроле
Бити самохрана мама која одгаја тинејџере представљало је изазов са становишта „како да их заштитим ако их не видим“. Када је моја ћерка почела да излази са пријатељима, када је добила возачку дозволу и када је доживела први слом срца, осећала сам се немоћно. Много сам се молила. Тешко је било научити веровати да ће бити добро без моје помоћи.
Неговање перспективе обликоване моћи уместо бола
Поврх свега, морао сам да помогнем својој ћерки да се креће кроз проблеме са оцем. Мој највећи страх био је да ће живот гледати само кроз сочиво бола. Велики изазов је постао: Како јој могу помоћи да уоквири своју перспективу да живот види у позитивном светлу?
Срећом, уз пуно разговора, разумевања, молитве и аутентичности, она успева.
Сада је на универзитету Иви Леагуе, суоснивачица часописа, потпредседница студентског клуба и студентска саветница. Имала је успона и падова, а ја сам била забринута када сам се вратила кући у 3 ујутру, али научио сам да је дам у божје руке и да мирно спавам.
Бити самохрана мама није трагедија - упркос ономе у шта ће други веровати. За мене је то био катализатор за проналажење себе и помагање другима делећи моју причу. Моје искуство је лекција коју могу да виде остале самохране маме: Могуће је изаћи на другу страну овог искуства у бољу верзију себе.
Самантха А. Грегори је аутор, саветник и говорник. Она је самохрана мама за животни стил, новац и родитељство, а појављују се у часописима Тхе Васхингтон Пост, Тхе Нев Иорк Тимес, Ессенце, ХуффПост, АБЦ Невс и Минт.цом. Самантха је основала награђивани РицхСинглеМомма.цом, први онлајн часопис који садржи личне финансије, родитељство и садржаје и курсеве за лични развој за самохране мајке. Њен циљ је да инспирише жене које су спремне да напредују, а не само да преживе у свом самохраном мајчинству. Повежите се са њом на Инстаграм @рицхсинглемомма.
