Зашто усамљеност досеже врхунац пре 30-их?

Могуће је да је наш страх од неуспеха - а не друштвених медија - узрок усамљености.

Пре шест година, Наресх Висса је имао 20 година и био је усамљен.

Тек је завршио факултет и први пут је живео самостално у једнособном стану, ретко га напуштајући.

Као и многи други двадесетогодишњаци, Висса је била слободна. Јео је, спавао и радио од куће.

„Погледала бих кроз свој прозор у балтиморској луци Исток и видела друге људе у [двадесетим годинама] како се забављају, одлазе на састанке и добро се забављају“, каже Висса. „Све што сам могао је да затворим ролетне, угасим светло и гледам епизоде„ Тхе Вире “.“

Можда се осећао као једина усамљена особа у својој генерацији, али Висса у својој усамљености није далеко од саме.

Усамљеност расте након факултета

Супротно популарном веровању да сте у 20-има и 30-има окружени пријатељима, забавама и забавом, време након колеџа је заправо време када усамљеност досеже врхунац.

Студија из 2016. године објављена у Развојној психологији открила је да, међу половима, усамљеност досеже врхунац тек пре тридесетих.

Комисија за усамљеност Јо Цок-а (енглеска кампања чији је циљ био профил скривене кризе усамљености) спровела је истраживање о усамљености са мушкарцима у Великој Британији и открила да је 35 година када су најусамљенији, а 11 посто је рекло да је свакодневно усамљени.

Али није ли ово време које већина нас као деца сања о успеху? На крају, емисије попут „Нова девојка“, заједно са „Пријатељима“ и „Вилл & Граце“ никада нису показале да сте у двадесетим и тридесетим годинама усамљени.

Можда имамо проблема са новцем, проблеме у каријери и романтичне киксеве, али усамљеност? То је требало да се распрши чим смо успели сами.

Социолози већ дуго сматрају три услова од пресудног значаја за склапање пријатељстава: близина, поновљене и непланиране интеракције и подешавања која подстичу људе да се изневјере. Ови услови се јављају ређе у животу након што прођу дани у студентском дому.

„Постоји много митова о томе шта је све у вези с двадесет и нешто година“, каже Тесс Бригхам, лиценцирани терапеут са седиштем у Сан Франциску, специјализована за лечење младих одраслих и миленијалаца.

„Многи моји клијенти мисле да морају да имају сјајну каријеру, да се венчају - или бар ангажују - и имају невероватан друштвени живот пре него што напуне 30 година или су на неки начин пропали“, додаје Бригхам.

То је много за предузети, посебно све истовремено.

Дакле, потиче ли усамљеност из страха од неуспеха?

Или се можда само због културног пејзажа чини да само ви пропадате, што заузврат чини да се осећате заостало и усамљено.

„Ако додате на друштвеним мрежама, што је животна колут свих осталих људи, многи млади људи се осећају усамљено и изгубљено“, каже Бригхам.

„Иако су двадесет и нешто година пуне авантура и узбуђења, такође је време вашег живота када одредите ко сте и какав живот желите да живите.“

Ако се свима осталима - а то би били сви на друштвеним мрежама, укључујући утицајне особе и познате личности - чини да живе тај живот боље од вас, можда ћете навести да верујете да сте већ пропали. Можда ћете осетити потребу за још већим повлачењем.

Али проблем додаје чињеница да не мењамо начин стицања пријатеља након факултета. Током школских година живот би се могао упоредити са животом на сету „Пријатеља“. Могли бисте да уђете и изађете из спаваћих соба својих пријатеља без иједног куцања.

Сада, када су се пријатељи раширили по граду и сви који покушавају да исковају свој пут, склапање пријатељстава постало је теже и сложеније.

„Многи млади одрасли никада нису морали да раде на стварању и стварању пријатељства“, каже Бригхам. „Активна изградња заједнице људи који вас подржавају и стварање пријатеља који додају нешто у њихов живот помоћи ће усамљености.“

Социолози већ дуго сматрају три услова од пресудног значаја за склапање пријатељстава: близина, поновљене и непланиране интеракције и подешавања која подстичу људе да се изневјере. Ови услови се јављају ређе у животу након што прођу дани у студентском дому.

„Нетфлик се уверава да не морају да чекају следећу епизоду следеће недеље; брзи Интернет на њиховим телефонима пружа им све светске информације са временом чекања од 5 секунди; а када је реч о везама, представљен им је модел изградње односа који треба да одбаци. “ - Марк Вилдес

Алисха Повелл, 28-годишња социјална радница из Вашингтона, каже да је усамљена. Пошто није у канцеларији, теже јој је да упозна људе.

„Имам дубоку чежњу да некоме нешто кажем“, каже Повелл. „Открио сам да, иако могу и сам да проживљавам тугу и немиле догађаје, јер то очекујем, најсамнији тренуци које имам су кад сам срећан. Желим да неко ко брине о мени слави са мном, али никада није присутан и никада није био. “

Повелл каже да зато што не прати живот радећи од девет до пет, ступајући у брак и рађајући бебе - што је све начине за активну изградњу заједнице - тешко проналази људе који је дубоко разумеју и добијају. Она још увек није пронашла те људе.

Ипак, истина је да већина нас већ зна како да буде мање усамљена

Студије су нас бомбардирале о прекиду везе са друштвеним мрежама; публикације су нам говориле да пишемо у часопису захвалности; а стандардни савет је претерано једноставан: изађите напоље да бисте се лично упознали, уместо да га држите у тексту или, као што је сада уобичајено, у Инстаграму ДМ.

Ми схватамо.

Па зашто то не радимо? Зашто смо уместо тога депресивни због тога колико смо усамљени?

Па, за почетак одрастамо на друштвеним мрежама

Од Фацебоок лајкова до премотавања Тиндера, можда смо већ превише уложили у Амерички сан, што је наш мозак учинило жилавим само за позитивне резултате.

„Миленијумска старосна група одрасла је са испуњавањем њихових потреба све брже и брже“, каже Марк Вилдес, аутор књиге „Беионд тхе Инстант“, о проналажењу среће у брзом свету друштвених медија.

„Нетфлик се уверава да не морају да чекају следећу епизоду следеће недеље; брзи Интернет на њиховим телефонима пружа им све информације са света са временом чекања од 5 секунди “, каже Вилдес,„ а када је реч о везама, представљен им је модел изградње односа који треба да одбаци. “

У основи, налазимо се у зачараном кругу: плашимо се да не будемо жигосани због осећаја усамљености, па се повлачимо у себе и осећамо још усамљеније.

Др Царла Манли, клинички психолог из Калифорније и ауторка предстојеће књиге „Радост због страха“, наглашава колико овај циклус може бити поражавајући ако га пустимо да се настави.

Услед усамљености осећате се посрамљено и плашите се да пружите руку или да другима кажете да се осећате усамљено. „Овај самозавезујући циклус се наставља - и често резултира снажним осећајем депресије и изолације“, каже Манли.

Ако наставимо да размишљамо о животу у смислу да добијемо оно што желимо када то желимо, то ће резултирати још већим разочарањем.

Кључ борбе против усамљености сеже до тога да буде једноставна - знате, онај стандардни савет који непрестано слушамо: изађите напоље и радите ствари.

Можда вам се неће јавити или ћете бити одбијени. Можда је чак и застрашујуће. Али нећете знати ако не затражите.

„Не постоји брзо решење када је у питању усамљеност или било која наша сложенија осећања“, каже Бригхам. „Ако предузмете кораке, мораћете да будете непријатни неко време.“

Мораћете да изађете сами или да приђете неком новом на послу да бисте га питали да ли жели да руча са вама. Могли су да кажу не, али можда не би. Идеја је да се одбијање види као део процеса, а не као препрека.

„Многи моји клијенти размишљају и анализирају и брину се шта ће се догодити ако добију„ не “или изгледају глупо“, каже Бригхам. „Да бисте изградили самопоуздање у себе, морате предузети мере и усредсредити се на ризиковање и изношење себе (што је под вашом контролом), а не на исход (који је ван ваше контроле).“

Како прекинути циклус

Књижевница Кики Сцхирр поставила је ове године циљ од 100 одбијања - и прихватила све што је желела. Испоставило се да није могла да испуни свој циљ јер се превише тих одбијања претворило у прихватања.

Исто тако, било да се ради о пријатељству или животним циљевима, доживљавање одбијања као успеха може бити одговор на превазилажење страха од неуспеха.

Или, ако су социјални медији ваша слабост, шта ако уместо да се пријавимо са ФОМО (страх од пропуштања) начином размишљања, покушамо да променимо начин на који размишљамо о искуствима других људи? Можда је време да уместо тога пређемо на приступ ЈОМО (радост пропуштања).

Можемо се осећати срећно због оних који уживају у свом времену уместо да желе да смо тамо. Ако је реч о објави пријатеља, пошаљите им поруку и питајте да ли можете да се дружите с њима следећи пут.

Можда вам се неће јавити или ћете бити одбијени. Можда је чак и застрашујуће. Али нећете знати ако не затражите.

Висса се коначно одвојио од свог циклуса усамљености постављањем једноставних циљева: читати књигу једном месечно; гледати филм сваки дан; слушајте подкастове; запишите позитивне пословне планове, редове за преузимање, теме књига - било шта цоол; вежбање; престати пити; и престаните да се дружите са негативним људима (што је укључивало и њихово дружење на Фејсбуку).

Висса је такође започео забављање путем Интернета и, иако је још увек слободан, упознао је занимљиве жене.

Сада има другачији поглед кроз свој прозор.

„Кад год паднем или паднем у депресију, одем до свог трпезаријског стола, погледам кроз свој прозор који гледа на центар града Балтиморе и почнем да свирам и певам„ Шољице “Ане Кендрик, каже Висса. „Кад завршим, подигнем поглед, бацим руке у ваздух и кажем:’ Хвала вам. “