Сексуалну компатибилност је тешко објаснити као интимност, Бурнинг Ман или Интернет.
Па ипак, већина нас користи сексуалну компатибилност као водећу силу у процени колико је „исправна“ веза (или потенцијална веза) - у погледу сексуалне некомпатибилности као крајњег прекида.
У наставку три стручњака објашњавају шта овај фактор израде или прекида заправо значи и деле најбоље праксе за утврђивање да ли постоји, може ли се радити на њему или је изгубљени случај.
Како је дефинисано?
Нема званичник дефиниција полне компатибилности.
„Ово једноставно није нешто што би било наведено у ДСМ-у или речнику“, каже др Цхристопхер Риан Јонес, ПсиД, клинички психолог са специјалношћу у сексуалној терапији.
Али Псицхологи Тодаи нуди ову дефиницију: „То је степен у којем пар опажа да дели сексуална уверења, склоности, жеље и потребе са својим партнером. Други облик сексуалне компатибилности је у којој мери постоје сличности између стварних укључивања и искључивања сваког партнера у емоционалном, когнитивном и бихевиоралном смислу. “
ОК, шта то заправо значи?
Добро питање. У основи, сексуална компатибилност се своди на то колико се добро спајају ваша појединачна уверења, потребе и жеље око сексуалних активности.
Др Јонес каже да ово укључује ваше:
- дефиниција пола
- учесталост и трајање жељеног пола
- преферирано „окружење“ за секс
- укључи и искључи
- оријентација односа
„Што више сличности имате у одговорима на те ствари, то сте сексуално компатибилнији“, каже др Јонес. Има смисла.
Ако сте искрени у вези са својим сексуалним преференцама (за шта је вероватно потребна само-рефлексија!), Једини је начин да сазнате колико сте заиста сексуално компатибилни.
Где долазе веровања?
Питајте 100 сексуално активних људи шта за њих значи „секс“ и добићете 100 различитих одговора. То је зато што сви различито разумеју шта се „рачуна“ као секс.
Неки људи виде П-ин-В као тхе која дефинише особину секса, док други анални, орални и ручни секс виде као секс.
Не постоји погрешна дефиниција пола. Али „имају сличне дефиниције пола, или бар дељење ваше дефиниције, важан је елемент за сексуално деловање у оквиру сличних очекивања “, каже Јенни Скилер, ПхД, ЛМФТ и ААСЕЦТ сертификовани сексуални терапеут, сексолог и лиценцирани брачни и породични терапеут за АдамЕве.цом.
Даље, неки људи виде брак као предуслов за секс, а други не.
Према др. Јонесу, двоје људи са различитим уверењима око тога да ли је секс пре брака у реду могу бити у срећној здравој вези. „Важније од дељења истог става је правилно разумевање ставова других о сексу и поштовање тога.“
Али на неким местима не би требало бити компромиса. „Парови морају бити на истој страни када је у питању структура њихових односа и ниво посвећености“, каже Скилер. „Ако не, а једна особа жели моногамију, а друга жели отворену везу, веза је осуђена на пропаст.“
Имајте на уму: без обзира јесте ли моногамни или не, мораћете да разговарате о томе шта се рачуна као варање.
На пример, ако сте полигони и резервирате течну везу за свог примарног партнера, али имате незаштићен секс са неким другим, то би представљало варање.
Где долазе потребе и жеље?
Сексуална компатибилност је више него само сексуални односи пре или после брака и међусобно.
Окружење: Ствари попут тога где волите да имате секс, да ли су светла укључена или искључена, да ли и која музика свира, и собна температура све утичу на вашу жељену сексуалну атмосферу. Вероватно овде постоји неко место за померање, али ако желите да се Лана дел Реи угаси са искљученим светлима, а ваш партнер жели да се дан-данас обрачуна са Тхе Гратефул Деад, можда ће бити мало трљања.
Колико дуго требате: Суочите се с тим, 5 минута добивања чудног изгледа и осећаја се потпуно разликује од 5 сати. Ако уживате у маратонском сексу, а и они то воле, само напред и пођите за њим као зечићи (или јарац-зечеви)!
Специфични сексуални чинови: Да ли уживате више или мање у истим потезима или их уживате све да ли у кревету захтевате да неко од вас направи компромис?
Колико често то радите: Само на годишњице? Неколико пута месечно? Једном недељно? Више пута дневно? Не постоји „права“ или „нормална“ фреквенција секса, али желите да будете у истом стадиону.
Либидо: Будући да се либидо депилира и опада због ствари попут трудноће, деце, посла, здравља, промена у окружењу и лекова, већина парова ће се у једном тренутку суочити са изазовом неусклађених либида.
„Ови други фактори су мање важни од тога да се налазимо на истој страни око сексуалне ексклузивности“, каже Скилер. „О већини се може преговарати и могу се схватити уз довољно комуникације, компромиса и поштовања.“
Да ли је ово нешто што можете органско да схватите?
Ех, потенцијално. „Понекад покушај да се то„ осети “успе, понекад не“, каже др Јонес.
„Чврсто верујем да је комуникација најбољи начин да се утврди да ли сте сексуално компатибилни“, каже он. А то значи комуникацију током читаве везе - пре, током и после секса.
П.С .: Комуникација није само важна за откривање слагалице сексуалне компатибилности. Такође је битна компонента пристанка.
Шта ако још нисте тамо - да ли можете у међувремену нешто потражити?
Ето су неке ствари које вам могу дати индикација да послујете у истом царству. На пример:
Они позитивно реагују када ви урадити затражите нешто сексуално. Ако сте већ постали прљави и дали сте нека упутства о томе шта желите, размислите како су они одговорили. Да ли су деловали шокирано / збуњено / незаинтересовано или су их жељно погледали у очи?
На истој сте страници са ПДА-ом. Неки људи воле јавно држање / загрљај / додир ногу / стезање рамена, а други то мрзе. У сваком случају, ово би могао бити знак да имате различита очекивања у односу на сексуалне односе.
Обоје волите (или не волите) кокетно / секси слање порука. Обично секс има више од сексинга, али ако они стално желе да сексају, а ви не желите, или одговоре на ваш флертни текст нечим што нарушава расположење, то је црвена застава.
Исте филмске сцене / песме / подкастове су вам вруће. Заједнички поглед, нервозно хихотање, помицање обрва. Ако мислите да вас исти медиј мало испразни, то је само добар знак.
Отворени, искрени и јасни разговори са партнером и даље су М-У-С-Т.
„Када парови имају различита сексуална очекивања и жеље и не разговарају о томе, на крају се потуку, постану огорчени и понекад партнерство постане бесполно“, каже Скилер.
Како се ово износи?
Честитамо! Посветили сте се комуникацији - важан корак у откривању да ли сте сексуално компатибилни.
За почетак, уверите се да сте закопчани и закопчани (и да не намеравате да вам одера одере!).
Затим извршите проверу локације - најбоље су неутралне локације. Размислите о дугој вожњи аутомобилом, викендом за доручак, вожњи авионом или дугој шетњи са псом.
Можда ће вам се изненадити, али стручњаци препоручују овај образац: похвалите нешто што је добро прошло током ваше последње сексуалне интеракције + питајте их како су се осећали + поделите оно што бисте желели да видите више (или мање).
Такође можете одлучити да започнете са активношћу као што је прављење листе Да Не Можда или играње Сек Маркс Тхе Спот.
Ако вам је слање порука угодније, то је друга опција.
Ево неколико начина за подизање секса са партнером:
- „Мислим да би могло бити заиста вруће попунити сексуални списак Да / Не / Можда. Да ли то звучи као нешто што бисте можда желели да радимо заједно? “
- „Недостаје ми твој укус. Волели бисмо заједно да погледамо наше распореде и разговарамо о томе како бисмо могли да направимо више времена за то. “
- „Читала сам о ропству и мислим да је то нешто што бих можда волела да покушам. Да ли је то нешто са чиме имате искуства или вас занима? “
- „Пре него што ово постане озбиљно, желим да знате да је јавни секс за мене важна компонента сексуалних односа. Како се осећате сексом на секс забави или у парку? “
Ово не би требало да буде једнократни сазив, каже др Јонес. „Многи људи схватају да су ствари које су им се свиделе са 19 или 20 година другачије од онога у чему уживају са 40 или 50 година“, каже он.
Дакле, мораћете да имате конвој најмање једном у 20 година ... Шалим се! У стварности, „ови разговори морају да се одвијају током везе“.
Ствари које треба узети у обзир
На крају, ако ви и ваш партнер нисте на истој сексуалној страници, можда ћете морати да донесете неке одлуке. Неке ствари које треба узети у обзир:
Колике су разлике?
Ако желите да имате секс три пута недељно, а сексујете само два пута недељно, али сексуални однос је иначе добар, вероватно можете да направите компромис!
Али ако се ваш партнер бави кинк-игром, жели да има секс сваки дан и воли јавни секс, а ви се не бавите ни једним од њих, ове разлике су можда превелике.
Колико сте спремни да будете флексибилни?
Да, компромис је овде кључан. То не значи да радите нешто због чега вам је непријатно или да се жртвујете до те мере.
„Имала сам један пар у којем је један партнер волео кинк и ропство, а други волео секс у стилу ваниле - јер су обоје били сретни да направе компромисе“, каже Скилер.
Колико напора сте спремни да уложите?
Да ли желите да се потрудите да побољшате своју сексуалну (не) компатибилност, вероватно зависи од тога како изгледају и осећају остали делови ваше везе.
Шта ако се не подударате савршено?
„Можда сте спремни да направите компромис око тога шта је идеално за прихватљиво. Или ћете се можда раздвојити “, каже др Јонес. „Али то су избори које сваки појединац треба да донесе за себе, а не зато што се осећа присиљеним или кривим за то.“
Имајте на уму да ваша структура односа може утицати на то колико је важно ово „савршено подударање“.
Ако сте у немоногамној вези, можда можете да цените овог партнера по ономе што доноси и да своје сексуалне потребе испуните негде другде.
Да ли је ово нешто што можете временом развити?
Да! У ствари, требао би очекујте ваша сексуална компатибилност ће се временом развијати.
„Сексуална компатибилност би требала расти током везе!“, Каже Скилер. „Доследна, стална и отворена комуникација неизбежно ће побољшати секс.“
Али ако се ваша основна очекивања не испуне, ваша некомпатибилност се можда неће решити. На пример, ако је орално примање ваш омиљени сексуални чин (#релатабле), али ваш партнер је ДЈ Кхалед (АКА то се једноставно никада неће догодити) или ваш партнер воли да га вежу, али ако носите каиш, осећате се дисфорично.
Доња граница
Сексуална компатибилност се своди на заједничко разумевање, потребе и жеље око секса.
Ако ви и ваш партнер нисте „савршено“ компатибилни, то је нешто што моћи бити побољшани кроз отворену комуникацију и компромисе.
Али ако одлучите да нисте сексуално компатибилни, и то је у реду! Нису све везе намењене да остану исте - или да трају - заувек.
Габриелле Кассел је писац за секс и веллнесс из Њујорка и тренер ЦроссФит нивоа 1. Постала је јутарња особа, тестирала је преко 200 вибратора, јела се, пила и четкала угљеном - све у име новинарства. У слободно време може је наћи како чита књиге за самопомоћ и љубавне романе, пресинг клупе или плес на мотци. Прати је инстаграм.
