Шта чини сретну, здраву отворену везу? „Трећа“ перспектива

Свака веза, било да је отворена или моногамна, јединствена је колико и људи који су у њу укључени.

Због тога, ако ме питате због чега функционише отворена веза, не могу вам одговорити тапшањем.

Не постоји једноставна формула за идеалну отворену везу. Као и свакој вези, потребна су искреност, комуникација и пажња.

Ево лакшег питања: Колико су честе отворене везе?

Према мом искуству, наше друштво и даље одржава прилично пуританске идеје о посвећености и сексу.

Стога може изгледати изненађујуће да је студија из 2019. године објављена у Јоурнал оф Сек Ресеарцх открила да је 1 од 5 испитаних људи у неком тренутку био у отвореној вези. Анкете о сексуалним навикама имају тенденцију да потцењују стварно понашање људи, па би стварни број могао бити и већи.

Студија 2019. није узела у обзир како би учесници описали своје специфичне отворене односе. То је важно јер не постоји јединствени начин учешћа у отворености.

Како видим, није реч о наслову или етикети. Уместо тога, реч је о границама или недостатку истих, које су појединци у вези одабрали.

На овом плану имам неко искуство.

Понекад сам имао конзистентне секундарне везе са једном страном посвећеног, отвореног пара; то је оно што волим да називам „регуларним серијалом“.

Понекад сам као трећа улога имала улогу партнера у сексуалним сусретима са једном или обе стране ... улогу „гостујуће улоге“, ако желите.

Ево шта сам успут научио:

Искреност је кључна

Када је реч о отвореним везама, један од најчешћих недоумица у комуникацији који сам приметио је како водити разговоре о отварању већ успостављене везе.

Прво и најважније, искреност је неопходна.

То можда није врста искрености на коју сте навикли, попут реците некоме да има бибер у зубима или признајте да је то био ти који си се бавио оним што си мирисао.

Моје је искуство да одлука о отварању везе може потрајати много рањивости и радити.

Део тог посла је одвајање од норми односа уз које смо многи од нас одрасли од детињства. Ови разговори могу бити лакши ако је искреност све време била камен темељац партнерства.

Разговарајте о границама

Границе су важне у било којој вези, моногамној или немоногамној. Једна уобичајена претпоставка коју сам приметио код отворених веза је да „не постоје правила“.

За неке би то могао бити случај. Али, по мом мишљењу, одсуство правила је правило. О томе би апсолутно требало разговарати.

Реч опреза: Обично уопште не волим да користим реч „правила“. Сматрам да се појмови као што су „границе“ или „споразуми“ осећају мало мање рестриктивним.

Запамтите, за неке људе су „правила“ намењена кршењу. Наш мали мозак гуштера не може помоћи.

Више пута него што могу да избројим, имао сам једнократне сексуалне сусрете са људима у отвореним везама који имају правило „не љубити се“.

Да ли бисте желели да знате шта се догодило током сваког од тих сусрета?

Љубакање.

Ограничавањем прилично основног дела сексуалног искуства, ови парови су се поставили да варају у сопственој игри.

Као треће, увек сам ценио када ми се претходно поделе границе, па сам на истој страници.

Неки парови имају договоре где не смеју да остану преко ноћи, неки договоре где могу само да имају секс заједно са трећим, а неки имају договоре о томе када могу да се појаве спољни сусрети на основу распореда рада и распореда путовања.

Нема ограничења све док су све стране задовољне планом.

Одлучите шта ћете делити

Такође је важно разговарати о томе колико ћете делити једни с другима.

У мом првом искуству с отвореним, наш договор је био да поделимо све како бисмо проценили о чему смо били угодни и разговарали. Другим речима, колико је информација превише, а колико премало?

Ниједно од нас није истински знало своје границе. Уместо да започнемо са ускраћивањем било чега, изабрали смо потпуну транспарентност.

Ово ће бити другачије за сваку отворену везу, али о томе треба разговарати. Неки људи уопште не комуницирају о својим спољним искуствима. Неки одају сваки детаљ. Неки воле да им се шаљу слике или видео снимци или чак да их се петља у видео ћаскању како би поделили искуство.

Нека здравље буде приоритет

Ако отворена веза укључује било партнера који учествује у продорном сексу са трећим, или било коју активност у којој се могу заменити телесне течности, од виталне је важности да се разговара о томе које кораке ће сваки члан везе предузети како би смањио ризик од СПИ.

Најчешћи договор с којим сам се сусрела је заједничка одлука да се током секса са странцима увек користе кондоми.

Центри за контролу и превенцију болести (ЦДЦ) напомињу да је ношење кондома најефикаснији, најреалистичнији начин за сексуално активне одрасле особе да смање преношење СПИ.

Искреност и поверење су овде пресудни.

Признали ми то или не, непланирани секс без кондома понекад се догоди. Изградња поверења са партнером или партнерима је од суштинског значаја како бисте се, уколико дође до секса без кондома, осећали пријатно кад то признате и тестирате се.

С тим у вези, генерално подржавам редовно тестирање. Прочитао сам савете да је добра идеја тестирати се пре и после сваког новог партнера, али знам да то није реално за све.

У зависности од броја партнера које имате и других фактора, ЦДЦ сугерише да је свака 3 до 6 месеци разумна учесталост.

Отворена веза често доводи нове партнере у наш сексуални живот, појединачно или заједнички. То значи да предузмете мере предострожности за своје здравље и сексуално благостање.

Да ли треба да почнете да узимате неки облик контроле рађања? Да ли треба да започнете ПрЕП (Профилакса пре излагања) да бисте смањили ризик од заразе ХИВ-ом? Добро је да о овим питањима разговарате са својим партнером и лекаром.

Дајте приоритет комуникацији и пристанку

Отворене везе немају постављени алгоритам. Континуирани разговори са свим укљученим партнерима су императив.

Понекад немоногамија може трајати читаву везу. Понекад периоди отворености долазе и пролазе током путовања везе.

У сваком тренутку сви морају бити на истој страници. За моногамију је потребан пристанак. Немоногамија без пристанак уопште није немоногамија. То је неверство.

Запамтите да не постоји једнозначно решење

По мом мишљењу, бити део отвореног партнерства је Корак, а не поправити.

Ако је партнерство из неког разлога климаво - било да се ради о недостатку емоционалне везе, поверења или другим фрустрацијама - секс са другима неће поправити везу. То ће само послужити као дистракција.

Да ли секс решава неке проблеме? Лично сам приметио да секс са људима који нису ваш примарни партнер може да ублажи сексуалне потребе које ваш примарни партнер не може или не жели да испуни.

Постоји много разлога због којих партнер можда не жели или не може да учествује у сексуалној активности или преварама. Међу осталим могућностима може се свести на удаљеност, способност, гениталије, ниво либида или незаинтересованост. То не значи да је нешто лоше у вашој вези.

Отвореност је један од начина на који оба партнера могу остварити своје жеље, чак и када се те жеље не поклапају у потпуности. Такође може помоћи у спречавању незадовољства када се либидо и интереси не поклапају.

Љубав и секс нису синоними. Одушевљава када се то двоје комбинује, али уживао сам у оба независно једно од другог са великим успехом.

За понети

Искреношћу, пристанком и добром комуникацијом, отворени односи могу напредовати срећно и здраво, баш као и стара вртићка рима ... ти и ја и спајање чинимо три.

Кенни Францоеур је слободни писац који се фокусира на куеер културу и сексуално здравље. Његов рад су, између осталог, објавили и Тхе Адвоцате, ВОЛФИ Магазине, ХИВ Адвоцатес Магазине, Твин Цитиес Приде Магазине. Кенни је такође творац и водитељ Нормализе Тхис, подцаста који истражује сексуалност, изобличеност, идентитет и сексуалну културу у мисији да створи искрен, неанитизован образовни ресурс. Повежите се са Кеннием на Инстаграму @ кенни.францоеур или Твиттер @кенни_францоеур и погледајте његов рад на ввв.кенни-францоеур.цом.