Како је живот са хроничном болешћу помогао да се побољша мој однос са мојим телом

Живот у телу је сложено искуство.

Једно од најнестварнијих искустава у мом одраслом животу догодило се док сам седела за столом на послу, слушајући медицинску сестру која ми је преко телефона рекла да су моји лекари открили низ лезија мозга и кичме током мог недавног МРИ.

Како то да ове невидљиве мени лезије могу постојати? У мом уму се ово догађало другим људима, а не мени.

Шест година касније, још увек се шалим да пре тог дана никада нисам заиста идентификовао некога са лезијама мозга и кичме, јер наравно, нико од нас то не ради док не прими тај позив. То једноставно није део онога што обично замишљамо за свој живот.

Медицинске дијагнозе могу осетити отуђење од сопственог тела. Тих првих дана и недеља моје нове дијагнозе мултипле склерозе (МС) осећао сам се као странац у својој кожи.

Период пре дијагнозе био је једнако чудан, ако не и више.

МС ме је први пут посетио као значајан помак у осећају нерва једног јутра када сам устао из кревета.

Лева нога осетила је хладан под, а десна топло. Укоченост дубока кроз кожу пришуљала ми се ногу до кука тог првог дана и трајала више од недељу дана. На крају је пребацио бок на моју леву ногу, протежући се још више до моје средине трупа.

Сензација се задржала недељама, а потом и месецима. Нисам могао да разумем зашто се моје тело понашало тако чудно.

Да ми кажете да бих се годинама у будућности осврнуо на презентацију ове нове неуролошке болести као на почетак љубазнијег односа са својим телом, вероватно бих се насмејао и подигао обрву. Па ипак, данас вам могу рећи да се управо то догодило.

Како то да је мој однос са мојим телом еволуирао набоље, чак и усред дијагнозе неизлечиве болести која се мењала у животу?

Учење да верујем потребама свог тела

Период пре него што сам сазнао да имам МС био је за мене незгодан, и физички и психолошки.

Поред „чудне утрнулости ногу“, искусио сам значајан помак у нивоу енергије. Једина реч коју сам знао да користим била је „уморан“, али гледајући уназад, видим да је то био још дубљи тип замора МС који се зове „малаксалост“.

Тада сам осећао огромну сумњу у себе због чега се тај „умор“ непрестано појављивао.

Већина дана сам прибегавао тајном дремању испод радног стола и нисам могао да не помислим на епизоду Сеинфелда када је Џорџ сазнао да на послу може да пришуња луксузне дремке.

Заправо се не идентификујем као тип Георге Цостанза, па је ово донело мало срама. Напорно сам радио на успостављању поузданог и професионалног односа са својим колегама на свом радном месту.

Ова дремања су била толико далеко од онога како сам себе видео, а ипак су ми били потребни.

Да ли сам била лења? Да ли сам престао да бринем о свом послу? С обзиром да још нисам имао дијагнозу, све што сам знао је да директно кривицу усмерим ка себи ко сам као особа.

Јао.

Чак и након моје дијагнозе, сумња у себе се задржала. Понекад није било ни важно што сам гледао дословне слике лезија на мозгу и кичми; нешто у мени је сумњало у валидност мојих симптома.

Шта ако смо то били само ја и мој став? Можда је требало да се повучем и будем позитивнији, енергичнији и издржљивији.

Временом, и уз психотерапију код клиничара који ми се заиста допао, почео сам да схватам да сам обрасце самопоуздања и самооптуживања научио од детињства, када толико нас доживљава срам и страх у школском систему К – 12 , у нашим породичним односима и у култури која пре свега започиње рад у целини.

Деца и жене често могу да се сумњају и подривају и у медицинском свету. Док смо овде, важно је напоменути да транс особе и жене у боји имају сасвим други ниво медицинске инвалидације и малтретирања са којима се не могу лично повезати, али је свакако врло стваран.

Док сам откривао ове обрасце сумње у себе, почео сам да проналазим нове начине повезивања са својим телом и својим размишљањем. Уместо да сумњам у себе, експериментисао сам верујући својим симптомима и свом телу.

Мој стари образац би ме натерао да претпоставим своје потребе, покушам да наставим даље или да се кривим што се не мерим. Сада сам учио да тражим више онога што ми треба на послу у облику смештаја и слободног времена. Учио сам како да тражим подршку, милост и флексибилност од својих пријатеља када ми је била потребна.

Више немање пропусног опсега који би игнорисао потребе мог тела - онако неугодно и непријатно као што се осећало у почетку - на неки начин је био поклон.

Откривши да сам игнорисао своје тело, отворио сам врата позитивној, реактивној комуникацији са њим. Научио сам да је потпуно прихватљиво ако морам да застанем, одем кући и одморим се.

Односи се на унутрашње дете и унутрашњег заштитника

Чак и годинама живећи са МС (и још више година проведених у „одраслом добу“), и даље имам медицинску анксиозност која доводи до одређених именовања лекара.

Могу да се сетим осећаја појаса на прсима на путу до дана инфузије лекова у болници. Стомак ми се окренуо наопако и гледао сам како се брисачи ветробранског стакла злокобно померају напред-назад док сам се приближавао одредишту.

У глави су ми пролазиле слике „шта би се могло догодити“. Преплавила ме је жеља да будем код куће и да се сакријем испод ћебади, и осећала сам се тужно, бесно и уплашено.

Као дете, сакривао сам се у купатилу у лекарској ординацији када је било време за инокулацију, или како би моје дете само рекло, „шут“. Јао. Тада је страх био јак!

Као одрасла особа, понекад се осећам примораном да игноришем тај исти страх и понашам се као да је све у реду. Али то је прилично неприродно, јер истина је да се и даље понекад бојим.

Током обуке за психотерапеута научио сам о моћи односа према унутрашњем детету које може да осети страх управо онако како смо то чинили као деца.

Многи од нас могу на своје страхове одговорити из сопственог ја „решавача унутрашњих проблема“, када је оно што нам заиста треба саосећајни, негујући део себе како бисмо помогли да ублажимо и потврдимо своје дечје страхове.

Тако сам једног дана, у застрашујућој вожњи до лекарске ординације, одлучио да се окренем ка застрашујућим емоцијама, а не даље од њих.

Прошло је чак и боље него што се очекивало.

Када сам почео да посматрам страх у себи на исти начин на који бих га гледао од вољеног детета у свом животу, схватио сам да сам се понашао управо супротно од оног како бих поступио са малим.

Вероватно бих слушала уплашено дете, рекла јој да има смисла да се плаши, стиснула јој руку и ставила до знања да ћу бити тамо са њом све време.

Уместо да кажем себи да престанем да се осећам уплашено, водио сам унутрашњи разговор између свог заштитничког, неговајућег себе и свог уплашеног, маленог детета.

Рекао сам јој да је у реду имати сваки последњи осећај и да је не кривим што се плаши. Дао сам јој пуну дозволу да плаче, стисне зубе, прекрижи руке и осећа се генерално мршаво због свега.

Допуштајући себи да осећам тешка осећања, отворио сам своју способност да искусим бригу и заштиту од неговајућег дела себе.

Осећао се као облик самопоштовања.

Како сам увежбавао овај нови начин реаговања на себе, моји састанци су почели да се осећају мање попут мене у односу на медицинско особље и свет, а више као сарадња између различитих делова мене усред онога што ми је састанак довео.

Овај нови приступ помогао ми је да повећам емоционални опсег. осећао сам тако поносан на себе - понекад чак и радостан - након састанака, јер сам себи дозволио да осетим тешка осећања када се појаве.

То је оно што значи остати уз мене, уместо напустити застрашујуће делове себе када се појаве.

Видевши тело као посуду

Једном сам похађала час женских вежби са оптимистичним инструктором који је покушао да мотивише мене и моје колеге приступом који ми једноставно није пошао за руком.

Док нас је подучавала новом и изазовном потезу, сугерисала је да ћемо, ако се потрудимо, бити награђени „лепим“ телима која су извадила - и не шалим се - веће и скупље дијамантске бурме од наших удварача. Још се церекам кад размишљам о томе.

Неколико година касније, отишао сам на групни час вежбања који је водио други учитељ са другачијим приступом. Охрабрила нас је рекавши нам да бисмо, ако закувамо ове вежбе, били добро опремљени да се вешто и са стварном снагом бавимо одређеним спортовима.

Свидео ми се овај други приступ, јер ме је оснажио и инспирисао да радим више са својим телом на основу сопственог уживања, у односу на приступ првог инструктора који је дао приоритет туђим погледима на наша тела.

Одрастајући као девојчица, а сада се крећући кроз свет као жена, научила сам суптилне и отворене начине на које бих „требало“ да мислим на своје тело. Иако би то могао бити властити чланак, све ове бескорисне друштвене поруке могу сажети у једну фразу: „Забрини се како други виде твоје тело“.

Увек ћу бити присталица жена које уживају и славе вањске појаве наших тела, а ипак ми је требало времена да пронађем сопствено разумевање како то може да се осети ослобађајуће, а не да тлачи мој дух.

Живот са ново дијагностификованим здравственим стањем заиста ми је помогао да убрзам читав овај концепт. Аблеизам и сексизам могу удружити снаге да створе критички унутрашњи глас који подсећа на оног првог инструктора вежбања.

Када се питам да ли ће ме други видети пожељним, чак и са МС, сматрам оснажујућим да приметим колико се то питање фокусира на перспективу онога из кога сам неко други је гледишта, или систем вредности „споља“.

Ово иде тачно заједно са оним културним порукама за које бисмо требали да утврдимо своју вредност на основу тога како нас други физички виде.

Враћајући свој однос са својим телом док сам живео са МС, почео сам да га дефинишем изнутра.

Моје тело је за ја и за моје ангажовање са светом. То је за загрљај пријатеља и породице, гледање изласка сунца, играње на поду са децом у мом животу, уживање у храни, купање у топлим купкама и све друго што ми је важно.

Кад своје тело видим као посуду која ми омогућава да радим оно што волим, ко сам, осећам се бескрајно и безгранично, снажно и запањујуће као и све звезде на небу.

Како бих са овог места могао да себе видим као нешто мање од достојног?

Живјети са физичким ограничењима значи бити креативан кад немам могућности да радим тачно оно што желим, попут уживања у биљној биљки или букета цвећа када моје тело није у шетњи кроз природу или слање порука с пријатељима када се не осећам довољно добро да се лично дружим.

Данас ми је циљ да се толико ангажујем у бављењу стварима које волим и уживам у свету око себе да заборавим да бринем о томе како ме други осуђују. То је процес који је у току, али приступ ми је донео велико ослобођење.

Доња граница

Без обзира да ли живите са хроничном болешћу или не, живот у телу је сложено искуство.

Лако је навући се на бескорисне идеје које нас подстичу на неповерење према себи и свом телу, потискивање стварних емоција и фокусирање више на оно што други мисле о нашем телу него на оно што нам доноси радост и испуњење.

Ваш однос са вашим телом је ваш властити и вероватно ће се развијати до краја вашег живота. Можете сами да изаберете како ћете се односити према томе и ја вас у потпуности подржавам у томе шта радите на основу ваше личности, потреба и осећаја испуњености.

Моја жеља за вас је да доживите тренутке - па чак и цео живот! - да верујете, негујете и уживате у телу које имате. Не зато што вам је неко рекао, већ зато што је ваш и вредан је вашег пријатељства.

Лаурен Селфридге је лиценцирани брачни и породични терапеут у Калифорнији и ради на мрежи са људима који живе са хроничним болестима, као и са паровима. Она води подцаст интервјуа „Ово није оно што сам наложила“, усредсређен на пуно живљење са хроничним болестима и здравственим изазовима. Лаурен живи са рецидивно-ремитентном мултиплом склерозом више од 5 година и током свог искуства доживела је свој део радосних и изазовних тренутака. Можете сазнати више о Лауренином раду на њеној веб локацији или прати је И њен подцаст на Инстаграму.