Укључујемо производе за које мислимо да су корисни за наше читаоце. Ако купујете путем веза на овој страници, можда ћемо зарадити малу провизију. Ево нашег процеса.
Ако нешто купите путем везе на овој страници, можда ћемо зарадити малу провизију. Како ово функционише.
Сваки родитељ више од једног детета сања велико о одгоју браће и сестара: Замишљамо нашу децу како деле одећу и играчке, носе одговарајуће одеће на празничним фотографијама и бране једни друге од насилника на игралишту. У основи, очекујемо да постану дословни БФФ.
Стварност је ипак оваква: када одгајате двоје или више деце, имате посла са дивљим различитим личностима и темпераментима. Биће конкуренције. Биће љубоморе и незадовољства. Биће туча, а биће и неких интензивно.
Па шта ти као родитељ можеш да посејеш неко семе мира? Ево свега што треба да знате о изворима супарништва браће и сестара - и како можете да помогнете својој деци да се понашају више као пријатељи, а мање као смртни непријатељи.
Шта је ривалство браће и сестара?
Ривалство браће и сестара описује стални сукоб између деце која су одрастала у истој породици. То се може догодити између браће и сестара повезаних са крвљу, пастора и сестре, па чак и усвојене или неговачке браће и сестара. Може имати облик:
- вербална или физичка борба
- прозивање
- препирање и препирка
- бити у сталном надметању за родитељску пажњу
- изражавајући осећања зависти
Стресно је за маму или тату, али то је потпуно нормално - изазивамо вас да пронађете родитеља на свету који се с тим није бавио!
Шта узрокује ривалство браће и сестара?
Будимо искрени: Понекад вам дође да се борите са супружником или партнером, зар не? Наравно да имаш! Живите са њима 24/7. Чврсто повезане породичне везе су добра ствар, али такође могу међусобно створити сасвим нормалну количину иритације.
Иста ствар се дешава између браће и сестара, а зато што имате посла са развојно незрелим малим људима, те иритације могу да се компликују са неколико других фактора:
- Главне животне промене. Усељење у нови дом? Очекујете ново дете? Развод? Ови догађаји су стресни и за родитеље и за децу, а многа деца своје фрустрације и стрепње износе на најближу мету (тј. На своју млађу сестру).
- Добе и фазе. Јесте ли икада гледали како мало дете полаже ударац на своју јадну, несуђену бебу или сестру? Постоје неке фазе развоја када је ривалство браће и сестара лошије, на пример када су оба детета млађа од 4 година или постоје нарочито велике или мале старосне разлике између браће и сестара.
- Љубомора. Ваш трогодишњак је насликао прелепу слику у вртићима и похвалили сте их због тога ... а сада њихов старији брат или сестра прети да ће га покидати. Зашто? Осећају љубомору на похвале.
- Индивидуалност. Деца имају природну склоност да се издвоје, укључујући браћу и сестре. То може подстаћи такмичења да се види ко може да изгради виши торањ, да се трка најбржим аутомобилом или да поједе највише вафла. Можда вам се чини тривијалним, али њима се чини изузетно важним.
- Недостатак вештина решавања сукоба. Ако ваша деца рутински виде да се ви и ваш партнер тучете на гласан или агресиван начин, она би могла бити узор том понашању. Они буквално можда не знају други начин да се носе са својим сукобима.
- Породична динамика. Ако једно дете има хроничну болест или посебне потребе, ако се према редоследу рођења третира другачије или ако му се појача негативно понашање, то може одбити начин на који сви у породици комуницирају и лече једно друго.
Пре него што почнете да се кривите за све животне одлуке које сте донели због којих се деца свакодневно мрзе, дубоко удахните. Браћа и сестре ће се борити, са или без вашег мешања.
Ваш избор може допринети или чак погоршати постојеће ривалство браће и сестара, али шансе су да нисте директно натерали децу да се такмиче једно с другим. Поред тога, шта год да радите, не можете то потпуно зауставити.
То је рекло, тамо су родитељско понашање које може погоршати ривалство браће и сестара. Ако учините било шта од следећег (чак и несвесно), можда ћете себе и своју децу подесити за велику муку:
- непрестано хвалите једно дете, а критикујте друго
- супротставите своју децу у конкуренцији
- доделите одређене породичне улоге („Јулиа је математичар, а Бењамин уметник.“)
- јасно обратите више пажње на потребе и интересе једног детета
Примери супарништва браће и сестара
Како заправо изгледа ривалство браће и сестара? Ево неколико начина на који се то може догодити у вашем дому.
- Ваш трогодишњи син „случајно“ седи на свом двомјесечном беби док лежи на простирци за игру. Када питате старијег сина шта се догодило, он каже: „Не волим бебу! Не желим да више живи овде. "
- Једног минута, ваше пето- и седмогодишње ћерке радо се играју са својим возовима, а следећег минута вриште ко ће гурнути плави воз око пруге. Док дођете у њихову спаваћу собу, они већ плачу и одбијају да се играју једни с другима.
- После вечере, ваше троје деце (узраста 6, 9 и 11 година) почињу да се свађају око емисије коју треба гледати на ТВ-у пре спавања. Не постоји консензус; свако дете мисли да би његов избор требало да „победи“.
Како се носити са борбама
Према Немоурсу, када избије туча између ваше деце, покушајте да се клоните што је више могуће. Ваша деца неће научити како да преговарају о сопственим сукобима ако се увек мешате и играте миротворца.
У исто време, ваша деца ће научити како правилно да се носе са сукобом само ако виде добро решавање сукоба на делу (тј. Науче га од вас), а нека деца су ионако премала да би се њиме кретала. Ево како се моделира решење сукоба у примерима датим у претходном одељку.
- Нека ствари буду једноставне. Можда реците, „Ваш брат је део наше породице и ми морамо да бринемо о људима у нашој породици.“ Уклоните старије дете (или бебу) из собе док ваше трогодишњак не буде мирно. Касније ћете можда желети да ублажите несигурност старијег сина тако што ћете му обратити пажњу један на један или га подстаћи да разговара о свим забавним стварима које се нада да ће радити са бебом док стари.
- Из неког разлога, плави воз се сматра „бољим“, али не може бити на два места одједном. Ваше ћерке имају избор: могу да деле плави воз или га изгубе. Мирно представите овај избор и пустите их да одлуче. Ако борба потраје, једноставно одведите плави воз. Ако дођу до невољног примирја, подсетите их да ће свака наставак борбе резултирати све возова који узимају „тајм-аут“.
- У овом узрасту ваша деца могу учествовати у делу решавања сукоба који доноси решење. Можда реците: „Чини се да се не можете договорити шта да гледате. Требало би Ја изабрати нешто? “ Када протестују, дајте им једну прилику да то сами разреше (тј. Поделу ТВ времена између избора или додељивање свакој особи одређеног „ТВ избора вече“). Ниједан мирни договор за 5 минута не значи ТВ, тачка.
Заједничка нит у овим сценаријима је да ви као родитељ преузимате улогу бочног саветника, а не судије на терену. Када подстичете решавање сукоба између ваше деце, важно је:
- избегавајте да станете на страну - осим ако нисте били сведоци да једно дете повређује друго без провокације, сви који учествују у тучи заузимају неки удео кривице
- подстакните решење које је корисно за све, чак и ако укључује неки компромис
- поставите ограничења, попут зазивања имена или физичког контакта („Можете да кажете да сте бесни, али не можете да ударите сестру.“)
- научите емпатији, подстичући своју децу да се ставе на место своје браће и сестара („Сетите се када Патрицк јуче са вама није делио своју бојанку? Како сте се осећали због тога?“)
- избегавајте да се играте омиљених, јер ће деца приметити ако увек бебите најмлађе или верујете верзији приче вашег најстаријег детета
Олакшавање хармоније
Запамтите, вероватно нисте узрок супарништво међу сестрама између ваше деце - али можда га нехотице погоршавате. Срећом, постоји неколико једноставних начина да промовишете више другарства у својој кући.
Не можете то потпуно зауставити, али спровођење ових родитељских стратегија може смањити учесталост туче ваше деце.
- Заборавите оно што знате о „правичности“. Ако су сва деца различита, онда и начин на који родите сву децу треба да буде различит. Једном детету ће можда требати другачија пажња, одговорност и дисциплина да би напредовало од другог.
- Дајте приоритет појединачно. Свакодневно покушајте да посветите неколико минута да бисте се пријавили код сваког детета појединачно. Затим, на недељном или месечном нивоу, покушајте да проведете неко „време сами“ радећи омиљену активност заједно.
- Промовишите културу тима у својој породици. Када се родитељи и браћа и сестре понашају као тим који ради на заједничким циљевима, чланови се теже слажу и не такмиче се толико.
- Дајте свима мало простора. Ако ваша деца деле спаваћу собу, одредите делове куће у која ће се свако моћи повући како би се одморили.
- Представите породичне састанке. Ово је одлична прилика за све чланове породице да изнесу притужбе, понуде решења и реше сукобе даље од врућине тренутка.
Препоручено читање
Желите да прочитате више о ривалству браће и сестара? Купите ове књиге на мрежи:
- „Браћа и сестре без ривалства: како помоћи својој деци да живе заједно да бисте и ви могла да живе“ Аделе Фабер и Елаине Мазлисх. Подељује практичне савете за смањење обима сукоба у вашем дому и уважавање јединствених талената и личности сваког детета.
- „Мирни родитељ, срећна браћа и сестре: како зауставити борбу и одгојити пријатеље за цео живот“, др Лаура Маркхам. Уводи начине не само да подржава пријатељство браће и сестара, већ и подржава потребе поједине деце.
- „Изван ривалства брата и сестара: како помоћи својој деци да постану кооперативни, брижни и саосећајни“, др Петер Голдентхал. Браћа и сестре вашег детета су први вршњаци - учење како да решавају сукобе код куће помаже деци да имају боље вештине сналажења и ван куће.
- „Завршавање ривалства браће и сестара: Премештање ваше деце из рата у мир“ ауторке Сарах Хамакер. Ако сте се уморили од свих плакања, препирања, тучњаве и препирања, ова књига вам показује како да престанете да будете фрустрирани и почнете активно да помажете својој деци да се боље слажу.
- „Браћа и сестре: како се носити с ривалством браће и сестара да би се створиле везе које се воле током целог живота“, ауторке Линде Блаир. Пошто је ривалство браће и сестара неизбежно, тврди овај аутор, зашто га не претворити у нешто конструктивно? Савршено је за родитеље који мисле да мало недаћа ствара карактер.
За понети
Ваша деца ће се борити. Вероватно нисте ви криви, али ако су борбе прекомерне или истински нарушавају хармонију у домаћинству, време је да погледате како се у вашој породици моделирају и решавају сукоби.
Често постоје мали начини на које можете прилагодити родитељске технике како бисте промовисали бољу сарадњу ваше деце. А ако вам је потребна додатна помоћ, потражите додатне савете код свог педијатра или породичног терапеута.
