Како се усамљеност мења током вашег живота

Усамљеност може да удари у било које доба, мада узрок може бити другачији.

Замолите некога да исприча време када се осећало усамљено и несумњиво ће имати причу за поделу. Можда ћете први пут чути за бруцоша са факултета. Или нова мајка која храни своју бебу у мрачној тишини од 4 ујутро

„Већина људи се осећа усамљено у неком тренутку свог живота“, пише истраживач Ахмет Акин са Универзитета Сакариа. „Као друштвене животиње које интензивно учествују у друштвеним односима, људи се отварају могућности усамљености.“

Истраживачи откривају да усамљеност опада и тече како старимо, на релативно предвидљиве начине. Супротно томе, ми смо усамљени када смо млади - а такође и када смо стари. Међу тим ризичним групама чак једна четвртина људи може се редовно осећати усамљено. Разумевање зашто постајемо усамљени у одређеним животним фазама може нам помоћи да се носимо са нелагодним осећањима изолације када се неизбежно појаве.

Од квантитета до квалитета

Истраживачи дефинишу усамљеност као „перципирану социјалну изолацију“, а кључна реч је перципиран. Ако двоје људи има исти број пријатеља, с којима проводе исто толико времена и разговарају о истим стварима, један би се могао осећати савршено задовољним, док би се други могао осећати усамљено.

Другим речима, усамљеност је субјективна; то је суморни јаз између односа које имате и односа које желите. Због тога су људи свих старосних група обично усамљенији када имају више узнемирујуће и мање пријатне везе, незадовољни су својим везама или желе више времена са пријатељима.

„Осећај усамљености зависи од нечије тежње за контактом, перцепције контакта и процене друштвених веза“, пишу истраживачи Магнхилд Ницолаисен и Кирстен Тхорсен из Универзитетске болнице у Ослу.

Те друштвене везе можемо проценити и количински и квалитетно, количином времена које проводимо с другима и колико је то време пријатно. И испоставља се да се значај квантитета и квалитета мења у различитим годинама.

На пример, Ницолаисен и Тхорсен испитали су скоро 15.000 људи у Норвешкој о њиховој друштвеној активности и степену усамљености. За најмлађу групу, узраста од 18 до 29 година, количина се чинила најважном: Млади одрасли који су ређе виђали пријатеље били су усамљенији. Али међу одраслима од 30 до 64 године квалитет је постао најважнији: ова група је била усамљенија када нису имали поверљиве особе, људе са којима су могли интимно да разговарају. Тхе износ време које су провели са пријатељима није изгледало важно.

Ако размишљате о типичној путањи живота, ови налази имају смисла. Млађим људима који граде каријеру и траже партнере помаже да се упознају и проведу време са пуно људи. Како старимо, а можда и постајемо родитељи, можда се ређе виђамо са пријатељима - али потребан нам је неко кога ћемо назвати када стрес болесних малишана или борба за власт на послу постане превише за подношење.Заиста, ранија истраживања открила су да је у погледу њихових ефеката на наше здравље број пријатеља важнији за људе у тинејџерској и двадесетој години, а квалитет пријатељства важнији до 50. године.

У међувремену, за најстарију групу у студији (старости 65-79 година) њихова усамљеност није зависила од тога колико често су виђали пријатеље или да ли су имали поверљивог човека. Као што истраживачи претпостављају, ове старије одрасле особе могу имати мала очекивања од својих пријатељстава, проналаска задовољства током повремене посете или неколицине угодних пратилаца. Или се могу више ослањати на породицу него на пријатеље: У једној студији у Уједињеном Краљевству, која је погледала све врсте односа (не само пријатељства), чинило се да је квалитет још увек важан у овом добу.

Поред пријатеља и породице, романтичне везе нас такође могу заштитити од усамљености - и то све више како старимо. У другој великој студији, овог пута у Немачкој, самохране младе особе нису биле у већем ризику од усамљености у поређењу са онима са значајнијом другом. Али за старије самце - почев од 30 година - они су више осећали муке усамљености.

Тежећи да се осећам нормално

Шта се дешава у глави двадесетогодишњака, кога не оптерећује самоћа самачког живота? Или четрдесетогодишњак, који не излази често, али се осећа испуњеним недељним хватањем са најбољим пријатељем?

Према једној теорији, све зависи од онога за шта верујемо да је „нормално“. Ако наш друштвени живот изгледа онако како бисмо очекивали за некога у нашим годинама, мања је вероватноћа да ћемо почети да се нервирамо око својих веза, покрећући аларме усамљености.

„Тинејџерка се може осећати усамљено ако има само двоје добрих пријатеља, док се 80-годишњакиња може осећати веома повезано јер још увек има двоје добрих пријатеља“, пишу истраживачи Маике Лухманн и Лоуисе Ц. Хавклеи.

Како објашњавају, на ове норме утичу и природни развојни процеси. Према једном прегледу истраживања, до седме године мала деца углавном траже некога за игру и забаву. Тада постаје важно имати блиског пријатеља, некога с ким можете разговарати и који је на вашој страни. Групе вршњака лете у значају у раним тинејџерским годинама, када припадање и прихватање осећају критичност.

Како идемо у двадесете, наш ум се окреће романтичним везама, а осећај одбачености од стране потенцијалних партнера може бити посебно болан. Наше потребе за интимношћу расту, укључујући проверу и разумевање које блиски пријатељи могу пружити.

Ове потребе имају тенденцију да остају релативно сталне како старемо, мада се наша очекивања могу променити. Старост може донети губитак пријатеља или партнера или здравствене проблеме који нас спречавају да идемо на спојеве са кафом или на породични одмор - отуда она 80-годишњакиња која негује своја два добра пријатеља.

Кад се осећамо сами у патњи

Ова теорија може вам објаснити зашто се животни потешкоће осећају посебно усамљено у различитим годинама, што је још једно велико истраживање.

На пример, узмите посао и приходе. Људи са нижим приходима усамљенији су у средњим годинама од људи са вишим приходима, више него у младим или старијим зрелим годинама. Иако се двадесетогодишњаци могу шалити како су сломљени, а старији могу очекивати да ће се повући у пензији, већина људи се нада да у средњим годинама неће морати да брину о новцу. Људи који се боре финансијски могу да се стиде својих средстава, док се чини да су сви око њих удобно успешни.

Слично томе, иако су нека истраживања пронашла опречне резултате, чини се да одрасле особе средњих година које су незапослене највише погађа усамљеност у поређењу са радницима са скраћеним радним временом или са пуним радним временом, али то није тачно у младости или старости. У ствари, млади одрасли имају тенденцију да буду најмање усамљени када раде са скраћеним радним временом - управо оно што изгледа „нормално“ за тинејџере или студенте.

У међувремену, чини се да усамљеност такође расте када развијемо здравствене проблеме пре нашег времена - када одрасли у средњим годинама почињу да примају инвалиднине или се суочавају са животним опасностима попут срчаних проблема или можданог удара. Супротно томе, „тешка болест у старости је нормативнија и донекле се очекује“, пишу истраживачи који стоје иза ове студије.

Будући да у старости обично очекујемо веће потешкоће, чак и лоша осећања уопште могу постати мање подстицајна усамљености како старимо. У једној студији, која је пратила више од 11.000 Немаца, узраста од 40 до 84 године, до 15 година, веза између негативних осећања и усамљености слабила је са годинама. Као што истраживачи претпостављају, несрећни одрасли могу одбити пријатеље и породицу, али ми имамо тенденцију да смањимо време за несталне дедове - још један начин на који норме и очекивања улазе у игру.

Ипак, чини се да неке потешкоће не разликују по годинама. Људи који припадају мањинској групи или пате од дуготрајног менталног поремећаја имају већи ризик од усамљености, без обзира на то колико имају година.

Како се осећати мање усамљено

Ако усамљеност може имати различите покретаче током нашег живота, који је најбољи одговор на њу?

Истраживање још увек није достигло фазу прецизног одређивања оптималних третмана у различитој доби, али знамо како људи имају тенденцију да се носе са њима, захваљујући истраживању Ами Рокацх, Универзитета у Јорку, које је преко 700 људи затражило да наведу своје најкорисније стратегије за борбу против усамљености. .

Кад се осећају изоловано, људи свих старосних група раде оно што бисте очекивали - покушавају да се поново повежу. Раде на изградњи мрежа социјалне подршке које могу понудити љубав, вођство и припадност, и поставе се тамо - кроз хобије, спорт, волонтирање или посао.

У међувремену, пре 18. године, људе мање занимају рефлективнији, индиректни начини сузбијања усамљености - као што су пажња и прихватање њихових тешких осећања, придруживање групама подршке или терапији или окретање религији и вери. Одрасли (31-58 година) користе све ове стратегије чешће од осталих старосних група, укључујући ону која изгледа не тако здраво: избегавање усамљености алкохолом или дрогом.

Ако се усамљеност више односи на наше стање духа, него на број заказаних термина у нашем календару, одрасли ће можда нешто усмерити ка својим стратегијама које су више усредсређене на унутрашњост.

Овај чланак се првобитно појавио у часопису Греатер Гоод, интернетском часопису Научног центра Греатер Гоод у УЦ Беркелеи.

Кира М. Невман је главни уредник часописа Веће добро. Такође је творац године срећне године, једногодишњег курса науке о срећи и ЦафеХаппи, окупљања из Торонта. Пратите је на Твиттеру!