Понекад затрудњење нема много везе са сексом. Ево како су се неки парови суочили са тим изазовом.
Одгајани смо мислећи да ће стварање бебе подразумевати вођење љубави, али за неке истополне парове, самохране родитеље по избору, парове који имају неплодност и транс особе, секс и трудноћа не могу имати никакве везе једни с другима. Ипак, многи људи проналазе начин да сексуалност унесу у процес зачећа који може бити све само не секси.
Када смо супруга и ја почели покушавати да затруднимо са донаторском спермом код куће, наша прва оплодња подразумевала је заједничко гољење на кревету посутом латицама црвених ружа.
Намеравао сам да будем сигуран да би овај поступак и даље могао да подразумева блискост чак и ако је шприц са спермом без игле далеко од моје идеје о привлачности. Никад у животу нисам видео сперму (и то је било искључење), али смо се и даље физички повезали колико смо могли, а да нисмо пришли близу узорка након што је био у мом телу.
Чули смо да су шансе за зачеће веће ако оргазам примаоца доживи након осемењавања, па смо се побринули да то уградимо у сваку осемењавање. Па, до пете или шесте оплодње која је зачела наше прво дете, латице ружа су одавно нестале.
А до 20. осемењавања, две године касније, када смо покушавали да моју жену затрудним са другом, супруга ме је редовно замолила да изађем из собе како би могла бити сама са вибратором и сликама своје симпатије познатих личности.
Нисмо пронашли начин да задржимо ту интимност којој смо тежили на почетку путовања, посебно покушавајући другу, док је наше прво дете било у суседној соби. Када оплодите неколико пута месечно, сваког месеца, месецима на ред, зачеће постаје досадан и чак стресан посао, а не прилика за секс.
Сигурно не бисмо могли бити сами у овоме, зар не? Распитао сам се и открио да нисмо једини пар који не користи секс да би затруднео, али и даље ради на томе да секс укључи у процес.
Различита искуства, заједничке нити
„КН“, 29-годишња жена из Палм Беацх-а на Флориди рекла ми је да су и она и њена супруга затруднеле интраутерином оплодњом код куће.
Сексали би се ноћ пре ИУИ-а како би унели интимност у једначину, а на крају су имали више секса него обично док су покушавали да затрудне иако нису имали секс недељу дана након ИУИ-а да би га „задржали у себи“.
С друге стране, небинарна особа у Канади која жели да остане анонимна рекла ми је да им је оплодња од куће са својим партнером тешка: „Често се не осећам као да желим бити секси јер гледам све у свом телу што доводи до пуно родних осећања и то ми такође не помаже да се осећам секси. То је много утицало на нашу везу, јер мој партнер понекад мисли да су то они иако није. “
У њиховом случају, њихов познати донатор положи депозит у посуду у другој соби и он их остави на вратима њихове спаваће собе. Док он то ради, пар се „забавља и покушава да уђе у још секси укључени простор са мастурбацијом итд.“
Рекли су да „покушавају да досегну врхунац једном када се убризга у моје тело, али не увек онакви какви јесу, па, не секси.“
Јесс и њен супруг у Стурбридгеу, Массацхусеттс, прошли су кроз 4 године покушаја зачећа своје петогодишње ћерке пре и након што су били означени као „недијагностикована неплодност“. Од 2013. до 2015. радили су са клиником да би прошли ИУИ, а након вишеструких рунди тога ИВФ није успео.
Када сам питала Јесс о томе како су она и њен супруг пронашли начине да се блиско повежу кроз те исцрпљујуће четири године, она је одговорила: „Искрено, у том одељењу нам није ишло најбоље.“
Наставила је: „Много месеци прорачунате интимности утицало је. Ја се лично нисам осећао привлачно или добро док сам био на свим хормонима. Такође, ако се добро сећам, моја клиника је заузела врло конзервативан приступ и саветовала да не будемо интимни током делова наших ИУИ / ИВФ циклуса. [То је] било нешто што сам дефинитивно видео у Фацебоок ИВФ групама у којима се разликујем од осталих савета и упутстава на клиникама. “
Када је пар имао секс, то је „постало врло испланирано и у основи досадан посао. Дефинитивно нам је било тешко за то време. “
Комуникација и веза су кључни
Психотерапеуткиња Халеи Неидицх, ЛЦСВ ради са паровима по овом питању путем терапије на мрежи и каже да су све борбе горе поменутих родитеља уобичајене.
„Најчешћа забринутост коју парови изражавају о свом сексуалном животу док се баве неплодношћу је та што је секс постао роботски и све се више заснива, а не повезује“, дели она, додајући да партнери често деле осећај да су „међусобно неповезани“. „Што је дуже потребно пару да затрудни, већи је утицај који то има и на емоционалну везу.“
Па, шта учинити с тим? Неидицх каже, прво научите да будете рањиви. „Важно је одвојити време бар једном недељно изван спаваће собе да бисте разговарали о емоцијама и слушали отвореног срца. Преношење речи фрустрацијом или изазовима често може раширити искуство. На пример, једноставно изјашњавање: „Осећам се дистанцирано од тебе и чудно ми је имати секс тренутно“ је одличан начин да отворите смислен разговор и пребаците енергију око секса.
Индиго Страи Цонгер, сексуални терапеут са сертификатом ААСЕЦТ, слаже се да је комуникација од суштинске важности: „Укључите се у детаљне разговоре са својим партнером о томе како се приближавате неплодности, како сте приметили да то утиче на вашу динамику (сексуално или другачије), колико сте далеко спремни да иду да би наставили да имају дете и да ли постоји другачији темпо од оног у који сте укључени и који би боље подржао вашу везу. “
Имајте на уму да ваш партнер можда доживљава веома различите емоције од вас, посебно ако само један од вас покушава да затрудни: „Одвојите време да разумете фрустрацију или тугу свог партнера и како се они могу разликовати од ваших.“
И без обзира како покушавате да затрудните, дајте си одушка. „Подстичем парове да себи дозволе да у то време имају„ само у реду “секс. Секс не мора сваки пут да задиви и то не значи да пропадате. Често када се притисак смањи, пар почиње много више да ужива “, објашњава Неидицх.
Да бисте радили на успостављању везе, „градите ишчекивање током целог дана и усредсредите се на оно што волите код свог партнера“. Ако сте слободни и покушавате да затрудните, исто се односи и на проналажење сексуалности са собом: скините притисак, усредсредите се на оно што волите на себи и изговорите тешке емоције које иду уз покушај зачећа (са часописом, терапеутом , или пријатељ).
Цонгер додаје да би требало да одвојите квалитетно време за интимност без обзира да ли је то сам секс или не: „Уверите се да имате квалитетно време и интимност (које могу и не морају укључивати однос) уграђене у ритам вашег живота на начин који се не пресеца уз покушај зачећа. Фокусирајте се на нециљно оријентисану интимност, узимајући време и простор од стреса да бисте били голи док разговарате и додирујете се. Поновно откривање основне комуникације око додира и путовање мање познатим путевима ка повезаности може поново створити задовољство и захвалност једни за друге. “
Један од забавних начина на које она препоручује да се ово уради је „Игра од 3 минуте“, где додирујете партнера током 3 минута на начин на који желе да га се додирне, а они вам узвраћају.
Постоје чак и сексуалне играчке за осемењавање које помажу људима да зачине у покушају да затрудне. Дилдо Ваи има жаруљу на једном крају која може држати сперму и притиснути га да пошаље узорак кроз епрувете у вагину где је дилдо уметнут.
Ваи је још увек само прототип, али награђивани ПОП дилдо ради исту ствар. Можете чак купити и пратећи упртач. Ово је револуционарна опција за парове који користе донаторску сперму и за самце као начин за оплодњу.
Ако је дилдо за ејакулацију мало изван ваше зоне удобности или потреба, постоје и други начини за оживљавање сексуалног живота који пати од покушаја зачећа. За моју супругу и мене секс је био потпуно повезан са временом плодности, јер осемењавање једноставно није било секси.
Иако нам то није успело, можда испробајте оно што су „КН“ и њена супруга радиле и водите љубав око плодних времена, тако да у процес стварања бебе уносите секс. Без обзира на време, можете испробати неке играчке, играње улога или било коју другу препоручену секси приправност.
Најважније је осећај повезаности на овом путу ка родитељству. Бити родитељ је тешко и може да утиче на однос родитеља, а ви желите да у њега уђете као тим који је јединствен и заљубљен, а не осећа се дистанцирано и незадовољно.
Третирајте ово као свој први изазов као родитељи и радите на комуникацији и посвећености која ће вам помоћи да преживите у годинама које долазе.
Секс неславно није типичан део живота родитеља новорођенчади, зато будите сигурни да и ви причате о томе каква су ваша сексуална очекивања након порођаја. Разговарај, причај још, па иди и стави.
Писање Сарах Прагер појавило се у часописима Тхе Атлантиц, ХуффПост, СхеКновс, НевНовНект, ЈСТОР Даили, Бустле, Тхе Адвоцате, Мотхерфигуре и многим другим медијима. Ауторка је две књиге за младе о ЛГБТК + херојима историје, обе селекције Удружења Јуниор Либрари у издању ХарперЦоллинс. „Куеер, тамо и свуда: 23 људи који су променили свет"Је за узраст од 12 година и више и"Раинбов Револутионариес: 50 ЛГБТК + људи који су створили историју”Је за узраст од 8 година и више. Сарах је разговарала са преко 150 публике из пет земаља о ЛГБТК + историји на местима од америчке амбасаде у Мексико Ситију до седишта Твитера до Харвард Бусинесс Сцхоол. Живи у Массацхусеттсу са супругом и њихово двоје деце. Сазнајте више о Сари овде: ввв.сарахпрагер.цом.
