Шта је то
Замислите овај сценарио: Већ неколико недеља марљиво радите на презентацији, проводећи додатне сате покушавајући да све буде како треба. Надгледали сте сваки детаљ и чак сте се рано пробудили да бисте се припремили за данашњи састанак са шефом.
Сада замислите колегу како се умеша и преузме све заслуге за то твој радити. Али уместо да будете у контакту са својим бесом и (с правом) говорите, ви се одлучите да се ћутке повучете.
Избегавање сукоба значи управо то: плашити се могућих несугласица по сваку цену.
Осим у нашем радном животу, избегавање сукоба може се манифестовати у нашим романтичним везама, пријатељствима, па чак и породичној динамици.
Иако је излазак из ових штетних образаца лукав, постоје начини да напредујемо суочени са нашим страховима и аутентично изразимо своје емоције.
Како то изгледа
Избегавање сукоба је врста пријатног понашања људи која обично произилази из дубоко укорењеног страха од узнемиравања других.
Многе од ових тенденција могу се пратити до одрастања у окружењу које је било презирно или хиперкритично.
Људи који на сукоб реагују на овај начин често очекују негативне исходе и тешко им је веровати реакцији друге особе.
Другим речима, изношење вашег мишљења може изгледати застрашујуће или узнемирујуће.
На пример, више волите да вас доживљавају као „фину особу“ на послу или се можете клонити отвореног, здравог сукоба да не бисте пољуљали чамац.
У вези ово може изгледати као да прећути партнера, промени тему или поднесе непријатне ситуације уместо да отворено изрази проблеме.
Ево још примера како се ово може манифестовати:
- зидањем или негирањем проблема постоји игнорисањем
- страх од разочарања других
- намерно заобилазећи разговоре
- ћутке замерајући нерешеним питањима
Зашто није корисно
Када избегнете и најмање неслагање, угрожавате своја истинска осећања и гомилате фрустрације које могу на крају негативно утицати на ваше здравље.
Једно истраживање из 2013. открило је да пуњење наших емоција може повећати ризик од превремене смрти, укључујући смрт од рака.
Нервозни смех или избацивање лажног осмеха на лице уместо да признамо узнемирујуће емоције такође може довести до осећаја усамљености и депресије.
Избегавање сукоба такође утиче на наше односе јер прекидамо сваку искрену комуникацију са другом особом.
Иако се избегавање понекад чини као најбољи начин за решавање сукоба, дугорочно на крају штети нашој интимности.
Стратегије за његово превазилажење
Препознајете ли било који од горе наведених знакова у себи? Савети у наставку могу вам помоћи да се асертивније бавите неким проблемом.
Рефраме конфронтација
Не слагати се с неким не мора нужно значити и „борити се“. Имајте на уму да није реч о томе да окривите другу особу или докажете ко је у праву или не у датој ситуацији.
Решавање конфликта подразумева заузимање за себе и комуникацију када се осећате бесно или фрустрирано.
Такође се ради о томе да се решавају проблематични проблеми (попут оног са колегом) како се они не би поновили у будућности.
Направити план
Ако планирате план пре него што се суочите са неким, можете да се осећате спремније у овом тренутку.
Увежите језгровите тачке које бисте желели да пренесете шефу или колеги, тако да ћете се осећати сигурним када им се обратите.
Јасно дефинишите шта бисте желели да решите пре сукоба и запишите спремне, чињеничне одговоре које ћете користити када је потребно („Радио сам касно у протекле 2 недеље, док мој колега није предао свој део истраживања“) .
Користите чула за брзо ублажавање стреса
Останите усредсређени у мучној ситуацији фокусирањем и цртањем вашег сензорног алата: вида, звука, додира, укуса и мириса.
То ће вам омогућити да останете опуштени и контролишете себе током напетих тренутака.
На пример, ако сте визуелна особа, стрес можете да ослободите затварањем очију и замишљањем умирујућих слика.
Слично томе, ако вас више теше мириси, можете имати есенцијално уље при руци да бисте на брзину одахнули када се осећате тескобно.
Препознајте своја осећања и управљајте њима
Свесни како ваше емоције утичу на вас, можете вам помоћи да стекнете веће разумевање себе и других. Пре него што се суочите са неким, покушајте да испитате и преиспитате своја осећања.
Уместо да покушавате да успавате емоције попут беса, туге или страха, покушајте да их гледате кроз сочиво самосаосећања и дозволите себи да своје негативне мисли видите са емпатијом.
Можете покушати да вежбате следеће тврдње:
- „У реду је што осећам како се осећам у овом тренутку - моје емоције су валидне.“
- „Вредан сам и заслужујем да ме чују.“
- „Сва моја искуства (добра и лоша) дају ми простор за раст.“
Решавање проблема у реалном времену
Уместо да бескрајно промишљате и дозволите да вам сукоби гомилају у глави, покушајте да приступите асертивнијем приступу.
Можете започети неемотивним изношењем проблема и коришћењем реченица заснованих на чињеницама, попут: „Чини се да сам јако напорно радио на овом пројекту, али моје име је изостало из презентације.“
Избегавајте оптуживање или одбрану када се обраћате сараднику који је узео све заслуге за ваш рад.
Уместо тога, реците „Био бих вам захвалан ако убудуће користимо оба наша имена у пројекту и укључимо једни друге у све имејлове нашем супервизору“.
Када потражити помоћ
Иако може бити примамљиво да не љуљате чамац прикривањем осећања попут беса и фрустрације, тенденције избегавања сукоба могу утицати на ваше ментално здравље.
Остављање сукоба нерешеним доводи до савладане фрустрације и већег осећаја усамљености који се временом може накупљати.
Разговор са квалификованим терапеутом може вам помоћи да научите како боље управљати својим негативним емоцијама. Можете заједно радити на продуктивнијем решавању сукоба.
Доња граница
Неки облик сукоба је нормалан део нашег личног и професионалног живота.
Иако је у реду да никада не будете потпуно задовољни са конфронтацијом, али ефикасно решавање проблема значи прихватање тога као здрав део комуникације са другима.
Имајте на уму да неслагање пружа дубље разумевање и олакшава повезивање са нашим пријатељима, партнерима и сарадницима.
Учење како се с неким асертивно супротставити неће се догодити преко ноћи. Али и даље можете свакодневно предузимати мале кораке ка томе да се осећате пријатније суочени са својим страховима и заложити се за себе.
Цинди Ламотхе је слободна новинарка са седиштем у Гватемали. Често пише о пресецима између здравља, веллнесса и науке о људском понашању. Писала је за Тхе Атлантиц, Нев Иорк Магазине, Теен Вогуе, Куартз, Тхе Васхингтон Пост и многе друге. Нађите је код циндиламотхе.цом.
.jpg)
