Како препознати и суочити се са менталитетом жртве

Укључујемо производе за које мислимо да су корисни за наше читаоце. Ако купујете путем веза на овој страници, можда ћемо зарадити малу провизију. Ево нашег процеса.

Да ли познајете некога за кога се чини да постаје жртва у скоро свакој ситуацији? Могуће је да имају менталитет жртве, који се понекад назива синдром жртве или комплекс жртве.

Менталитет жртве почива на три кључна уверења:

• Лоше ствари се дешавају и догађаће се и даље.
• Криви су други људи или околности.
• Сви напори да се промене промене неће успети, па нема смисла покушавати.

Идеја о менталитету жртве много се баца у поп култури и необавезном разговору да би се односила на људе који изгледају као да се утапају у негативност и намећу је другима.

То није формални медицински термин. Заправо, већина здравствених радника то избегава због стигме која га окружује.

Људи који се често осећају заробљени у стању виктимизације урадити изражавају пуно негативности, али важно је схватити да бол и невоља често подстичу овај начин размишљања.

Како то изгледа?

Вицки Ботницк, лиценцирани брачни и породични терапеут (ЛМФТ) у Тарзани, у Калифорнији, објашњава да се људи идентификују са улогом жртве када „скрећу са уверењем да су сви други проузроковали њихову беду и да ништа што раде никада неће променити“.

Због тога се осећају рањиво, што може резултирати тешким емоцијама и понашањем. Ево погледа на неке од њих.

Избегавање одговорности

Један од главних знакова, сугерише Ботницк, је недостатак одговорности.

То може укључивати:

• стављајући кривицу на друго место
• изговарајући се
• не преузимајући одговорност
• реаговање на већину животних препрека са „Нисам ја крив“

Лоше ствари се заиста догађају, често људима који нису учинили ништа да то заслуже. Разумљиво је да људи који се суочавају са једном потешкоћом за другом могу почети да верују да је свет напољу по њих.

Али много ситуација урадити укључују различит степен личне одговорности.

На пример, узмите у обзир губитак посла. Тачно је да неки људи остају без посла без доброг разлога. Такође је често случај да одређени основни фактори играју улогу.

Неко ко не узме у обзир те разлоге можда неће научити или прерасти у искуство и на крају ће се поново суочити са истом ситуацијом.

Не тражећи могућа решења

Нису све негативне ситуације потпуно неконтролисане, чак и ако у почетку изгледају тако. Често постоји бар нека мала акција која би могла довести до побољшања.

Људи који долазе из места виктимизације могу показати мало интересовања за покушаје да промене. Они могу одбити понуде за помоћ и може се чинити да их занима само да се сажале.

Провести мало времена ваљајући се у беди није нужно нездраво. Ово може помоћи у препознавању и обради болних емоција.

Али овај период би требао имати одређену крајњу тачку. После тога, корисније је започети рад на лечењу и променама.

Осећај немоћи

Многи људи који се осећају жртвама верују да им недостаје снаге да промене своју ситуацију. Не уживају у осећају потлачености и волели би да ствари прођу добро.

Али живот им и даље добацује ситуације да из њихове перспективе не могу учинити ништа да успеју или побегну.

„Важно је водити рачуна о разлици између„ невољних “и„ неспособних “, каже Ботницк. Објашњава да неки људи који се осјећају као жртве свјесно одлучују да пребаце кривицу и увриједе се.

Али у својој пракси она чешће ради са људима који доживљавају дубоко укорењени психолошки бол због којег се промена заиста чини немогућом.

Негативни самоговор и самосаботажа

Људи који живе са менталитетом жртве могу усвојити негативне поруке сугерисане изазовима са којима се суочавају.

Осећај жртве може допринети веровањима као што су:

• „Све лоше ми се догађа.“
• „Не могу ништа да учиним поводом тога, па зашто онда покушавати?“
• „Заслужујем лоше ствари које ми се дешавају.“
• „Никога није брига за мене.“

Свака нова потешкоћа може појачати ове бескорисне идеје док се чврсто не укорене у свој унутрашњи монолог. Временом негативни самоговор може оштетити еластичност, отежавајући повратак од изазова и зарастање.

Негативни самоговор говори често паралелно са самосаботажом. Људи који верују да њихов самоговор често лакше проживљавају. Ако је тај самопричање негативан, вероватно је да ће несвесно саботирати све покушаје ка променама.

Недостатак самопоуздања

Људи који себе доживљавају као жртве могу се борити са самопоуздањем и самопоштовањем. Ово може погоршати осећај виктимизације.

Могли би помислити ствари попут: „Нисам довољно паметан да бих добио бољи посао“ или „Нисам довољно талентован за успех“. Ова перспектива може их спречити да покушају да развију своје вештине или да идентификују нове снаге и способности које би им могле помоћи у постизању циљева.

Они који покушавају да раде према ономе што желе и не успеју, могу себе поново видети као жртву околности. Негативно сочиво којим се гледају може отежати сагледавање било које друге могућности.

Фрустрација, бес и незадовољство

Менталитет жртве може да утиче на емоционално благостање.

Људи са овим начином размишљања могу осећати:

• фрустрирани и бесни на свет који им се чини против
• безнадежни због својих околности које се никада не мењају
• повређено када верују да вољене људе није брига
• огорчени на људе који се чине срећним и успешним

Те емоције могу тешко да оптерете људе који верују да ће увек бити жртве, градећи и гнојећи кад им се не обраћају. Временом, ова осећања могу допринети:

• љути испади
• депресија
• изолација
• усамљеност

Одакле долазе?

Веома мало - ако их уопште има - људи усвајају менталитет жртве само зато што могу. Често је укорењено у неколико ствари.

Прошле трауме

Неком аутсајдеру неко са менталитетом жртве може изгледати превише драматично. Али овај начин размишљања често се развија као одговор на истинску виктимизацију.

Може се појавити као метода суочавања са злостављањем или траумом. Суочавање са једном негативном околношћу може учинити овај исход вероватнијим.

Не развијају менталитет жртве сви који доживе трауматичне ситуације, али људи на недаће реагују на различите начине. Емоционални бол може пореметити човеков осећај контроле, доприносећи осећају беспомоћности док се не осети заробљеним и одустане.

Издаја

Издаја поверења, посебно поновљена издаја, такође може учинити људе да се осећају жртвама и отежати им поверење било коме.

Ако се, на пример, ваш примарни неговатељ ретко придржава посвећености вама као детету, можда ћете имати тешкоћа да верујете другима.

Сувисност

Овај начин размишљања такође се може развијати заједно са зависношћу. Независна особа може жртвовати своје циљеве да би подржала свог партнера.

Као резултат тога, могу се осећати фрустрирано и огорчено што никада неће добити оно што им треба, а да не признају своју улогу у ситуацији.

Манипулација

Неким људима који преузму улогу жртве може се чинити да уживају да криве друге за проблеме које изазивају, вртећи се и чинећи да се други осећају кривима или манипулишући другима због саосећања и пажње.

Али, Ботницк сугерише да је токсично понашање попут овог можда чешће повезано са нарцисоидним поремећајем личности.

Како да одговорим?

Може бити изазовно комуницирати с неким ко себе увек види као жртву. Можда одбију да преузму одговорност за своје грешке и криве све друге када ствари пођу по злу. Они се увек могу чинити одвратни према себи.

Али запамтите да су се многи људи који живе са овим начином размишљања суочили са тешким или болним животним догађајима.

То не значи да морате да преузмете одговорност за њих или да прихватите оптужбе и кривице. Али, потрудите се да емпатија води ваш одговор.

Избегавајте означавање

Ознаке углавном нису корисне. „Жртва“ је посебно набијена етикета. Најбоље је избегавати да се некога назива жртвом или да се понаша као жртва.

Уместо тога, покушајте да (са саосећањем) изнесете одређено понашање или осећања која примећујете, као што су:

• жалећи се
• пребацивање кривице
• не прихватајући одговорност
• осећај заробљености или немоћи
• осећај као да ништа не мења

Могуће је да им започињање разговора може пружити прилику да продуктивно изразе своја осећања.

Поставите границе

Неке од стигми око менталитета жртве односе се на начин на који људи понекад криве друге за проблеме или их криве због ствари које нису успеле.

„Можда ћете се осећати стално оптуженима, као да ходате по љусци јаја, или ћете се морати извинити због ситуација у којима осећате да сте обоје одговорни“, каже Ботницк.

Често је тешко помоћи или подржати некога чија се перспектива у великој мери разликује од стварности.

Ако се чине да осуђују или оптужују према вама и другима, повлачење граница може помоћи, Ботницк предлаже: „Одвојите колико год можете од њихове негативности и вратите им одговорност“.

И даље можете имати саосећања и бриге за некога иако понекад треба да му одвојите простор.

Понудите помоћ у проналажењу решења

Можда бисте желели да заштитите своју вољену особу од ситуација у којима би се могла осећати даље жртвом. Али ово вам може исцрпити емоционалне ресурсе и може погоршати ситуацију.

Боља опција може бити пружање помоћи (а да им се ништа не поправи). То можете учинити у три корака:

1. Признајте њихово уверење да не могу ништа да ураде у вези са ситуацијом.
2. Питајте шта они би учинити ако су морали да учине нешто.
3. Помозите им да размисле о могућим начинима постизања тог циља.

На пример: „Знам да изгледа да нико не жели да вас запосли. То мора да је заиста фрустрирајуће. Како изгледа ваш идеалан посао? “

У зависности од њиховог одговора, можете их подстаћи да прошире или сузе претрагу, размотре различите компаније или испробају друга подручја.

Уместо да им дајете директне савете, дајете конкретне сугестије или решавате проблем, помажете им да схвате да можда заиста имају алате да то реше сами.

Понудите охрабрење и валидацију

Ваша емпатија и охрабрење можда неће довести до тренутних промена, али ипак могу променити ситуацију.

Покушати:

• указујући на ствари у којима су добри
• истичући њихова достигнућа
• подсећајући их на вашу наклоност
• потврђујући своја осећања

Људи којима недостају јаке мреже подршке и ресурси који би им помогли да се носе са траумом могу теже да превазиђу осећај виктимизације, па подстицање вољене особе да разговара са терапеутом такође може да помогне.

Размислите одакле долазе

Људи са менталитетом жртве могу:

• осећати се безнадежно
• верују да им недостаје подршка
• криви себе
• недостатак самопоуздања
• имају ниско самопоштовање
• борба са депресијом и ПТСП-ом

Ова тешка осећања и искуства могу повећати емоционалну узнемиреност, чинећи менталитет жртве још тежим за превазилажење.

Имати менталитет жртве не оправдава лоше понашање. Важно је да себи поставите границе. Али такође схватите да се можда дешава много више од тога што они једноставно желе пажњу.

Шта ако сам ја та која има менталитет жртве?

„Осећај повреде и повреде повремено је здрав показатељ наше самопоштовања“, каже Ботницк.

Али ако и даље верујете да сте увек жртва околности, свет се према вама односио неправедно или ако за вас ништа није погрешно, разговор са терапеутом може вам помоћи да препознате друге могућности.

Добро је разговарати са обученим стручњаком ако сте се суочили са злостављањем или другом траумом. Иако нелечена траума може допринети упорном осећају виктимизације, она такође може допринети:

• депресија
• питања односа
• низ физичких и емоционалних симптома

Терапеут вам може помоћи:

• истражити основне узроке менталитета жртве
• рад на самосаосећању
• идентификовати личне потребе и циљеве
• створити план за постизање циљева
• истражите разлоге који стоје иза осећаја немоћи

Књиге за самопомоћ такође могу пружити нека упутства, према Ботницк-у, који препоручује „Повлачење властитих жица“.

Доња граница

Менталитет жртве може бити узнемирујући и створити изазове, како за оне који с њим живе, тако и за људе у њиховом животу. Али то се може превазићи уз помоћ терапеута, као и пуно саосећања и само-љубазности.

Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.