Да ли сте се икада осећали исцрпљено великим бројем обавеза на вашем тањиру? Након цјелодневног рада, морате наћи времена за ситне послове, вјежбање, планирање оброка, куповину намирница, друштвене активности, преузимање рецепата, заказивање ветеринара и још много тога.
Захтеви свакодневног живота могу бити исцрпљујући када морате само да размотрите. Додајте партнера или децу и можда ћете се свладати тежином терета.
Ментално оптерећење, које се назива и когнитивни рад, односи се на невидљиве, нематеријалне задатке укључене у вођење домаћинства.
Један бонус који се обично повезује са романтичним везама које живе у животу је подела рада. Партнери би могли да поделе дужности да тако поделе терет.
Али ако један партнер мора непрестано да подсећа другог да се придржава њиховог краја договора, направи им листе обавеза или одржи план рада, то и даље успева.
Када се ваш терет не подели и проблем се не реши, то може постати тачка спора величине слона у вашој вези - која вас може оставити фрустрираним, узнемиреним и на ивици изгарања.
Ево шта треба знати о менталном оптерећењу - и како га изнети код свог партнера.
Да ли је то иста ствар као и емоционални рад?
Можда сте чули ментално оптерећење које се назива емоционалним радом. Неки људи користе ове изразе наизменично, али постоји неколико важних разлика.
Др Арлие Хоцхсцхилд представила је концепт емоционалног рада 1983. Користила је овај израз да опише начин на који људи регулишу емоционалне изразе на радном месту, обично како би олакшала клијентима и купцима.
Неки примери емоционалног рада су:
- малопродајни радници и баристи насмејани и весело разговарајући током својих смена, чак и ако су управо раскинули са партнером, потукли се са најбољим пријатељем или изгубили пса
- наставници остају мирни и љубазни, чак и док их родитељи грде или оптужују да занемарују потребе свог детета
- стјуардесе одржавају пријатељску настројеност пред захтевним (а понекад и понижавајућим) путницима
Уз ову идеју долази и родно очекивање да жене природно имају велику способност емпатије, неге и емоционалне подршке.
Сходно томе, требало би да им буде лакше да оставе по страни своју емоционалну узнемиреност да би били склони другима.
Емоционални рад се такође показује у личним односима.
На пример:
- Увек сте у приправности као пријатељ који слуша разговоре после прекида или помаже другима у кризним ситуацијама.
- Ваш партнер зависи од вас за подршку, али има мало времена да саслуша ваше бриге.
- Живите са чланом породице који лако губи живце, остављајући вас у позицији да идете изнад и даље како бисте били сигурни да их ништа неће узнемирити.
Уобичајени примери менталног оптерећења
Ментално оптерећење има пуно облика и величина.
Ова листа истиче неколико ситуација које ће људи који носе тешки терет вероватно препознати:
- морати да затражите помоћ од партнера (Да ли вам звучи рефрен „Само ми реците да ли вас требам!“ или „Обавестите ме ако могу да помогнем!“)
- подсећајући на планирање плаћања рачуна или обављање других основних задатака
- потребу да понудите похвалу или тапшање по леђима за обављање неопходних послова око куће
- праћење дневних детаља везаних за родитељство, укључујући планове ван школе, листиће дозвола, рокове доспећа у библиотеку или састанке педијатра
- проверу физичких и емоционалних потреба деце
- прављење спискова обавеза, листа намирница или табела обавеза
- куповина и умотавање поклона за пријатеље и вољене
- заказивање ноћења, одмора и посета породици или пријатељима
- недостаје времена за бављење слободним активностима када ваш партнер ради има времена за опуштање
Ево погледа на неке конкретније примере.
Брига о деци
Суочени са предстојећим роком за важан радни пројекат, замолите свог партнера да тихо забавља децу неколико сати.
Када направите паузу за ручак, напустите канцеларију и пронађите кухињски сто и стол прекривен прљавим зделама за мешање, посуђем и састојцима за печење и судопером пуним посуђа.
Када питате за неред, они кажу, "Ох, требаш ли и ја да почистим?"
Чишћење
Питате свог партнера: „Можете ли, молим вас, почистити после вечере док ја трчим до продавнице?“ Они се слажу.
Враћате се да видите остатке вечере који још увек леже на столу, с једном разликом: Њихово посуђе је сада у машини за прање судова.
Спомињете још увек неразјашњени сто, а они кажу, „Ох, мислио сам да сте мислили да ставите мој посуђе далеко. Требао си ми рећи да мислиш на цео сто. “
Користећи последње од нечега
Док припрема доручак, ваш партнер довршава млеко и сва јаја осим једног. Вратили су картоне у фрижидер, не спомињући да су ови састојци скоро нестали или их додали на листу за куповину у фрижидеру.
Сутрадан, када спремате вечеру, нађете се без потребних састојака.
Да ли се односи само на жене?
Свако може да пронађе ментално оптерећење у вези, без обзира на пол.
Мушкарци који су одрасли у домаћинствима са једним родитељем или без традиционалних родних улога могли би да носе већи терет у својим односима са одраслима, посебно ако би морали да преузму одговорности или брину о браћи и сестрама.
Неки родитељи додељују одређене послове без подстицања деце (било ког пола) да размотре друге елементе управљања домаћинством, попут плаћања рачуна, заказивања састанака, састављања буџета или подношења важних докумената.
Та деца тада могу одрасти вољна да преузму делегиране послове и одговорности, али без икакве основне иницијативе да се осврну око себе, виде шта треба учинити и започну с тим.
Они би такође могли претпоставити да ће се ствари решити, јер су то увек чинили, са или без икаквог напора с њихове стране.
Истраживање, међутим, сугерише да су жене обично оне које су преоптерећене:
- Студија из 2019. године на 35 хетеросексуалних парова открила је да жене у везама теже да преузму већи део когнитивног рада. Сматрали су да је ово посебно тачно када је требало предвидети потребе других и надгледати напредак.
- Према студији из 2019. године, у којој је учествовало скоро 400 удатих или партнерских мајки у Сједињеним Државама, готово 65 посто било је запослено. Али 88 процената такође је изјавило да се углавном баве рутином код куће, а 76 процената је изјавило да су углавном одговорни за одржавање редовних стандарда и реда у домаћинству.
Парови истог пола, међутим, теже да равноправније деле кућне обавезе. То чине поделом задатака на основу ствари попут преференција и радног времена, наводи се у извештају из 2015. године.
За више увида у пол и ментално оптерећење обратили смо се др Мелисси Еставилло, лиценцираном психологу из Феникса, АЗ која је специјализована за саветовање парова.
Она објашњава да, иако је дошло до одређеног побољшања у подели менталног оптерећења или емоционалног рада, жене то и даље сносе више. „Ово је честа жалба међу женама које се појаве у саветовањима за парове“, каже она.
Еставилло такође примећује да неговатељи често носе веће ментално оптерећење. „Болест може ограничити способност пара да одржи једнако емоционално оптерећење. Особа са већим оптерећењем може схватити да се то догађа због потребе, а не због избора или недостатка увида. Али ово и даље може подстаћи осећај усамљености, депресије и исцрпљености или сагоревања. “
Како то изнети
Пре него што започнете проналажење начина за поделу менталног оптерећења, морате разговарати о томе. А то може бити много лакше рећи него учинити, посебно када ваш партнер спремно одговори са: „Рекао сам да ћу вам радо помоћи ако ми само кажете шта да радим“ или „Али ја радим Кс, И и З сваки пут дан! “
Можда они раде Кс, И и З, али ви радите А до В - они једноставно не могу да виде већину ваших напора. Ношење менталног оптерећења у вашој вези може временом имати велики утицај на ваше благостање.
„Када се парови не осећају као да су у истом тиму и раде на постизању истих циљева на начине који се чине поштено, то може довести до невоље у вези“, објашњава Еставилло.
Ево неколико савета за покретање разговора:
- Узмите у обзир време и простор. Изаберите време када ћете имати приватност и нећете одвлачити пажњу. Припремите партнера тако што ћете му дати до знања да желите да разговарате о нечему важном.
- Пронађите заједнички језик. Еставилло препоручује отварање са заједничком вредношћу: једнакост у вашем односу. Могли бисте да кажете: „Знам да вреди да једнако доприносиш нашој вези и мислим да можда нећеш схватити да имам више одговорности које остају непримећене.“
- Користите изјаве „И“. То значи да ствари уоквирујете у смислу сопствених осећања и искустава, уместо да кривите другу особу. Уместо „Повредили сте ме“, рецимо, рекли бисте: „Осећам се повређено када ...“
Разбијање леда
Нисте сигурни како да пронађете праве речи? Ево неколико примера који могу да вам помогну:
- „Волим што куваш вечеру док радим. Али ипак планирам јеловник, направим листу намирница и обавим куповину. Питам се да ли бисте и ви могли да помогнете у тим стварима. “
- „Осећам се фрустрирано када тражите списак задатака када у судоперу има посуђа, веша препуног кошаре и длака кућних љубимаца по целом поду. Правећи списак онога што треба учинити и делегирајући те одговорности чини да се осећам као ваш менаџер, а не као ваш партнер. “
- „Ценим вашу спремност да помогнете око куће, али питам се да ли бисте могли да ускочите у помоћ уместо да кажете:„ Само питајте да ли вам треба помоћ. “
Такође би вам могло бити корисно да друга особа претходно прочита мало о концепту.
Неке добре почетнице које треба узети у обзир:
- Требало је да питате
- Жене нису досадне - само смо се најежиле
- Како парови деле „когнитивни рад“ и зашто је то важно
Ако нисте сигурни како да започнете разговор, размислите о дељењу једне од ових веза и реците: „Желео бих да разговарам о овоме“.
Подјела терета
Када обавите разговор и осетите да друга особа разуме проблем, време је да смислите како да направите уравнотеженији терет.
Ове стратегије могу вам помоћи да видите стварне промене.
Разговарајте о забринутостима које вас спречавају да поделите ментално оптерећење
У неким везама одређене околности могу оставити једног партнера да носи више менталног оптерећења.
Неко ко се суочава са проблемима физичког или менталног здравља или другим озбиљним животним изазовима, можда ће теже ићи у корак са свакодневним обавезама, попут сећања да пере веш, купује намирнице или плаћа рачуне.
У посвећеној вези можете прихватити да је привремена и помоћи да се олакша посао како би им се олакшало. Чак и ако то радите добровољно, и даље је важно да водите разговоре и препознате начине на које се обоје осећате подржани.
За њих то може подразумевати редовно похађање терапијских сесија или заказивање лекара ради побољшања здравља. За вас то може подразумевати обраћање вољенима када вам затреба помоћ.
Рачун за управљачке и когнитивне задатке при подели одговорности
Неки парови поделе одређене кућне задатке, попут кувања, усисавања и прања веша, док се смењују са другима, попут купања деце или шетања паса.
Ипак, када разговарате ко ће шта радити, важно је препознати сав невиђени рад. Ово није ради задржавања резултата, већ да би се осигурало да подела видљивог и невидљивог рада остане прилично једнака.
Нормално је да се с времена на време осећате мало под стресом, посебно када живот баца ствари попут пандемије на даљину, учећи свој пут, али ни један од партнера не би требало да се осећа редовно преплављен и неподржан.
Зато разговарајте о стварима, попут договарања датума игре, провере домаћих задатака или планирања зумирања ћаскања са широм породицом. Искључите руковање братом и сестрама, куповину и припрему оброка.
Изнад свега, нагласите да бисте желели да примете ствари које треба учинити и допринесу задатку управљања вашим заједничким домом. Подстакните их да користе апликацију за заказивање или постављају подсетнике на телефону да се сете важних задатака.
Јасно реците да бисте то желели да уврстите у дугорочне промене и наставите са редовним пријављивањем како бисте били сигурни да се обоје осећате задовољно.
Препознају да могу радити ствари на свој начин
Дељење менталног оптерећења захтева одустајање од неке контроле.
Рецимо да се ваш партнер одлучи за руковање свим аспектима веша, од куповине детерџента до преклапања и одлагања одеће. Можда више воле другачији детерџент или уместо трећина пешкире преклапају на четвртине. Све док је одећа чиста и савијена, можете одлучити да ово пустите.
Када вам је нешто заиста важно, на пример прање одеће у хладној води или бирање одрживих производа за домаћинство, објашњавање зашто може да их подстакне да донесу сличне изборе без осећаја да им се управља.
Учинити нешто на њихов начин не значи радити лоше. Ако непрестано одлажу посуђе ишарано храном и сапуном, ово би могло бити вредно помена.
Али ако то сами незадовољно поновите, ово само појачава циклус подучавајући их да ћете наићи и почистити за њима.
Доња граница
То није у твојој глави. Невидљиви задаци - попут вођења менталног инвентара ваше смочнице, памћења кога треба одвести и делегирања послова - исцрпљују.
Ношење свих менталних оптерећења у домаћинству или везама може вам одузети велику штету, па је важно бити отворен око тога где вам је потребна већа подршка. Отворени, искрени разговор може много помоћи у успостављању равнотеже.
Ако после разговора или два не видите много промена, контактирање саветника за парове може бити користан следећи корак.
Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.
.jpg)
