Да ли вам је неко икада учинио да се осећате лоше због нечега што сте урадили или нисте учинили?
Кривица може бити моћно оружје и многи људи умеју њоме вешто да се баве.
Рецимо да сте најбољем пријатељу рекли да не можете стићи на њихову забаву јер заиста треба да завршите пројекат на послу.
Они одговарају, „Тешко да неко већ долази. Нико не жели да ме види. Зашто се уопште трудим да направим забаву? Претпостављам да ћу једноставно отказати. “
На крају, идете, јер не желите да се осећају тужно и нежељено. Послали су вас на кривицу - и успело је.
Сакривање кривице је посредни приступ комуникацији.
Чак и када нисте учинили ништа лоше, друга особа може наговестити да је ситуација некако ваша грешка. Јасно објашњавају своју несрећу и препуштају вама да пронађете начин за решавање проблема.
Може бити и прилично ефикасно. Ако се осећате кривим због њихове патње, већа је вероватноћа да ћете учинити све што можете да помогнете.
Намерно или не, сакривање кривице спречава здраву комуникацију и решавање сукоба, а често изазива осећање незадовољства и фрустрације.
Како то изгледа
Понашање сакривања кривице често се појављује у блиским везама - мислите на романтична партнерства, пријатељства, професионалне везе или породичне везе.
Другим речима, може се појавити у било којој вези где вам је стало до осећања друге особе и имате емоционалне везе.
Људи често користе кривицу да изразе фрустрацију или нервирање, обично када их нешто спречава да изађу и кажу тачно како се осећају.
Или могу да се спотакну ако имају потешкоћа са асертивном комуникацијом и директним изражавањем својих потреба.
Контролни знакови
Неко ко покушава да вас спотакне може:
- истичу сопствене напоре и напоран рад како би се осећали као да сте промашили
- дајте саркастичне или пасивно-агресивне примедбе на ситуацију
- занемарите своје напоре да разговарате о проблему
- пружиће вам тихи третман
- негирајте њихову иритацију, мада вам поступци говоре супротно
- не показују интересовање да било шта учине како би сами побољшали ситуацију
- користите језик тела да саопштите своје незадовољство уздишући, прекриживши руке или залупивши предмете
- дајте водеће напомене намењене привлачењу ваших емоција, као што су: „Сећате ли се када сам [Кс] учинио нешто за вас?“ или „Зар не радим ствари стално за вас?“
Свакако, нека од ових понашања могу једноставно сугерисати незадовољство ситуацијом. Међутим, када почну да постају део неког обрасца, то постаје забрињавајуће.
Да ли је то тако велика ствар?
Кривица је сложена емоција. Део ове сложености потиче из чињенице да то није увек лоше.
Када погрешите или некога ненамерно повредите, кривица вас може мотивисати да се поправите и да будете бољи у будућности.
Може вам помоћи да сагледавање кривње сматрате већим спектром понашања.
Кривица не укључује увек прорачунату манипулацију ...
Људи који користе кривицу да би вас натерали да се промените или учините нешто за њих, могли би веровати да им у срцу стоје ваши најбољи интереси.
Родитељ може изнервирано рећи: „Радимо по цео дан како бисмо били сигурни да имате кров над главом и храну на столу и да не можете да оперете неколико судова?“
Ако схватите да имају смисла, можда ћете одлучити да обратите више пажње на кућне послове. Ово им олакшава терет и повећава осећај одговорности.
Ова повремена употреба кривице која није део ширег обрасца подметања за кривицу можда није најефикаснији приступ. Али вероватно неће имати озбиљног утицаја на иначе здраву везу.
... али и даље се може повратити
Рецимо да радите са неким ко прави честе паузе, касно се појављује и одлази рано и проводи много времена ван задатка - а такође је и најбољи пријатељ вашег менаџера.
Не осећате се пријатно кад их отворено прозивате. Уместо тога, редовно уздишете, трљате очи и коментаришете колико морате да урадите и колико сте под стресом, надајући се да ће схватити наговештај да бисте желели да више допринесу.
Потпуно је разумљиво осећати се заробљеним у тешкој ситуацији, посебно када не знате како продуктивно да изазовете лоше понашање.
Проблем је што спотицање кривице може пропасти ако другу особу није брига како њено понашање утиче на вас. Ово вас може довести у исти положај као и пре, али још више фрустрирано.
Чак и у блиским везама, можда ћете почети да негодујете против некога ко непрестано указује на одређено понашање како би вас кривио што их мењате.
Штавише, промене направљене због кривице обично имају укус незадовољства и осећаја обавезе. Као резултат тога, вероватно нећете приметити позитивна осећања која често прате промене које сте одлучили да направите сами.
Деца су посебно рањива
Сакривање кривице од стране старатеља може на децу да утиче на одређени број. Могли би научити да користе ову тактику за решавање проблема.
Али манипулативна кривица такође их може оставити у уверењу да ништа што раде никада није довољно добро. Због тога је још важније вежбати здравије стратегије комуникације са њима.
Како одговорити
Пустите да се сакривање кривице наставља, углавном неће помоћи вама или другој особи.
Можда ћете попустити јер желите да заштитите везу, али огорченост и друга негативна осећања могу вас навести да почнете да избегавате другу особу.
То је сасвим нормално. Ко жели да се стално осећа лоше и криво? Али често је случај да ниједна страна не жели такав исход.
Прозивање кривње када приметите да вам може помоћи да започнете пут ка бољој резолуцији.
Ево још неких упута.
Слушајте емпатично
Тешко је слушати ако неко не призна да постоји проблем, али започните дискусију указујући на њихово понашање. Затим им дајте простора да изразе своја осећања.
Користећи пример странке из ранијег:
„Жао ми је што не могу вечерас. Више бих волео да сам на вашој забави, него овде, али могу да имам пуно проблема ако вечерас не завршим овај посао. Покушај да се осећам кривим неће променити моју одлуку. Схватам да је узнемирујуће што толико људи не може да дође. Да ли вам се још о томе говори? “
Неко ко се осећа повређеним може да користи путовања кривицом када не зна други начин да се избори са својим емоционалним превирањима.
Кад знају да могу поделити своју невољу и, што је још важније, да ћете потврдити њихову бол, у будућности ће им бити лакше да директно комуницирају.
Постављају питања
Неко може прибећи кривици када не зна како да се заложи за себе на непосреднији начин.
Ако приметите преувеличани говор тела или осећања, подмукле примедбе или друге знакове који указују на сакривање кривице, користите отворена питања како бисте их подстакли да се директно изразе:
- „Изгледаш узнемирено. Шта се дешава?"
- „Изгледа да сте фрустрирани тим задатком. Како могу да помогнем?"
- „Волео бих да помогнем, ако могу. Шта би желео да радим?"
Препознајте одакле долази кривица
Кривица понекад има културолошки елемент, посебно у породичним односима, према Патрицку Цхеатхаму, психологу у Портланду у држави Орегон.
Може се јавити и када људи:
- однос сматрати неравноправним
- осети се искоришћеним
- никада нису научили како да саопште своје потребе
Ови фактори не чине сазивање кривице продуктивнијим, али вам могу помоћи да задржите саосећајнију перспективу док постављате границе.
Границе штите ваше потребе, а истовремено подучавају особу која вас покушава сакрити да нећете одговорити онако како би они желели. То им може помоћи да схвате корист од истраживања других метода комуникације.
Комуницирајте како бисте пронашли добро решење
Разговарање о разлозима који стоје иза понашања кривице може вам помоћи да решите проблем.
На пример:
- Родитељи који желе да радите више послова могу поделити колико се исцрпљују након посла и објаснити да рачунају на то да ћете пружити подршку у кући.
- Колега се може осећати иритирано због највећег оптерећења у тиму.
- Ваш партнер се може осећати узнемирено јер сте морали да откажете планове због хитне радне ситуације у последњем тренутку.
Једном када боље схватите зашто се осећају узнемирено, заједничко размишљање о неким решењима може вам помоћи. Ако не можете да урадите оно што желе, потврдите њихова осећања, држите се своје границе и понудите алтернативу:
„Знам да се осећате усамљено, али не могу доћи вечерас. Зашто вас не позовем кад се вратим кући са посла и можемо да одлучимо шта ћемо радити овог викенда? “
Када потражити помоћ
На далеком крају спектра, сакривање кривице може укључивати директну манипулацију.
Друга особа препознаје две ствари:
- Они су вам важни.
- Не желите да се осећају лоше.
Ово знање им даје одређену моћ над вама, поготово ако и они знају да ћете се потрудити да их спрече да доживе патњу.
Они би ову моћ могли искористити да изазову осећај кривице, чак и када немате апсолутно ништа због чега бисте се осећали кривим.
Сакривање кривице често се дешава у насилним везама, па је важно потражити помоћ ако:
- неко вас покушава кривити за неке ствари након што кажете не
- понашање формира образац
- неће прихватити ваше извињење због грешке
- не труде се да се промене
- покушавају да контролишу ваше понашање на друге начине
- осећате се као да не можете ништа учинити како треба
- приметите падове, осветљење или друго емоционално злостављање
Терапеут вам може помоћи да идентификујете кривњу и друге знакове манипулације. Такође вам могу помоћи да се почнете опорављати од злостављања, развити план за добијање додатне подршке и безбедно напустити везу.
Потражите помоћ одмах
Такође можете добити хитну подршку 24 сата дневно, 7 дана у недељи са Националне вруће линије за насиље у породици.
За бесплатну, поверљиву помоћ:
- позовите 800-799-7233
- текст ЛОВЕИС на 866-331-9474
- ћаскање на мрежи
Доња граница
Искључивање кривице није увек замишљено као манипулација, али свеједно може имати прилично негативне ефекте.
Отворена комуникација може вам помоћи да ефикасније изразите своје потребе и подстакните друге да учине исто.
Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.
.jpg)
