Прекид трудноће заправо ми је помогао да се помирим с тим што сам мама

Нисам очекивао да ће ми слом срца довести до толико доброг у животу, али преузимање контроле помогло ми је да препознам сопствени потенцијал.

Мој дечко је раскинуо са мном када сам била трудна 10 недеља. И то је најбоља ствар која ми се догодила.

Имала сам само 6 месеци везе када сам затруднела. Било је непланирано и потпун шок, али одлучио сам да задржим бебу. Желела сам да будем мама.

Али испоставило се да у време сазнања заправо нисам била спремна да закорачим у материнство.

Односи су увек били изазов

Имам гранични поремећај личности (БПД), иначе познат као емоционално нестабилан поремећај личности, и то је нешто што никада нисам сасвим прихватио због стигме на етикети. Дијагноза узрокује да имам нестабилне везе, понашам се зависно и живим у страху од напуштања. А ови моји симптоми су се везали за везу са татом моје бебе.

Тата моје бебе и ја били смо поларне супротности. Он цени свој простор и време и ужива да проводи време сам, док је толико дуго идеја да проводим време само са собом изгледала застрашујуће. Било је то као да се бојим да то учиним - а то је зато што то никада не бих учинио.

Пре него што сам ушао у ову везу, био сам у вези 6 година - и била је токсична. Живели смо заједно и зато смо провели већину ноћи заједно, али смо се током година претворили више у цимере него у партнере. Нисмо имали секс, нисмо излазили - само смо седели у одвојеним собама живећи у потпуно различитим световима, понашајући се као да је све у реду.

Моје поверење је сломљено, моје поверење уништено и на крају ме је напустио због друге жене. Оставио сам да се осећам самим, одбаченим и напуштеним - што и није тако леп спој када већ имате појачан осећај за ове ствари због дијагнозе менталног здравља.

И осећам да је ово не само утицало на мене након оног почетног прекида, већ сам и своја осећања одбачености и напуштености узео у своју нову везу са татом моје бебе.

Стално сам био забринут да нисам довољно добар за њега. Увек сам се плашила да ће отићи. Постао сам невероватно лепљив и зависан од себе и пуно се ослањао на њега. Да вам право кажем, једноставно уопште нисам био свој човек. Било је то као да ми је потребан да бих уживао у животу.

Морао сам да проведем вечери с њим, јер сам се превише плашио да их проводим сам. Била сам уплашена од сопственог предузећа, јер сам се плашила да се не осећам усамљено - толико да сам током већег дела наше везе ретко проводила ноћ сама.

Пошто сам затруднела, постала сам још лепљивија. Био сам окамењен и желео сам да ме неко стално уз мене подсећа да ће све бити у реду и да могу то да радим.

Али десет недеља трудноће, отац мог детета напустио ме је. Било је неочекивано, али као што сам споменула, он је интроверт, и зато су многа његова осећања неко време била појачана.

Нећу улазити превише у детаље због његових расуђивања, јер је то прилично лично - али рећи ћу да је моја лепљивост била проблем, као и чињеница да сам се ослањао на њега тако да нисам морао да трошим време сам .

Била сам потпуно схрвана. Волела сам овог човека, а он је био отац мог детета. Како се ово могло догодити? Осетио сам толико емоција одједном. Осећао сам се кривим. Осећао сам кривицу. Осећала сам се као да сам изневерила своје дете. Осећао сам се као лоша девојка. Лоша мајка. Осећао сам се као најгора особа на свету. И неколико дана, ово је заиста све што сам осећао.

Плакао бих већину времена и сажаљевао бих се, враћајући се вези, размишљајући о свим стварима које сам погрешио и о свим стварима које сам могао учинити другачије.

Али прошло је неколико дана, и одједном је нешто кликнуло у мени.

Моја трудноћа ме натерала да преиспитам однос са собом

Након сеансе плача изненада сам застао и запитао се шта радим. Очекивао сам бебу. Била сам мама. Морао сам сада да пазим на некога другог, на малог малог човека који се уздао у мене да све радим. Морала сам да престанем да плачем, да престанем да проживљавам прошлост, да престанем да се фокусирам на све ствари које сам погрешила и да се уместо тога почнем да се фокусирам на све ствари које морам да урадим за своју бебу.

Склопио сам пакт са собом да у основи одрастем и постанем мама. Била сам неко јак, моћан, неовисан - неко на кога се моја беба може угледати и бити поносна на њу.

Током следећих неколико недеља, иако ми је то потпуно одмакло, приморао сам се на ово. Било је тешко, признаћу - понекад сам само желела да се увучем под покривач и заплачем, али непрестано сам се подсећала да имам своје дете у себи и моја је дужност била да га чувам.

Почео сам проводећи ноћи сам. То је нешто чега сам се увек плашио - али схватио сам да је заправо једини разлог због којег сам се плашио да то радим био тај што то нисам радио толико дуго и зато сам заборавио каква је заправо моја компанија. Било је то као да сам се присилио да верујем да је то најстрашнија ствар на свету, и зато сам учинио све што сам могао да то избегнем.

Али овог пута, дозволио сам себи да уживам у сопственом друштву и престао сам да негативно размишљам о томе. И заправо, било је сјајно. Провела сам вече гледајући свој омиљени филм, купајући се и кувајући си фину вечеру - и уживала сам. Толико да сам одлучио да наставим да радим све док ми се то не учини нормално.

Контактирала сам пријатеље и породицу и направила планове - нешто што нисам радила јер сам се толико ослањала на оца своје бебе.

Било је то као да сам постала нова особа. Чак сам се одважила и одлучила да се преселим ближе кући, како бих своју бебу могла да одгајам у лепом крају са породицом око нас.

Такође сам одлучио да потражим помоћ за свој БПД. Током рутинског пренаталног састанка, разговарала сам о томе и затражила помоћ. Нешто што никада пре нисам урадио, јер сам одувек гурнуо етикету у крај свог ума, плашећи се да то признам. Али знала сам да желим да будем најздравија и најбоља за своју бебу.

Током размака од само неколико недеља, постао сам потпуно друга особа. И схватила сам колико сам боља. Колико сам био независнији. Колико сам заправо уживао у овој верзији себе. Била сам поносна на себе што сам своју бебу ставила на прво место - а заузврат и на прво место. Нисам више кривио татиног детета што је отишао.

Неколико недеља након распада, заправо смо на крају поновили ствари. Видео је промене које сам унео и одлучили смо да ствари крену још једном. До сада је све било сјајно и били смо више тим. Ствари се осећају здравије - лакше, чак и ми смо узбуђени што ћемо постати родитељи.

Иако је део мене желео да уопште није отишао и да смо уместо тога могли да поразговарамо, заправо ми је драго што јесте - захвалан што је то учинио, заправо - јер ме је то натерало да постанем боља, здравија особа и будућа мајка.

Хаттие Гладвелл је новинарка, ауторица и заговорница менталног здравља. Пише о менталним болестима у нади да ће смањити стигму и подстаћи друге да говоре.