Да ли некога занима ментално здравље социјалних радника?

Бацио сам срце и душу на посао. Могао бих више, бити више. Био сам тврд, био сам јак - све док више нисам био.

То је дивна забава са мојим пријатељима из школе социјалног рада. Међутим, знам да долази стравично питање. Између чаше вина и чипса, припремио сам се за то.

Јер не знам да ли више припадам њиховом свету. Видиш, отишао сам.

Нисам отишао у потпуности јер сам желео. Осјећао сам се дубоко позваним на социјални рад и још увијек га радим.

Ја сам страствен према свом бившем раду, посебно око рада са појединцима који се боре са самоубилачким идејама и поремећајима самоповређивања.

Али отишао сам јер је постало врло очигледно да, без обзира на то колико сам говора о самопомоћи имао или колико сам пута тражио, нећу добити оно што ми треба: смештај за особе са инвалидитетом.

Видите, имам ПТСП. Али у мојим раним годинама као терапеута за ментално здравље, моја способност управљања симптомима постајала је све тежа и тежа.

Сви са којима сам радио су „разумевали“ и, на површини, рекли су праве ствари.

Али проблем је био, кад год бих затражио нешто што ми се чинило крајње разумним - смањење очекивања продуктивности, смањење сати, али задржавање неких својих клијената, нерад са неким клијентима којима би можда други лекар могао боље служити - тамо је увек био овај притисак.

„Па, ако их не узмете за клијента, мораће да оду некоме ван подручја и то ће за њих представљати велику гњаважу.“

„Па, то можемо, али само као привремену ствар. Ако то више буде проблем, мораћемо да разговарамо о томе. "

Изјаве попут ове третирале су моје потребе као досадну, незгодну ствар коју сам заиста требао да бих боље разумио.

Напокон, социјални радници су помагачи. Не треба им помоћ, зар не?

Радимо посао који нико други не може да замисли и радимо га са осмехом и за ужасно ниску плату. Јер је наша зове.

Тешко сам прихватио ову линију расуђивања - иако сам знао да је то погрешно.

Бацио сам срце и душу на посао и стално се трудио да ми треба мање. Могао бих више, бити више. Био сам тврд, био сам јак.

Проблем је био у томе што сам био врло добар у свом послу. Толико добро да су ми колеге слале теже случајеве о ономе што је постајало моја специјалност, јер су мислили да би то било добро за мене.

Али ти случајеви су били сложени и трајали су сати вишка времена у моје доба. Време које често није било наплативо као што је агенција желела.

Стално сам трчао против сата који се зове продуктивност, што је чудан начин мерења са колико наплативих минута свакодневно разговарате или радите у име клијента.

Иако се то може учинити лако учинити, претпостављам да било ко од вас који је имао такав посао зна колико сати дневно поједу ствари које су крајње потребне.

Е-пошта, папири, ручак (не може се рачунати колико пута сам ручао с клијентом јер сам каснио на наплативо време), коришћење тоалета, узимање пића, прављење толико потребне паузе за мозак између интензивних сесија, схватање шта даље да радим, добијање података од надређеног телефоном или истраживање детаљнијих података или нових третмана за одређено стање.

Ништа од овога није урачунато у проценат који је био моја „продуктивност“.

Као социјални радник са инвалидитетом усвојио сам дубок осећај срама и неуспеха.

Чинило се да моје колеге немају проблема или се чинило да их мање брине њихова продуктивност, али ми је непрестано недостајало.

Састављени су акциони планови и одржани озбиљни састанци, али и даље сам се кретао негде око 89 процената.

А онда су се моји симптоми погоршавали.

Полагала сам велике наде у место на коме сам радила, јер су пуно разговарали о самопомоћи и флексибилним опцијама. Тако сам се спустио на 32 сата недељно, у нади да ћу све вратити под контролу.

Али када сам питао о смањењу броја клијената, речено ми је да ћу задржати исти број клијената и само смањити број сати, што је у коначници значило да имам исту количину посла ... једноставно мање времена уради то.

И изнова и изнова, импликација је била да бих, ако бих само заказао боље, ако бих био организованији, ако бих могао само да то скупим, био у реду. Али давао сам све од себе и још увек нисам успевао.

А за све састанке комисије за права особа са инвалидитетом на којима сам седео или за учење које сам обављао ван сата да бих боље разумео права својих клијената, чинило се да нико није превише забринут због мој права као особа са инвалидитетом.

Све се распало кад сам ја.

На крају године био сам толико болестан да нисам могао седети усправно дуже од сат или два, а да нисам морао да легнем јер ми је пукао крвни притисак.

Видео сам кардиолога 3 месеца након престанка кад се ствари нису побољшавале и речено ми је да морам пронаћи мање стресан и мање емоционално исцрпљујући посао.

Али како сам могао? Био сам социјални радник. За ово сам тренирао. На ово сам се обавезао. Зашто није било друге могућности?

Сад сам разговарао са више својих колега откако сам вани. Већина њих је показивала наду да је можда то било управо тамо где сам радио, или би ми можда било боље негде другде.

Али мислим да је проблем заправо усредсређен на то како је способност усађена у социјални рад, интензиван осећај онога што бих назвао „мучеништво“.

Видите, постоји тај необичан понос који сам приметио код старијих социјалних радника - да су били у рововима, да су промукли и жилави.

Као млади социјални радници слушамо њихове приче, слушамо о ратним ранама и слушамо о данима када су се увлачили јер је неко потребно њих.

Слушајући како старији социјални радници деле ове приче, усвајамо идеју да су нечије потребе важније од било којих потреба које имамо.

Учени смо да се клањамо на овом олтару оборене патње.

Имамо, наравно, овај низ предавања о бризи о себи и изгарању и замјеничним траумама, али нико за то нема времена. То је попут смрзавања на торти, а не на супстанци.

Али проблем је у томе што када је то оно што сте научени да видите као крајњи идеал, потребан вам је било какав смештај за особе са инвалидитетом или чак само пауза као да признате слабост - или да вам је некако свеједно.

Током година сакупљао сам приче од других социјалних радника попут мене, који су одбијени или прозвани због тражења релативно безазленог смештаја.

Као да би социјални радници некако требало да буду изнад свега тога.

Као да немамо неке исте проблеме као и наши клијенти.

Као да би требало да будемо суперхероји под којима смо жигосани.

Захтеви социјалног рада и неспремност да се прилагоде онима који се у њему боре воде ка радном месту које подстиче социјалне раднике да занемарују сопствене потребе.

И сигурно не оставља простора за социјалне раднике са инвалидитетом.

То је радно место које привилегује врло одређену врсту тела и ума, а све остале оставља на хладном. Чини нас мање корисним и разноликим као професија - и са тим треба престати.

Јер то не штети само нама, већ и нашим клијентима.

Ако не можемо бити људи, како могу бити наши клијенти? Ако нам нису дозвољене потребе, како могу наши клијенти бити рањиви с нама у вези са својим?

То су, такође, ставови које уносимо у своје терапијске ординације - желели их тамо или не. Наши клијенти знају када их видимо као мање или слабије јер у њима видимо себе.

Када нисмо у стању да саосећамо са сопственим борбама, како можемо имати емоционални капацитет да проширимо то саосећање на некога другог?

Чак и ако наши клијенти нису патили због тога, ми још увек би било.

И ово је основни проблем који видим са социјалним радом: обесхрабрени смо да се не хуманизујемо.

Па сам отишао.

Није било једноставно и није било лако и још увек ми недостаје. И даље се налазим како читам радове и пратим нова истраживања. Много размишљам о својим старим клијентима и бринем како су.

Али најгора су времена када морам другог социјалног радника да погледам у очи и објасним зашто сам напустио терен.

Како некоме рећи да је култура у којој раде и живе отровна и штетна за вас?

Ако бринемо за друге, морамо и без стида да бринемо о себи. То је део зашто сам отишао: Морао сам да научим како да бринем о себи, а да нисам био у радном окружењу које је појачало све разлоге зашто нисам могао.

Неке моје колеге су се надале и мислиле да бих можда могао да останем ако само променим посао или надзорнике. Знам да су значили најбоље, али за мене ово своди кривицу на мене, а не на културу социјалног рада у целини.

То није било место на ком бих могао да излечим, јер се делимично разболео.

Помагање другима не треба да буде рат, а социјални радници су очекиване жртве.

У стварности, мислим да се социјални рад у целини мора променити. Ако на пример не можемо говорити о вишим стопама сагоревања у нашој професији - једној од истих борби којима подржавамо наше клијенте - шта то говори о терену?

Прошле су 3 године. Много сам здравији и срећнији.

Али уопште нисам требао да одем, а бринем се за оне који су још увек на терену, речено им је да пауза за ручак није „продуктивна“, а одвајање времена за смех са колегом „краде“ од њихово радно место и њихови клијенти.

Ми смо више од само емоционалних машина за рад.

Ми смо људи и наша радна места треба да почну да нас третирају као такве.

Схивани Сетх је необична, друга генерација панџапско-америчког слободног писца са Средњег запада. Има искуство у позоришту, као и мастер из социјалног рада. Често пише на теме менталног здравља, сагоревања, бриге у заједници и расизма у разним контекстима. Више њених радова можете пронаћи на схиванисвритинг.цом или на Твиттер-у.