Толико бих се заплео у мрежу опсесије и принуде да сам се бојао да можда никада нећу побећи.
Здравље и добробит сваког од нас додирују другачије. Ово је прича једне особе.
Прегледао сам шећерно пециво у задњем делу супермаркета, након што сам неколико недеља издржавао од врло мало хране. Нерви су ми дрхтали од ишчекивања да ће се вал ендорфина наћи на само неколико уста.
Понекад би ускочила „самодисциплина“, а ја бих наставио да купујем, а да ме не избаци из жеље да се напијем. Други пут нисам био толико успешан.
Мој поремећај у исхрани био је компликовани плес између хаоса, срама и кајања. Немилосрдни циклус преједања праћен је компензационим понашањем попут поста, чишћења, принудног вежбања и понекад злоупотребе лаксатива.
Болест је продужена дугим периодима ограничења хране, који су започели у мојим раним тинејџерским годинама и прелили се у моје касне 20-те.
Прикривена по својој природи, булимија може дуго остати без дијагнозе.
Људи који се боре са болешћу често не „изгледају болесно“, али изглед може да заварава. Статистички подаци нам говоре да се приближно 1 од 10 људи лечи, а самоубиство је чест узрок смрти.
Као и многи булимичари, ни ја нисам оличавао стереотип преживелог поремећаја храњења. Тежина ми је варирала током болести, али углавном се кретала око нормативног опсега, тако да моје борбе нису биле нужно видљиве, чак и када сам гладовао недељама.
Моја жеља никада није била да будем мршава, али очајнички сам жудјела за осећајем обуздавања и контроле.
Мој поремећај у исхрани често се осећао слично зависности. Сакривао сам храну у торбе и џепове како бих се одшуљао назад у своју собу. Ноћу сам на прстима долазио до кухиње и испразнио садржај свог ормана и фрижидера у опсједнутом стању попут транса. Јео сам док ме није заболело дисати. Неупадљиво сам чистио у купатилима, укључивши славину да камуфлирам звукове.
Понекад је било потребно само мало одступање да би се оправдало пијанство - додатна кришка тоста, превише квадрата чоколаде. Понекад бих их планирао унапред, јер сам кренуо у повлачење, неспособан да толеришем помисао да прођем још један дан без шећера.
Опио сам се, ограничио и очистио из истих разлога из којих сам се можда окренуо алкохолу или дрогама - отупили су ми чула и послужили као непосредни, али пролазни лекови за мој бол.
Временом се, међутим, принуда на преједање осећала незаустављиво. После сваког опијања борио сам се против импулса да се разболим, док је тријумф који сам добио ограничавањем био подједнако зависан. Олакшање и кајање постали су готово синоними.
Открио сам Анонимне преједе (ОА) - програм од 12 корака отворен за људе са менталним болестима повезаним са храном - неколико месеци пре него што сам стигао до своје најниже тачке, која се често назива „дном“ у опоравку од зависности.
За мене је тај исцрпљујући тренутак тражио „безболне начине да се убијем“ док сам гурао храну у уста након неколико дана готово механичког пијанства.
Толико бих се заплео у мрежу опсесије и принуде да сам се бојао да можда никада нећу побећи.
После тога, од спорадичног посећивања састанака прелазио сам на четири или пет пута недељно, понекад путујући и по неколико сати дневно у различите крајеве Лондона. Скоро две године сам живео и дисао ОА.
Састанци су ме извукли из изолације. Као булимичар, постојао сам у два света: свету претварања, где сам био добро састављен и постигао сам високе успехе, и оном који је обухватио моја поремећена понашања, где сам се осећао као да се непрестано утапам.
Тајност се осећала као мој најближи пратилац, али у ОА, изненада сам поделила своја дуго скривена искуства са другим преживелима и слушала приче попут своје.
Први пут после дуго времена осетио сам осећај повезаности због које ме је моја болест годинама лишавала. На мом другом састанку, упознао сам свог спонзора - нежну жену са стрпљењем попут свеца - која ми је постала ментор и примарни извор подршке и смерница током опоравка.
Прихватио сам делове програма који су у почетку изазивали отпор, а најизазовније је било потчињавање „вишој сили“. Нисам био сигуран у шта верујем или како то да дефинишем, али није било важно. Сваки дан сам клечала и тражила помоћ. Молила сам се да коначно могу да се ослободим терета који сам толико дуго носила око себе.
За мене је то постало симбол прихватања да нисам могао сам да пребродим болест и био сам спреман да учиним све што је било потребно да се поправим.
Апстиненција - основни принцип ОА - дао ми је простора да се сетим како је било одговарати на знакове глади и јести, а да се опет не осећам кривим. Слиједио сам досљедан план од три оброка дневно. Уздржао сам се понашања сличног зависности и избацио храну која изазива прекомјерне прекомерне нападе. Сваки дан без ограничавања, испијања или чишћења изненада се осећао као чудо.
Али како сам поново живео у нормалном животу, одређена начела у програму постала су све теже прихватљива.
Конкретно, оцрњивање одређене хране и идеја да је потпуна апстиненција једини начин да се ослободите неуређеног једења.
Чуо сам да се људи који су се деценијама опорављали и даље називају зависницима. Схватио сам њихову неспремност да оспоравају мудрост која им је спасила живот, али питао сам се да ли је корисно и искрено да наставим да своје одлуке заснивам на ономе што се осећало као страх - страх од рецидива, страх од непознатог.
Схватио сам да је контрола у срцу мог опоравка, баш као што је некада управљала мојим поремећајем у исхрани.
Иста крутост која ми је помогла да успоставим здрав однос са храном постала је рестриктивна, и што ме највише збуњује, осећала се неспојиво са уравнотеженим животним стилом који сам себи замислила.
Мој спонзор ме је упозорио на болест која се поново враћа, без строгог придржавања програма, али веровао сам да је умереност за мене одржива опција и да је могућ потпуни опоравак.
Дакле, одлучио сам да напустим ОА. Постепено сам престао да идем на састанке. Почео сам да једем „забрањену“ храну у малим количинама. Више нисам следио структурирани водич за јело. Мој свет се није срушио око мене нити сам се вратио у нефункционалне обрасце, већ сам почео да усвајам нове алате и стратегије који подржавају мој нови пут у опоравку.
Увек ћу бити захвалан ОА и мом спонзору што су ме извукли из мрачне рупе када се чинило да нема излаза.
Црно-бели приступ несумњиво има своје предности. Може бити веома погодно за сузбијање зависничких понашања и помогло ми је да поништим неке опасне и дубоко укорењене обрасце, као што су пијанство и чишћење.
Планирање апстиненције и непредвиђених случајева може бити инструменталан део дугорочног опоравка, омогућавајући им да главу држе изнад воде. Али моје путовање ме је научило да је опоравак лични процес који за свакога изгледа и функционише другачије и који може да еволуира у различитим фазама нашег живота.
Данас настављам да једем пажљиво. Покушавам да останем свестан својих намера и мотивација и изазивам размишљање о свему или ничему због чега сам толико дуго био заробљен у потицајном циклусу разочарања.
Одређени аспекти 12 корака и даље су присутни у мом животу, укључујући медитацију, молитву и живот „један по један дан“. Сада одлучујем да се свом болу обратим директно кроз терапију и бригу о себи, препознајући да је импулс за ограничавањем или преоптерећењем знак да нешто емоционално није у реду.
Чула сам онолико „прича о успеху“ о ОА колико и негативних, међутим, програм добија приличну количину критика због питања о својој ефикасности.
ОА је за мене функционисао, јер ми је помогао да прихватим подршку других када ми је била најпотребнија, играјући кључну улогу у превазилажењу болести опасне по живот.
Ипак, удаљавање и прихватање нејасноћа био је моћан корак на мом путу ка лечењу. Научио сам да је понекад важно веровати себи у започињање новог поглавља, уместо да будете приморани да се држите приповести која више не функционише сасвим.
Зиба је писац и истраживач из Лондона са искуством у филозофији, психологији и менталном здрављу. Она је страствена у уклањању стигме око менталних болести и чинећи психолошка истраживања доступнијим јавности. Понекад, она месечево пева. Сазнајте више путем њене веб странице и пратите је на Твиттеру.
.jpg)
-as-a-parent.jpg)
