Ехоизам: Друга страна нарцизма

Прилично скован термин „ехоизам“ потиче из грчког мита о Еху и Нарцису, где такође имамо термин „нарцизам“.

Проклета богињом Хером, нимфа Ехо више не може да говори сама за себе, већ понавља само последње речи онога што јој други говоре.

Почиње да губи осећај сопства заједно са гласом, па се скрива дубоко у својој шуми - све док лепи младић не уђе у шуму и пита: „Има ли кога?

Узбуђена, она зове: "Ево!" и истрчава му у сусрет.

Изгубивши способност интеракције и дељења мисли, међутим, и сама Ецхо почиње да бледи. Нарцис је одбија и оставља у шуму, где њен преостали идентитет и животна снага настављају да се сливају.

Попут Еха, људи са ехоизмом се боре да се изразе. Они се брину да ће наићи на оне који требају и можда им недостаје дефинисани само-идентитет или јасне жеље. Дакле, они често изгледају задовољно да једноставно подржавају друге.

Ехоизам се налази на далеком крају спектра нарцизма. У средини ћете пронаћи људе са оним што стручњаци сматрају здравим нивоом нарцизма (то је тачно - нарцизам није увек зла сила каквом се издаје). С друге стране, наћи ћете људе који испуњавају критеријуме за нарцисоидни поремећај личности (НПД).

Како то изгледа

Психолог Цраиг Малкин, који говори о ехоизму у својој књизи из 2015. године „Ретхинкинг Нарциссисм“, описује га као недостатак здравог нарцизма.

Већина људи жели да их неко примети и верују да имају неке јединствене особине које их чине мало посебнијима од просечне особе.

Нема ништа лоше у томе што се осећате мало посебно и надате се да ћете добити љубав и наклоност. Ова осећања би чак могла да помогну:

• промовишу самопоуздање
• појачавају оптимизам
• ојачајте своју одлучност за изградњу здравих односа

Ехоизам је, с друге стране, када не осећате овај осећај посебности.

Људи са високим нивоом ехоизма могу:

• страх похвале
• активно одбија пажњу
• уложите све напоре да избегнете оптерећивање других
• усредсредити се на задовољавање потреба других како би се избегло разматрање сопствених
• верујте да ће усклађивање са оним што други желе помоћи у заштити њихове наклоности
• имају потешкоћа у стварању граница или утврђивању потреба
• верујте да изражавање мишљења или потреба може довести до губитка љубави
• преузимају на себе пуно кривице и редовно се критикују
• имају проблема са препознавањем свиђања и несвиђања
• избегавајте да вас по сваку цену нађу као особе које траже пажњу или као себичне
• питајте врло мало друге
• имају високу емпатију

Будући да људи који теже ка нарцизму имају јаку потребу за дивљењем и препознавањем, често могу завршити у везама са људима са ехоизмом.

Ово нуди Одјеку у вези (обично нездрав) начин да се обезбеди ова пажња, а да сами не буду у центру пажње.

Ехоизам насупрот зависности

Ова особина се често меша са зависношћу, омогућавањем понашања или пасивном личношћу, али ехоизам је сложенији.

Људи са ехоизмом често су далеко од пасивних, посебно када их издвоје због пажње коју би радије избегли. Они могу уложити пуно напора да подстакну друге да се отворе и поделе своје борбе.

Ипак, иако имају тенденцију да буду вешти у слушању, неће нужно покушавати да воде или преузму контролу над нечијим поступцима, као што се види са зависношћу.

Одакле долази

Ехоизам се посматра као механизам за суочавање - алат који се користи за преживљавање када научите своје потребе и личне циљеве да бисте другима поставили непријатности. Страх од губитка позитивног односа може вам оставити дубоко укорењену потребу да се усредсредите на друге како би они наставили да нуде одобравање.

Као и код многих других механизама за суочавање, ехоизам је чврсто повезан са вашим искуством са родитељима или неговатељима у детињству.

Родитељи са нарцисоидним особинама

Ехоизам се често јавља као резултат нарцисоидног родитељства.

Терапеуткиња Донна Савери, ауторица књиге „Ехоизам: тихи одговор на нарцизам“, сугерише да је ехоизам један од аспеката онога што она назива ехоистичним нарцистичким комплексом.

У годинама рада са клијентима са ехоистичним особинама, открила је да већина њих има родитеља са нарцизмом. Такође је приметила да имају тенденцију да воде везе са партнерима који су такође имали нарцизам.

Образац који се одиграва у тим везама може се осећати познатим, чак и сигурним, онима који су одавно научили да не разговарају о сопственим потребама или траже пажњу.

Родитељи који имају особине ехоизма могу обесхрабрити своју децу да превише желе за себе.

Сасвим је разумно да родитељи упозоравају своју децу на охолост и претерано хвалисање. Родитељи који критикују своју децу због тога што сањају или се поносе својим постигнућима, могу на крају промовисати развој ехоизма.

Родитељи који тешко подносе емоционалну регулацију

Ако се ваш родитељ трудио да регулише своје емоције, можда бисте га научили подржавати кроз невољу, чак и у младости, смиривањем или изграђивањем осећаја сопствене вредности. Испуњавање њихових потреба оставило вам је мало простора да изразите своје, па сте на крају изгубили контакт са оним што сте некада желели за себе.

Можда сте се бринули да ће тражење ствари додатно узнемирити вашег родитеља. Као резултат, учинили сте све што сте могли да их не оптеретите - чак и ако је то значило да ваше основне потребе нису задовољене.

Савладавајући га

Стручњаци не сматрају ехоизам менталним здрављем или поремећајем личности, за разлику од НПД-а. Ипак, ехоизам може имати значајан утицај на ваше ментално здравље, емоционално благостање и способност изградње и одржавања здравих односа.

Такође је вредно напоменути да непримање позитивне пажње може допринети усамљености, изолацији и депресији.

Не осећајући се посебно или јединствено може такође:

• умањити осећај сопства
• спречавају вас у развоју и постизању циљева
• довести до живота без сврхе

Ево неколико савета како започети рад на особинама ехоизма.

Утврдите како се ехоизам појављује у вашем животу

Ако приметите како се ехоизам појављује у вашем понашању, можете му помоћи да се позабавите тим проблемом.

Да ли се осећате престрављено одбијањем људи тражећи помоћ? Можда избегавате пажњу на тачку на којој је тешко делити мишљења чак и на послу или у школи, местима на којима се очекује да се изразите.

Или можда одбијате понуде подршке, чак и када вам је потребна, јер не желите да отуђите људе у свом животу превише тражећи.

Такође узмите у обзир особине које други хвале. Можда вољени редовно коментаришу колико сте од помоћи или вам хвала што сте увек одвојили време да саслушате њихове проблеме.

Можда ћете приметити и неке обрасце у неуспелим везама. Ако редовно одбијате пажњу и љубазне гесте, људи којима је стало до вас могу се осећати збуњено, чак и повређено и на крају повући.

Одступите од самооптуживања

Када ствари испадну лоше, сносите ли кривицу?

Ако је то случај, неке од ових фраза можда звуче познато:

• „Није требало да тражим помоћ.“
• „Ако им кажем како се осећам, само ћу се погоршати.“
• „Узнемирен сам само зато што сам превише осетљив.“
• „Не бисмо се свађали да се нисам жалио како се осећам. Није требало ништа да кажем. "

Кривити себе само је још један начин да избегнете изражавање својих потреба. Дубоко у себи можете се осећати као да не бисте требали имати ни своје жеље, а још мање да их изразите. Када то не можете учинити, на крају ћете сами себи наћи грешку како бисте избегли осећај туге или жаљења због тога што ваше потребе и даље не задовољавају.

Уместо да тражите своје грешке, покушајте да одредите своја истинска осећања, било да она укључују бес, разочарање или страх. Може проћи неко време док се не осећате пријатно када их делите са другима, али то је у реду.

Можда мислите:

• "Крив сам што ме више не воле."

Када заиста мислите:

• „Осјећам се фрустрирано јер желим да моји пријатељи брину о томе како радим, али бојим се да ћу се због причања о својим проблемима чинити превише потребним.“

Изградите и ојачајте односе подршке

Ако сте имали неколико веза са људима који теже ка вишем крају спектра нарцизма, вероватно нисте имали много простора за истраживање свог идентитета или личних мишљења.

Наставак развијања токсичних односа са људима који имају нарцисоидне особине може вас оставити изолованим и спречити да научите како продуктивно изражавати мисли и осећања.

Стављање енергије у пријатељства са људима који вас подстичу да делите осећања и потребе и изражавате се као јединствени појединац може вам помоћи да прекинете навику да се одричете.

Покушајте са неким креативним изразом

Можда ће вам бити тешко да се изненада отворите након година скривања својих осећања што је више могуће. То је потпуно разумљиво. Прво изражавање на приватнији начин може вам помоћи да повећате ниво удобности са сопственим потребама.

На пример, часопис може бити одличан начин да се повежете са својим осећањима. Можете и да покушате да је употребите у овом тренутку да забележите реакције које се чине превише поразним да бисте их рекли наглас. Ово вам даје прилику да их касније темељније истражите.

Уметничка места, попут сликања, поезије или музике, такође вам могу помоћи да изразите тешке или компликоване емоције.

Разговарајте са терапеутом

Пошто се ехоизам обично односи на дугогодишње обрасце понашања, често је изазовно обратити му се без професионалне подршке.

Проналажење терапеута који је специјализован за подршку људима са ехоистичким особинама може се показати донекле тешким, али терапеути који лече нарцизам и друге поремећаје личности обично имају одређено знање о овом концепту.

Терапеут који разуме НПД такође може пружити подршку у лечењу од нарцисоидног злостављања.

Искреном комуникацијом својих искустава можете помоћи свом терапеуту у пружању најкориснијег лечења за вас. Водите рачуна да помињете све обрасце или осећања која сте приметили, укључујући:

• самооптуживање
• потешкоће у изражавању потреба
• бес када људи покушавају да ураде нешто за вас
• депресија, анксиозност или усамљеност
• страх од представљања себе као посебног или достојног похвале
• сукоб односа

У терапији можете започети рад на здравим вештинама за борбу против ових тенденција, укључујући постављање граница и асертивну комуникацију.

Доња граница

Одјек је безоблична ствар. За разлику од вас, он нема свој облик, тело или потребе.

Свака особа заслужује прилику да изрази основне и емоционалне потребе и тражи подршку од других не плашећи се одбијања. Можда ће требати времена док вам ово не постане природно или пријатно, али уз праксу и професионалну подршку то и чини моћи десити се.