Ви и ваш партнер имате снажну, посвећену везу. Делите интересе, добро се слажете и обично можете да решите сукоб без већих потешкоћа.
Све у свему, сматрате да сте прилично срећни, романтично говорећи. Ако би неко питао: „Да ли волите свог партнера?“ рекли бисте да без оклевања.
Али, понекад приметите осећај велике невоље и мржње.
Можда је то зато што раде нешто што вас огорчи (то се догађа) или без икаквог разлога.
Осећај да мрзите некога кога заправо волите у најбољем је случају збуњујући, а у најгорем застрашујућем. Да ли је веза осуђена на пропаст? Јеси ли ти неко чудовиште неспособно за праву љубав?
Вероватно не. Испоставило се, није толико необично када искусите пролазну ненаклоност према вашој другој особи. Ипак, ова осећања вреди истражити.
Ових 12 савета могу вам помоћи да се лопта закотрља у некој интроспекцији.
Прво, знајте да су ваша осећања сасвим нормална
У низу експеримената из 2014. године, истраживачи су пронашли доказе који указују на то да размишљање о романтичним партнерима може изазвати и позитивне и негативне емоције.
Другим речима, ти моћи истовремено волите и мрзите свог партнера. Иако се у истраживању односа ово одавно сматра тачно, ови резултати нуде прву емпиријску потпору овој идеји.
Ови експерименти су такође открили да су негативна осећања често имплицитна, што значи да их већину времена можда нисте ни свесни.
Ваша експлицитна осећања према партнеру - она испред и у центру вашег мозга - можда су углавном позитивна. На дубљем нивоу, вероватно имате и нека негативна осећања (већина људи их има).
Романтични односи и љубав уопште су сложени. Без обзира на то колико дубоко бринете за некога, неће вас стално обрадовати. Нереално је веровати да током везе никада нећете доживети бес, гађење и да, чак ни мржњу.
Покушајте да именујете оно што заиста осећате
Мржња је једна од најинтензивнијих емоција коју људи могу искусити, али људи је често користе мало лежерније: „Мрзим карфиол“ или „Мрзим понедељак“.
На тај начин, мржња често делује као намештај за интензивне или јаке емоције које је тешко описати. Можда имате пуно разлога због којих не волите понедељак, али њихово навођење може потрајати и још више вас изнервирати.
Уместо тога, скупите их све заједно и колективно их позивате са „мржњом“.
Слично томе, током жестоког неслагања могли бисте се осећати бесно, разочарано, повређено, збуњено и изневерено - или неком другом сложеном комбинацијом емоција.
"Мрзим те!" може вам помоћи да се извучете из фрустрација које тренутно не можете тачно описати. Али ако одвојите време за сортирање и идентификовање одређених емоција, можете да разјасните шта се стварно догађа.
Штавише, боље разумевање својих осећања може вам помоћи да почнете да се крећете кроз проблем са партнером.
Одшетај
Ако проводите време са својим партнером и осећате како мржња и бес подижу, избегавајте испад правећи паузу.
Никада није лоша идеја ставити напети сукоб или ситуацију на чекање и дати себи мало простора.
Ако се не препирете и ако се ове емоције појаве без упозорења, стварање неке дистанце и даље вам може помоћи да разбистрите главу, тако да можете мирније размишљати о томе шта би могло покренути та осећања.
Покушати:
- шетајући
- излазећи напоље
- пресељење у другу собу
Ако не можете да добијете физички простор, кратка медитација или дубоко дисање могу вам помоћи да се смирите и ефикасније управљате интензивним емоцијама.
Обавезно раздвајајте довољно времена
Рано у вези, ви и ваш партнер сте можда провели већину времена заједно. Упркос томе што сте тих првих дана проводили готово све време заједно, и даље сте се осећали као да их нисте довољно видели.
Док здраве везе требало би укључите познавање и време заједно, да би ваша веза напредовала, треба вам и време само.
Упркос ономе што ром-коми и поп култура могу покушати да вам кажу, не треба да радите све заједно (а вероватно и не би требало).
Раздвојено време вам даје прилику да се напуните, бавите се својим хобијима и видите друге вољене.
Соло време вам такође може помоћи да се помирите са мањим сметњама које би се иначе могле нагомилати и створити мање управљиве фрустрације. То су ситнице које сте можда већ одлучили да не спомињете, попут случајног брујања или тапкања ногу током гледања телевизије.
Можда одвојите мало времена за састављање списка ствари које волите код свог партнера, упркос тим ситним сметњама.
Обратите пажњу на то шта се дешава са вама
Ако се мучите из властитих разлога, можда бисте снажније реаговали на искрене грешке и ситнице које бисте обично пустили.
Размотрите овај сценарио:
После тешког радног дана, враћате се кући да бисте сазнали да је ваш партнер уништио ручно изрезбарену дрвену посуду за салату стављајући је у машину за прање судова. Посуда је била поклон који вам је много значио.
Знате да нису мислили да га покваре, али свеједно изгубите живце тражећи да знате зашто се не могу сетити шта не иде у машину за прање судова.
У том тренутку мрзиш све: ваш посао, вас самих, машину за прање судова и вашег партнера.
Неадресирана депресија, стрес, преплављење посла или сагоревање и анксиозност могу створити напетост у најјачим везама. Ако покушавате да решите ове проблеме или било које друге симптоме менталног здравља, рад са терапеутом може вам помоћи.
Такође је добра идеја да се партнеру отворите за ове изазове, ако већ нисте. Можда неће моћи да реше ваше симптоме, али и даље могу да вас подрже саосећањем и разумевањем.
Истражите да ли веза и даље испуњава ваше потребе
Редовни осећај да мрзите партнера може да сугерише да веза можда не иде.
Колико год узнемирујуће било размотрити ову могућност, то се дешава. То не мора нужно значити да сте ви или ваш партнер учинили нешто лоше. Једноставно можда нећете бити идеални пар за вас.
Чак и ако сте се осећали као да сте вас двоје били компатибилни у раној фази везе, необичности или заједнички интереси који су вас у првом реду привукли могу изгледати мање привлачни јер постаје очигледно да после тога немате пуно заједничког све.
Ипак, важно је запамтити да све везе имају своје изазове, посебно када један или оба партнера тешко изражавају потребе. Ако се осећате неподржани или нечувени, размотрите могућност да ваш партнер можда не зна тачно како да вас подржи.
Пре него што одлучите да веза нема будућност, обично вреди обавити разговор како бисте видели да ли можете да се поново повежете.
Уверени да је веза кренула својим током? Објаснили смо вам како да саосећате у навигацији.
Препознајте шта покреће осећај
Покушајте да истегнете мишиће пажње следећи пут кад се ухватите како размишљате: „Једноставно не могу стајати њих одмах! “
Да ли су учинили или рекли нешто окрутно, штетно или на неки други начин проблематично? Да ли заиста доживљавате мржњу и гађење или можете тој емоцији дати одређеније име?
Можда сте иритирани јер су још једном заборавили да испуне обећање које су дали. Или ваше непосредно гнушање може произаћи из навике коју мрзите. Ваша осећања такође могу бити повезана са нечим општијим, попут оних која не испуњавају ваша очекивања.
Када стекнете више свести о томе шта покреће мржњу према вашем партнеру, можете разговарати с њима о понашањима која се непрестано дешавају.
Ако имате одређена очекивања о томе како желите да се понашају, то такође може помоћи у разматрању да ли су та очекивања у ствари реална.
Гледајте из њихове перспективе
Свака прича има две стране, зар не? Када се осећате фрустрирано нечијим речима или поступцима, увек вам може помоћи да размислите како ствари изгледају с њихове стране собе.
Другим речима, запитајте се шта сте можда допринели сукобу или ситуацији - и дајте себи искрен одговор.
На пример, ако осећате да вас никад не слушају, запитајте се да ли ваш стил комуникације може оставити простора за неспоразуме. Честе погрешне комуникације могу створити проблеме у везама, али проналажење нових начина да разговарате о својим осећањима и потребама може вам помоћи да избегнете будуће неусклађености у комуникацији.
Неке навике могу вас иритирати до мере мржње, чак и када никоме не наносе штету.
Рецимо да вам партнер пуно прочисти грло. Можда ово није нешто што могу лако да зауставе. Ако вам смета, можете покушати да разговарате с њима о томе, али можда дође тренутак када морате да смислите начин да се на то навикнете ако желите да одржавате везу.
Ради
Решавање било каквих значајних проблема са партнером (с поштовањем) и заједнички рад на проналажењу решења често је кључ за решавање понављајућих осећања мржње.
Наравно, не морате да кажете: „Дакле, заиста се осећам као да те мрзим кад видим твоју одећу на поду купатила сваке вечери.“
Уместо тога, користите изјаве „И“ и друге неконфликтне методе комуникације да бисте на продуктивнији начин решили бес, фрустрацију и специфична понашања која вас узнемирују, попут сталног касног доласка кући без позива.
Ево неколико потенцијалних почетника:
- „Не осећам се поштовано или цењено када нађем прљаву одећу на поду.“
- „Знам да радите до касно само када сте стварно заузети, али бринем кад не назовете. Питам се да ли бисмо могли заједно да пронађемо решење. “
Разговарајте са људима којима верујете
Понекад дељење мрачних мисли са онима које волите и којима верујете може вам помоћи да се осећате боље и стекнете неку перспективу.
Расправљање о вашим осећањима може вам помоћи да их нормализујете. Већина људи доживљава неке негативне мисли у својим везама. Разговор о њима може им помоћи да изгледају мање алармантно и необично.
Чак и чин изношења ваших осећања на отвореном може вам помоћи да смањите њихов интензитет.
Можда сте јуче били бесни и никада више нисте пожелели да видите свог партнера. Али када једном најбољем пријатељу почнете да причате шта се догодило, ситуација готово делује комично (а ви се и даље осећате апсолутно заљубљено у свог партнера).
Фокусирајте се на позитивно
Можда вам се гади ваш партнер управо сада, у овом тренутку. Али шта је са јуче? Прошле недеље? Пре два месеца?
Усредсређивање мисли на добре ствари у вашој вези често може помоћи у ублажавању беса.
Само се побрините да не прикривате ниједан озбиљан проблем, попут злоупотребе супстанци или финансијских потешкоћа, који утичу на вас обоје.
Ако једва задржавате „Мрзим те“, покушајте да затворите очи и замислите један од својих омиљених тренутака са партнером. Ако желите још мало да се смирите, наведите три њихове најбоље особине.
Усред неслагања? Ако не треба решење одмах, промените тему. Можете рећи: „Не знам за вас, али осећам се мало стресно. Можемо ли да направимо паузу и вратимо се на ово касније? “
Можда се не можете лако сетити позитивног сећања или када сте се последњи пут забавили. Ово апсолутно може утицати на ваша осећања према партнеру, па направите (и одредите по приоритету) план како да проведите неко квалитетно време заједно.
Разговарајте са терапеутом
ОК, можда не мрзиш свог партнера, али мрзиш његово пиће, непоштење или чињеницу да су те преварили.
Неки проблеми се не могу лако решити, док се други не могу решити док се ваш партнер не осећа спремним за промену.
Парови терапеут могу понудити смернице и сигуран простор за разговор кроз било какве проблеме у вези и проблематична или штетна понашања. Терапеут такође може да вам помогне да истражите своје конфликтне шеме и развијете продуктивније стратегије комуникације.
Ако ваш партнер није учинио ништа што би изазвало ваша осећања, самостални разговор са терапеутом може вам помоћи да препознате могуће разлоге и корисне методе суочавања.
Доња граница
Сасвим је нормално осећати комбинацију емоција према вашој другој особи.
Међутим, превише негативности може утицати на здравље ваше везе, па ако приметите да се ова осећања појављују све више и више, разговор са терапеутом може бити добар следећи корак.
Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.
