Друга страна туге је серија о моћи губитка која мења живот. Ове моћне приче из првог лица истражују бројне разлоге и начине на које доживљавамо тугу и крећемо се кроз нову нормалу.
После 15 година брака изгубио сам супругу Леслие од рака. Били смо најбољи пријатељи пре него што смо почели да излазимо.
Скоро 20 година волео сам само једну жену: супругу, мајку моје деце.
Била сам - и још увек тугујем због губитка жене која је била Робин мом Батману (њене речи, а не моје) скоро две деценије.
Ипак, осим што ми недостаје жена коју сам волео, недостаје ми партнер. Недостаје ми интимност везе. Неко са ким би разговарао. Некога да задржи.
Вођа групе за подршку тузи којој сам присуствовао говорио је о „фазама“ туге, али је такође сугерисао да то није било као да сте те фазе обрађивали линеарно. Једног дана сте можда беснели, а следећег сте прихватили свој губитак. Али то није нужно значило да сутрадан више нисте беснили.
Вођа групе сматрао је да је туга више спирала, која се вијуга све ближе прихватању, али такође успут прелазећи кроз кривицу, преговоре, бес и неверицу.
Нисам сигуран да ли сам икада био на броду са спиралном аналогијом.
Моја туга изгледала је попут таласа који се исијавају из капљице воде у већем базену. Временом би таласи били све мањи и даље раздвојени, а затим би пала нова капљица и започела процес испочетка - славина за одвод цури празна.
После неког времена капљице су ређе, али изгледа да никада не поправим цурење. Сад је део водовода.
На много начина никада нисте „претерали“ са тако великим губицима. Ви се само прилагодите томе.
И претпостављам да смо ту сада моје ћерке и ја у нашој причи о кретању нашим животима без Леслие.
Ако никада заиста нисте преболели некога кога волите, преминуо, да ли то значи да више никада не можете изаћи? Никада не нађите другог партнера и поверљивог човека?
Идеја да морам да се помирим са трајном усамљеношћу јер ме је смрт одвојила од жене са којом сам се оженио била је смешна, али схватити када сам био спреман за забаву није било лако.
Када је време за датум?
Када некога изгубите, постоји осећај да сте под микроскопом, сваки ваш потез испитују пријатељи, породица, сарадници и везе на друштвеним мрежама.
Да ли се понашате правилно? Да ли оплакујете „тачно“? Да ли сте превише тмурни на Фејсбуку? Чиниш ли се такође сретан?
Без обзира да ли људи заправо непрестано осуђују или не, чини се као људима који жале.
Лако је исказати осећај „Не занима ме шта људи мисле“. Било је теже занемарити да ће неки људи који би моји збуњени, забринути или повређени моја данашња одлука бити уска породица која је такође изгубила Леслие.
Отприлике годину дана након њене смрти, осећао сам се спремним да почнем тражити другог партнера. Попут туге, временски оквир за спремност сваког појединца је променљив. Можда будете спремни две године касније или два месеца.
Две ствари су одредиле моју сопствену спремност до данас: прихватио сам губитак и био сам заинтересован да са женом поделим више од кревета. Занимало ме је да поделим свој живот, љубав и породицу. Капљице туге падале су ређе. Таласи осећања који су исијавали били су управљивији.
Желео сам да излазим, али нисам знао да ли је то „прикладно“. Није да још нисам туговао за њеном смрћу. Али препознао сам врло стварну могућност да је моја туга сада део мене и да никада више заиста не бих био без ње.
Желео сам да будем пун поштовања према другим људима у животу моје супруге који су је такође изгубили. Нисам желео да ико помисли да се моје забављање негативно одражава на моју љубав према супрузи или да сам „преко тога“.
Али на крају се одлука свела на мене. Без обзира да ли су други то проценили прикладним или не, осећао сам да сам спреман за забаву.
Такође сам веровао да својим потенцијалним датумима дугујем да будем што искренији према себи. Они би наслутили моје речи и поступке, отворили ми се и - ако би све прошло у реду - верујући у будућност са мном која је постојала само ако сам заиста био спреман.
Зашто се осећам кривим? Шта могу учинити поводом тога?
Скоро сам се одмах осетио кривим.
Скоро 20 година нисам ишао ни на један романтичан састанак ни са ким, осим са својом женом, а сада сам се виђао са неком другом. Ишла сам на састанке и забављала се, а осећала сам се сукобљеном са идејом да бих требало да уживам у тим новим искуствима, јер су изгледала купљена на уштрб Леслијевог живота.
Планирао сам сложене датуме забавних места. Излазио сам у нове ресторане, гледао филмове напољу у парку и присуствовао добротворним акцијама.
Питао сам се зашто никад нисам радио исте ствари са Леслие. Пожалила сам што нисам инсистирала на таквим врстама ноћних термина. Превише пута сам Леслие препустила да планира.
Било је тако лако уловити се у идеју да ће увек бити времена за ноћне састанке касније.
Никада заправо нисмо размишљали о идеји да је наше време ограничено. Никада нисмо поставили ствар да пронађемо чувара, како бисмо могли одвојити време за нас.
Увек је било сутра, или касније, или након што су деца била старија.
А онда је било касно. Касније је то било сада и постао бих јој неговатељ него супруг у последњим месецима њеног живота.
Околности пропадања њеног здравља нису нам оставиле ни време ни способност да град обојимо у црвено. Али били смо у браку 15 година.
Постали смо самозадовољни. Постао сам самозадовољан.
Не могу то променити. Све што могу је да препознам да се то догодило и научим из тога.
Леслие је иза себе оставила бољег мушкарца од онога за кога се удала.
Она ме је променила на толико позитивних начина, и тако сам јој захвалан. И свако осећање кривице које имам због тога што нисам најбољи супруг који сам могао да јој будем морало би бити ублажено идејом да она још увек није завршила са поправљањем мене.
Знам да Леслиеина животна сврха није била да ме остави бољим човеком. То је био само споредни ефекат њене брижне, негујуће природе.
Што дуже излазим, то се мање осећам кривим - то изгледа природније.
Признајем кривицу. Прихватам да сам могао да радим ствари другачије и применим се на будућност.
Кривица није била зато што нисам била спремна, већ зато што се не забављањем још нисам бавила тиме како ће се осећати. Без обзира да ли сам чекао две године или 20, на крају бих се осећао кривим и морао бих то обрадити.
Изложене фотографије и сећања
Бити спреман за забаву и бити спреман да вратите свој датум кући две су врло различите ствари.
Док сам био спреман да се вратим тамо, моја кућа је остала светилиште за Леслие. Свака соба је испуњена сликама наше породице и венчања.
Њен ноћни ормарић је и даље препун фотографија и књига, писама, торби са шминком и честитки које су неометане три године.
Крива осећања забављања нису ништа у поређењу са кривицом покушаја да схватите шта да радите са венчаном фотографијом 20 на 20 изнад вашег кревета.
И даље носим венчани прстен. То ми је с десне руке, али чини ми се као таква издаја да га у потпуности скинем. Не могу се сасвим растати с тим.
Не могу те ствари бацити, а опет неке од њих више не одговарају наративу да сам отворена за дугорочну везу са неким до кога ми је стало.
Имати децу поједностављује проблем како се са тим носити. Леслие никада неће престати бити њихова мајка упркос њеној смрти. Иако се слике са венчања могу одложити, породичне слике подсећају на мајку и њену љубав према њима и морају да остану будне.
Као што се не устручавам да разговарам са децом о њиховој мајци, такође се не извињавам што сам разговарала о Леслие са датумима (мислим, не на првом састанку, припазите). Била је и јесте важан део мог живота и живота моје деце.
Њено сећање ће увек бити са нама. Па разговарамо о томе.
Ипак, једног дана бих вероватно требао очистити и уредити тај ноћни ормарић.
Не иде се даље, већ се иде напред
Постоје друге ствари о којима треба размислити - друге прекретнице које треба решити: Упознавање деце, сусрет са родитељима, сви они потенцијални дивни застрашујући тренуци нових веза.
Али започиње кретањем напред. Супротно је заборављању Леслие. Уместо тога, активно се сећа ње и одлучује како најбоље кренути напред, а да истовремено поштује ту заједничку прошлост.
Ово поновно покретање мојих „дана забављања“ постаје лакше са сазнањем да је Леслие сама желела да нађем некога након што она нестане, и рекла ми је то пре краја. Те речи су ми тада донеле бол, уместо утехе коју сада у њима налазим.
Тако ћу себи дозволити да се одушевим открићем сјајне нове особе и потрудим се колико год могу да сачувам жаљење и прошле грешке које не могу да контролишем да то не покваре.
И ако се после свега тога моје упознавање сада оцени као „неприкладно“, па, мораћу да се учтиво не сложим.
Желите да прочитате још прича од људи који се крећу новом нормалом док се сусрећу са неочекиваним тренуцима туге који мењају живот и понекад табуирају? Погледајте целу серију овде.
Јим Валтер је аутор књиге Само Лил Блог, где бележи своје авантуре као самохрани отац две ћерке, од којих једна има аутизам. Можете га пратити Твиттер.
-balls-like-a-pro.jpg)
-lead-to-hiv-or-other-stis.jpg)
