Не желим више да будем овде, али превише се бојим да умрем.
Ово сам откуцао у Гоогле пре годину дана, тресући ми се руке док сам испитивао шта мислим. Нисам више желео да будем жив или да постојим. Али у исто време нисам баш желео да умрем.
Осећао сам се себично док сам га куцао, размишљајући о свим људима који су били самоубилачки, бринући се да не поштујем оне који су на тај начин изгубили живот. Такође сам се питао да ли сам само драматичан.
Али свеједно сам притиснуо ентер, очајнички тражећи одговор на оно што осећам. На моје изненађење, сусретала сам се са претрагом након претраживања потпуно истог питања.
„Не желим да умрем, једноставно не желим да постојим“, прочитајте један.
„Суицидан сам, али не желим да умрем“, прочитао је други.
А онда сам схватио: Нисам глуп. Нисам глуп или мелодраматичан или тражим пажњу. Било је толико других људи који су се осећали потпуно исто. И први пут се нисам осећао баш тако усамљено.
Али и даље сам осећао оно што сам осећао. Осећао сам се удаљено од света и од себе; мој живот се осећао готово као да сам на аутопилоту.
Био сам свестан свог постојања, али га нисам заиста доживљавао. Чинило ми се као да сам се одвојио од себе, као да део мене само гледа како тело пролази кроз покрете. Дневне рутине попут устајања, спремања кревета и рада дању чиниле су се готово механичким. Била сам у токсичној вези и била сам депресивна.
Мој живот се поновио и, на много начина, неподношљив.
И питао сам се у чему је заправо ствар. Зашто наставити живјети ако се заправо нисам осјећао као да сам жив?
Почео сам да замишљам какав би био живот људи без мене у њему. Питао сам се шта ће се догодити након моје смрти. Бомбали су ме наметљиве мисли, самоубилачка осећања, пориви да се повредим и осећај очаја.
Али, једна ствар је била у супротности с тим: бојала сам се да умрем.
Толико питања би ми пролазило кроз главу кад бих размишљао о томе да заправо завршим свој живот.
Шта ако бих покушао да се убијем и пошло је по злу? Шта ако је кренуло како треба, али у последњих неколико тренутака свог живота схватио сам да сам погрешио и зажалио због тога? Шта се тачно дешава након што умрем? Шта се дешава са људима око мене? Могу ли то учинити својој породици? Да ли бих људима недостајао?
И ова питања би ме на крају довела до питања, да ли заиста желим да умрем?
Одговор, дубоко у себи, био је не. И тако сам се држао да ме настави, онај мали трачак неизвесности сваки пут кад бих размишљао о окончању свог живота. Да је још увек ту ситну нелагоду било, постојала је шанса да донесем погрешну одлуку.
Било је шансе да је део мене помислио да ствари могу да се поправе.
Али то неће бити лако. Ствари су већ дуго ишле низбрдо. Неколико месеци сам патила од тешке анксиозности изазване ПТСП-ом, која је ескалирала до свакодневних напада панике. Искусила сам стални осећај страха у стомаку, тензијске главобоље, дрхтање тела и мучнину.
Ово ми је преузимало живот толико дуго док, одједном, нисам пукнуо.
Тада је све утрнуло. Била је то огромна прекретница, која је прешла од осећаја свега одједном до осећаја уопште.
И, искрено говорећи, мислим да је ништавило било горе. Ништавило, у комбинацији са истом свакодневном рутином и токсичним односом, учинило је да се мој живот осећа потпуно бескорисно. На крају свог ужета окренуо сам се Гоогле-у. Нико никада није стварно објаснио како се носити са самоубилачким идејама, посебно када то не учините стварно Хоћу да умрем.
Листајући пост за постом, схватио сам да су то заправо многи људи разумели. Многи људи су знали како је то бити не желећи више бити овде, али не желећи умрети.
Сви смо укуцали питање с једним очекивањем: одговори. А одговори су значили да желимо да знамо шта да радимо са својим осећањима, уместо да окончамо свој живот.
Схвативши ово улило ми је наду. Рекло ми је да бих, да су ови људи, попут мене, још увек овде - упркос осећању истих осећања - могао и ја остати.
И можда, надао сам се, то је значило да смо сви дубоко у себи желели да сачекамо да видимо да ли ствари могу да се побољшају. И то смо могли.
Ум ми је био замагљен тескобом, очајем, монотоношћу и везом која ме полако уништава. И зато што сам се осећао тако ниско, тако отупело и празно, заправо нисам направио ни корак у страну да бих ово заиста и истински погледао. Да погледам како би ствари могле да се поправе ако покушам да направим промене.
Разлог због којег сам мислио да само постојим био је тај што сам заиста био. Била сам јадна и заглавила сам се. Али нисам раздвојио свој живот да бих схватио зашто.
Не могу да кажем да се у једном дану све променило, јер се није. Али почео сам да правим промене. Почео сам да посећујем терапеута, који ми је помогао да стекнем неку перспективу. Моја токсична веза се завршила. Била сам схрвана због тога, али ствари су се поправиле тако брзо како сам почео да примењујем своју независност.
Да, и даље сам устајала свако јутро и спремала кревет, али остатак дана био би под мојим рукама, и полако, али сигурно, то ме почело узбуђивати. Мислим да је огроман део осећаја као да сам само неки облик постојања био зато што је мој живот био тако предвидљив. Сад кад је то одузето, све је изгледало ново и узбудљиво.
Временом сам се осећао као да поново живим, и што је најважније, да имам и имам живот вредан живљења.
И даље патим од менталних болести. Још увек има лоших дана и знам да ће их увек бити.
Али сазнање да сам прошао кроз ово заиста тешко време у животу даје ми мотивацију да поново прођем кроз било које друге лоше тренутке. Дала ми је снагу и одлучност да наставим даље.
И упркос начину на који сам се тада осећао, тако ми је драго што сам то питање прогуглао. Тако ми је драго што сам схватила да нисам сама. И тако ми је драго што сам веровао тој нелагоди када је дошло до идеје да си одузмем живот. Јер ме је та нелагода довела до тога да живим живот којим сам заправо срећна.
Оно што желим да знате - нарочито ако сте се попут мене нашли овде путем Гоогле претраге или наслова који вам је привукао пажњу у право време - је следеће: Без обзира колико се осећате усамљено или грозно, молим вас, знајте да „ ниси сам.
Нећу вам рећи да то није ужасан, застрашујући осећај. Знам то боље од већине. Али обећавам вам да се ствари могу и често поправе. Морате се држати те сумње, ма колико она мала била. Та сумња постоји са разлогом: Постоји важан део вас који зна да ваш живот још није готов.
А говорећи из искуства, могу вас уверити да вам мали, мучни осећај говори истину. Постоји будућност која ће вам бити тако драго што сте је послушали.
Хаттие Гладвелл је новинарка, ауторица и заговорница менталног здравља. Пише о менталним болестима у нади да ће смањити стигму и подстаћи друге да говоре.
