Одакле долази токсична срамота и како се кроз то може решити

Стид се обично јавља када критичким оком погледате према унутра и оштро се процените, често због ствари над којима имате мало контроле.

Ова негативна самоевалуација често има корене у порукама које сте добијали од других, посебно током вашег детињства. Кад су родитељи или наставници критиковали ти, они су уместо било каквог лошег понашања који сте донели, посејали семе срама.

Срам се усредсређује на ваш идентитет као особе и постаје посебно токсичан када почне да утиче на ваш осећај себе.

Отровна срамота отвара врата бесу, гађењу и другим мање пожељним осећањима. То може учинити да се осећате малим и безвредним. Може се сливати у ваш унутрашњи дијалог попут отрова, закључавајући вас у болну петљу негативног самопричања.

Када токсични срам остане без решења, жеља да се сакријете од њега или побегнете од себе може довести до потенцијално штетних понашања попут злоупотребе супстанци или самоповређивања.

„Нормално“ насупрот „токсичном“ стиду

Прилично сви доживљавају срам, мада га неки људи доживљавају чешће или интензивније од других.

Стид често има културну компоненту. Може помоћи у одржавању социјалних норми јачањем идеје да одређена понашања могу наштетити другима и имати негативан утицај на друштво. Ако се укључите у ове потенцијално штетне радње или чак размишљате о њима, можда ћете се осећати срамотно.

Али када нормална срамота због срамоте постане заиста токсична? То је компликовано.

Срамота против кривице

Рецимо да су вас ухватили како задиркујете школског друга у основној школи и да су вас родитељи оштро прекорили: „Треба да се стидите како сте се понашали према њима“.

Њихове критике инспирисале су осећања кривице: Жалили сте због својих поступака и желели сте да надокнадите срамотно понашање да бисте још једном стекли њихово одобрење.

Да бисмо разумели како срам може постати токсичан, вратимо се корак уназад да истражимо разлику између срама и кривице, две самосвесне емоције које се често мешају.

Кривица се односи на одређене радње, као што су:

• правећи грешку
• радећи нешто за шта знате да не би требало
• наношење штете другој особи, намерно или на други начин

Људима је често лакше разговарати о кривици, можда делимично јер кривица подразумева кајање. Можда ће вам бити природније да разговарате о нечему када се кајете и желите да поправите штету коју сте проузроковали.

Попут кривице, срам може промовисати промену понашања, јер вас разочарање собом може спречити да направите сличну грешку. Али срамота се односи на ваш осећај сопства и може се смањити дубље, тако да ова осећања могу потрајати дуго након што се извините или поправите.

Отровна срамота односи се на срам који се залепи и почиње да контаминира начин на који себе видите.

Како отровна срамота почиње

Како одрастете и научите више о томе како ваши поступци утичу на друге, почињете да развијате бољи осећај прихватљивог и неприхватљивог понашања. Ваши родитељи играју важну улогу тако што (у идеалном случају) подсећају да су грешке нормалне и воде вас ка бољем избору учећи вас о последицама ваших поступака.

Па ипак, родитељи могу да шаљу и корисне, штетне поруке:

• „Не могу да верујем колико си глуп“, уместо „У реду је, сви греше“.
• „Престаните да седите около као дебела груда“, уместо „Идемо у шетњу и на мало свежег ваздуха“.
• „Нисте довољно паметни“, када делите свој сан да постанете лекар.

Неодобравање и разочарање које се не фокусира на поступке, већ на аспекте себе, може учинити да се осећате болно рањиво, неадекватно, чак и недостојно љубави или позитивне пажње.

Злостављање, занемаривање и емоционално удаљено родитељство такође могу покренути развој срама. Родитељи који игноришу ваше физичке или емоционалне потребе могу створити утисак да не припадате или да заслужујете љубав и наклоност.

Отровна срамота може се развити и у одраслом добу, када вас грешке наставе прогањати дуго након што се догоде. Осећај неспособности да признате шта сте урадили или предузмете неку врсту репаративне акције може овај исход учинити још вероватнијим.

Зашто је то велика ствар

Ако и даље будете примали негативне поруке о својој личности или интелигенцији, вероватно ћете их на крају интернализовати. Ово је потпуно нормалан одговор, али то га не чини мање штетним.

Уместо да се на кратко стидите због лоших избора и учите из њих, ви (лажну) идеју о сопственој безвредности носите напред. Ова срамота постаје део вас, оштећујући вашу слику о себи и постајући део вашег самопричања - нарочито у детињству, када још увек откривате сопствену перцепцију себе.

Отровна срамота блокира позитивнији поглед на себе. Ако верујете да сте зли, нељубазни, глупи или било који број других негативних и неистинитих ствари, можда ћете на њих гледати као на трајна стања која не можете ништа да промените и борите се да бисте развили здраву самопоштовање.

Ево неколико других ствари које токсични стид може да учини.

То вас изолује

Верујући у негативне поруке о себи, можете да избегнете и повучете се од других. Идеја да сте недостојни пријатељства или блискости може вас натерати да откријете своје „право“ ја људима којима је изгледа стало до вас.

Отровна срамота такође се може односити на поступке због којих жалите, попут неверства или непоштења. Можете се бринути да ћете на крају повредити било кога са ким покушате да успоставите везу или одлучити да не заслужујете још једну шансу.

То изазива емоционалну узнемиреност

Негативни самоговор који обично прати срам може изазвати нежељене емоције, попут:

• бес, и према себи и према другима
• самопрезир
• брига и страх
• туга
• срамота

Отровна срамота такође може подстаћи перфекционизам. Срам се може сматрати несразмером између начина на који себе видите и начина на који замишљате своје идеално ја.

Можда ћете се осећати као да све савршено можете учинити да поништите штетне поруке које сте упили или надокнадите своју „злобу“. Перфекционизам такође може настати из жеље да се избегне показивање било каквих мана које људи могу критиковати.

Утиче на везе

Живот с токсичним стидом може отежати отварање према другима. Ако сазнају колико сте заиста грозни, могли бисте претпоставити да ће побећи. Тако држите много себе у леђима и никада се не осећате пријатно опуштајући своју стражу око вољених.

Ово би могло учинити да изгледате дистанцирано, па се вољени могу осећати као да нешто скривате и тешко вам верују.

Срам такође може допринети сукобу у односима. Добронамерне конструктивне критике или коментари о вашем понашању, ма колико љубазни или емпатични, могли би вас подсетити на срамоту у раном животу и ојачати идеје о вашој неадекватности.

Потешкоће у прихватању критике могу изазвати одбрамбеност, осећај беса и туге и довести до тога да навалите на свог партнера или да се емоционално затворите.

То може довести до штетног понашања

Са токсичном срамотом није пријатно живети, а многи људи се окрећу нездравим стратегијама суочавања да би управљали болом који му узрокује или га умртвили.

Злоупотреба супстанци, самоповређивање или поремећене прехрамбене навике могу послужити као покушаји блокирања срама и неприлагођени покушаји да повратите контролу над својим животом. Ове методе суочавања могу пружити краткотрајно олакшање, али не чине ништа да излече срамоту.

Радећи кроз то

Отровна срамота може гнојити као необрађена рана, али стратегије у наставку могу вам помоћи да се почнете опорављати.

Изазовите и преобликујте негативне интерне поруке

Не можете излечити срамоту а да не препознате како се она појављује.

Можда примећујете да се одређене фразе непрестано врте у позадини ваших мисли:

• „Не могу ништа да урадим како треба.“
• "Ја сам ружан."
• "Ја сам глуп."
• "Ја сам безнадежан."

Ова уверења потичу однекуд, али нису тачан приказ стварности.

Покушајте да их преобликујете са самосаосећајним изгледом, покушајте ово:

• Признајте мисао. „То је један начин гледања на ствари.“
• Истражите одакле долази. „Родитељи су ме увек гледали као да сам неуспех кад нисам испунио њихова очекивања.“
• Размотрите доказе за или против. „Шта је са стварима које сам добро урадио?“
• Размотрите друге перспективе. „Погрешио сам, али могу да га поправим - и сада знам шта не да урадим следећи пут “.

Почастите се љубазношћу

Сви греше, а сасвим је природно да ћете и ви. Нисте мана или неуспех. Ти си човек, вредан љубави - посебно своју љубав.

Као и друге врсте љубави, љубав према себи се не дешава преко ноћи. Морате га неговати пре него што процвета. Истраживање позитивних особина о себи или личних вредности које сматрате важним може вам помоћи да вежбате у јачању сопствене вредности.

Покушајте мозгати о позитивним карактеристикама у часопису или као вежба за уметничку терапију.

Медитација вам такође може помоћи да промовишете осећаје саосећања и љубави према себи. Медитација пажљивости може повећати свест о веровањима изазваним срамотом која се јављају током вашег дана, али то није све што чини. Такође вас може научити да те мисли прођу без интензивног емоционалног узнемирења.

Ново у медитацији? Ево како да то постане свакодневна навика.

Потражите везе за подршку

Људи који живе са токсичним стидом често заврше у токсичним или проблематичним везама. Обрасци који подсећају на околности из детињства делимично могу изгледати привлачно јер изгледа да пружају прилику да се понове те ране везе и излече бол који су им нанели. Или, можда верујете да не заслужујете ништа боље.

Међутим, дозвољавање себи да остварите испуњене односе са људима који брину о вашем благостању, углавном више позитивно утиче на ваше напоре да се ослободите токсичног стида.

Можда ће требати пуно подршке и саосећања да бисте преписали дубоко усађену срамоту, али стрпљење и саосећање могу то учинити могућим.

Дељење осећаја срама такође може имати користи, иако захтева рањивост. Срам је уобичајен, а учење људи којима се дивите и којима је стало да искусите слична осећања може вам помоћи да се осећате мање усамљено. Можда ће вас чак потакнути да преиспитате нека од оних дуго одржаних негативних уверења о себи.

Разговарајте са професионалцем

Срам може бити толико широк да само његово решавање може изгледати застрашујуће, али немојте се одрицати наде. Обучени, саосећајни терапеут може вам понудити смернице и подршку кад започнете да истражујете његово порекло, идентификујете његов утицај на ваш живот и вежбате суочавање са њим када се увуче у самоговор.

Терапеут може такође да обезбеди лечење забринутости за ментално здравље повезане са токсичном срамотом, укључујући:

• депресија
• социјална анксиозност
• ниско самопоштовање
• поремећаји у исхрани
• поремећаји употребе супстанци

Ако желите да сазнате више о изазивању и преобликовању негативних мисли, когнитивна терапија понашања може бити корисна опција.

Психодинамички приступи, с друге стране, могу вам помоћи да распакујете и излечите невоље на извору.

Унутарњи рад детета може имати посебну корист за сузбијање срама започетог у детињству. Овај приступ пружа прилику да ступите у контакт са својим унутрашњим дететом и рану срамоту и гађење замените лековитом добротом и љубављу.

Доња граница

Отровна срамота често дубоко сече, али самилост и љубав према себи могу бити корисни алати за изравнавање ожиљака које оставља за собом.

Суочавање са срамом може се учинити немогућим, али не морате то учинити сами. Када се осећате спремним за излечење (а нема времена као сада), терапеут вам може помоћи у предузимању првих корака.

Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.