Друга страна туге је серија о моћи губитка која мења живот. Ове моћне приче из првог лица истражују бројне разлоге и начине на које доживљавамо тугу и крећемо се кроз нову нормалу.
У двадесетим годинама мој приступ сексу био је отворен, дивљи и слободан. Супротно томе, ствари са мојим мужем су од почетка биле традиционалније.
Удварао ме три састанка пре нашег првог пољупца, мада сам безуспешно покушавао да га наговорим да дође у мој стан на крају сваког.
На почетку је био одмерен у његовом темпу док ме је упознавао. Убрзо након тога се потпуно отворио. Једне вечери након вођења љубави у његовом малом студију, сретне сузе су ми потекле низ лице. Заједно смо били само два месеца, али ја сам пао на њега.
„Бојим се да те не изгубим, не повредим или не волим превише“, рекла сам му.
Показивао је бригу, наклоност и поштовање према мом телу у складу са његовим саосећањем према мом духу. Моја привлачност према њему била је премоћна и електрична. Деловао је предобро, превише љубазно, прелепо да би било истинито. Његова посвећеност да буде поуздан и комуникативан ослободио ме је несигурности и сумњи.
Заједно смо изградили однос о којем смо обоје сањали, али нисмо могли да га пронађемо ни са ким другим. Наша љубав се продубила с лакоћом.
Обоје смо дали приоритет животним ужицима - смеху, музици, уметности, храни, сексу, путовањима - и делили смо радостан оптимизам. Током 4 1/2 године били смо нераздвојни. Били смо једно.
Неколико недеља пре свог 31. рођендана, док је провео Силвестрово код куће, изненада је умро од недијагностиковане дисекције аорте. Није био болестан и никако није могао знати да се трагедија назире у његовом слабљењу срца.
Мој живот се заувек променио када сам га нашао да не реагује, када сам открио да га моја безусловна љубав не може спасити од смрти.
Била сам сигурна да сам се заувек нашла с њим. А онда, са 27 година, изненада сам постала удовица.
Преко ноћи сам изгубио пунину коју смо искусили комбинујући свој живот. Била сам сама, сама и део мог идентитета - будући да сам била његова супруга - је нестао. Наш стан се осећао празан. Не бих могла да замислим своју будућност, сад кад сам се суочила са њим без њега.
Моја туга и слом срца били су физички болни и дезоријентисани. Требали су месеци да се врате у ноћно спавање, још дуже да прође један дан без лебдења на рубу суза. Боли ме усамљеност - чежња за неким кога нисам могао да имам - и бол да ме неко друго тело држи и утеши. Спавала сам дијагонално у нашем кревету, тело посежући за њим уклонило језу са мојих хладних стопала.
Свако јутро се осећало као маратон. Како бих могао опет без њега?
Чезне да ме неко додирне, држи, пољуби, утеши
Људи у мом животу су изузетни и учинили су да се осећам вољено из свих праваца. Могла сам се забављати, смејати и осећати захвалност за живот како су дани пролазили без њега. Али ниједна брига пријатеља није могла да угуши моју усамљеност.
Желела сам да ме неко држи - утеху за коју сам тражила још од малог детета и коју је супруг свакодневно обећавао. Питао сам се ко и када бих престао да се осећам тако усамљено, каква би особа задовољила тако специфичну и незаситну потребу.
Моја жеља да ме се додирује, љуби, мази била је попут шумског пожара који је сваким даном изгарао све јаче и врелије у мени.
Када сам била довољно смела да се поверим пријатељима о свом очајању због додира, неки су упоређивали моју бол са периодом њиховог живота када су били самци. Али празнина коју сам осећао знајући савршену љубав и изгубивши је била је много тежа.
Постати удовица није исто што и раскид или развод. Супруг и ја били смо заувек раздвојени, без избора, а његова смрт није имала апсолутно никакву сребрну облогу.
Нисам желео да излазим. Желела сам свог мужа. А да нисам могла да га имам, желела сам секс и физичку наклоност, а да се не претварам да сам добро.
Први пут сам се окренуо апликацијама за састанке како бих пронашао одговарајуће партнере који ће испунити моје потребе. Шест месеци сам позвао низ непознатих људи у своју кућу. Избегавао сам вечеру и пиће, уместо да сам предложио другачију врсту сусрета. Рекао сам им своја правила, преференције и одредбе. Била сам искрена с њима у вези са мојом ситуацијом и нисам била спремна за нову везу. На њима је било да одлуче да ли ће се задовољити ограничењима.
Осећао сам да немам шта да изгубим.Већ сам живео своју најгору ноћну мору, па зашто онда не бих био смео у свом покушају да пронађем задовољство и потражим радост?
Секс који сам имала тих првих месеци није био нимало сличан интимности коју сам делила са супругом, али сам искористила самопоуздање стечено у браку да подстакнем моје сусрете.
За разлику од безобзирних веза током колеџа, улазио сам у повремени секс трезан и са бољим разумевањем онога што морам бити задовољан. Зрелији и наоружанији непоколебљивом љубављу према свом телу, секс ми је дао бекство.
Секс се осећао живим и ослобађао ме болне, цикличне мисли о томе како би био мој живот да није умро. То ме је оснажило и дало ми осећај контроле.
Мој ум је осећао олакшање са сваком поплавом окситоцина коју сам доживео. Додирнуто ме је енергизирало да се суочим са потешкоћама свог свакодневног живота.
Секс као средство за љубав према себи и лечење
Знао сам да ће људи тешко разумети мој приступ. Наша култура не пружа много примера како жене користе секс као средство за љубав према себи, лечење или моћ. Испуњење секса ван везе је већини људи тешко да схвати.
Нисам имао коме да се обратим за савет како да исправим одвајање своје сексуалности из сидра који је био мој брак, али одлучио сам да кренем својим путем.
Недостајала ми је брига за супруга - давање масажа, подстицање да следи своје снове, слушање и смејање његовим причама. Пропустио сам да искористим своје време, енергију и таленте да бих га укључио, учинио да се осећа цењеним и обогатио свој живот. Осећала сам се великодушно пружајући новим мушкарцима такав третман којим сам обасипала супруга, чак и ако је то трајало само сат времена.
Такође је било лакше прилагодити се животу када сам имао повременог посетиоца да ме подсети на моју лепоту или потврди моју сексуалност.
Пронашао сам нову нормалу.
После неколико месеци необавезног секса са ограниченом комуникацијом, променио сам смер, гравитирајући партнерима у полиморозним или немоногамним везама.
Са мушкарцима који такође имају девојке или жене, открио сам величанствен секс без зависности. Њихова компанија испуњава моје физичке потребе док ја настављам да осмишљавам свој живот и будућност без мужа. Намештање је идеално, с обзиром на моје околности, јер могу да изградим поверење и отворен дијалог око секса и жеља са овим партнерима, што је тешко са дружењем за једну ноћ.
Сада, годину и по дана од смрти мог супруга, такође излазим, а не само да позивам људе у свој стан. Али разочарања далеко надмашују трачке наде.
И даље се надам да ћу наћи некога с ким ћу у потпуности поделити свој живот. Отворен сам за проналажење љубави у било ком углу, од било које особе. Када дође време да овај неконвенционални живот заменим животом сличнијим ономе што сам делио са супругом, учинићу то без оклевања.
У међувремену, тражење и давање приоритета задовољству удовства, као што сам то чинио у браку, и даље ће ми помагати да преживим.
Желите да прочитате још прича од људи који се крећу новом нормалом док се сусрећу са неочекиваним тренуцима туге који мењају живот и понекад табуирају? Погледајте целу серију овде.
Ањали Пинто је писац и фотограф из Чикага. Њене фотографије и есеји објављени су у часописима Тхе Нев Иорк Тимес, Цхицаго Магазине, Тхе Васхингтон Пост, Харпер’с Базаар, Битцх Магазине и Роллинг Стоне. Током прве године након изненадног преминућа Пинтовог супруга, Јацоба Јохнсона, поделила је фотографију и дугачки натпис инстаграм сваки дан као начин лечења. Будући да је била рањива, њен бол и радост обогатили су перцепцију туге код многих људи.
.jpg)
.jpg)
.jpg)
