Можете да чујете нечије речи без активног слушања, али то обично није пут ка ефикасној комуникацији.
Шансе су да сте искусили неке уактивно слушајући себе.
Можда сте покушали да изађете пред пријатеља због потешкоћа на послу док су они непрекидно држали поглед на телефону, повремено га држећи да вам покаже свој најновији Тиндер меч. Рекли су „Хух“ или „Вов“ или „То је срање“ на углавном правим местима, али још увек се нисте осећали као да заиста разумеју ваше борбе.
За активно слушање потребно је више од отворених ушију - подразумева заправо интеракцију са говорником показивањем емпатије и подршке. Показује вам да вам је стало до тога шта друга особа има да каже и сигнализира да ћете доћи до разумевања које иде испод површине.
Ова суштинска вештина комуникације можда неће доћи природно, али то је у реду. Свако може радити на томе да постане активнији слушалац.
1. Посветите им своју пуну пажњу
Људи често покушавају да обављају више задатака како би максимално искористили своје ограничено време. То је разумљиво. Већина људи је заузета. Кад је реч о активном слушању, пожелећете да покажете звучнику на кога се фокусирате, а не листи намирница или фиду друштвених медија.
Можда не бисте сањали да играте видео игрицу док се ваш партнер бунца о свом стресном дану, али осећате се као да и даље можете да слушате док обављате задатке са ниским мозгом, попут веша или папира.
Али чак и активности које не захтевају вашу пуну пажњу и даље могу да га поделе, па је углавном најбоље да одложите оно што радите и у потпуности се концентришете на њих. Ометано слушање може код говорника оставити утисак да њихове бриге нису битне.
Обраћање пажње такође значи:
- Ваше мисли остају са њима, уместо да лутате нечим потпуно неповезаним, попут ваших планова за вечеру.
- Не преусмеравате разговор на себе. Ако их одсечете да би поделили своју причу, њихово искуство се поништава.
- Не планирате свој одговор. Ако размишљате о ономе што намеравате да кажете, не слушате у потпуности шта они јесу говорећи. Могли бисте да пропустите нешто што захтева потпуно другачији одговор.
Ако заиста не можете да зауставите оно што радите када вољена особа жели да разговара, можда ћете осетити искушење да покушате да уравнотежите активности. Ипак, када покушате да водите смислен разговор док радите нешто друго, вероватније ћете на крају полу-фокусирати оба задатка.
Боља стратегија је да им дате до знања да их чујете, објасните да тренутно нисте доступни и направите конкретан план за поновно повезивање. Покушајте нешто попут:
- „То звучи тако стресно. Желим да чујем више, али тренутно нисам слободан да разговарам. Могу ли да вас позовем за само неколико сати када вам могу у потпуности посветити пажњу? “
Тиме показујете поштовање, а не уклањате их - све док се стварно поново повежете.
2. Користите говор тела
Можда то не схватате, али ваше тело игра важну улогу у комуникацији. Отворени, опуштени говор тела говори другој особи која је укључена у разговор, а није спремна да се изговори што је пре могуће.
До’с
- Суочите се са другом особом.
- Лагано се нагните.
- Опустите тело, укрштајући руке и ноге да бисте показали став отворености.
- Успоставите контакт очима. Не треба, међутим, све време да им буљите директно у очи. Такође је корисно обратити пажњу на њихово лице уопште, јер вам изрази могу дати више трагова о њиховим осећањима.
- Кимните док слушате.
Имајте на уму да и ваши изрази могу много да кажу. Забринутост и саосећање могу се прилично јасно показати на вашем лицу, али покушајте да будете свесни како показујете друге емоције. Можда ћете се осећати фрустрирано или изнервирано у име вољене особе, али она би ово могла погрешно протумачити као фрустрацију или иритацију према њој.
Не
- уздишући или зевајући
- колутање очима или врпољење
- скретање погледа или проверавање телефона или сата
- задржавајући врло круто држање тела или укрштајући руке и ноге
Зрцаљење или одражавање нечијих покрета и геста може да помогне у изградњи односа у разговорима. Ако се нагну, и ви бисте могли учинити исто. Ако се осмехују и одмахују главом, одговор који вам одговара и осмех вам помажу да будете јасни да обраћате пажњу. Такође може да позове осећај блискости и дружења слањем поруке „На истом смо нивоу“.
3. Избегавајте ометање
Вероватно сте у детињству научили да не прекидате, али подсетник вас никада не боли.
Људи понекад прекидају из најбоље намере:
- Када вам пријатељ каже нешто грозно што је учинио њихов партнер, природно је да пожелите да ускочите и изразите своје негодовање. Ваш пријатељ би могао ценити вашу солидарност, али овај прекид би им ипак могао скренути ток мисли и оставити их нечувенима.
- Можда се појави неколико питања док ваш партнер објашњава тешку породичну ситуацију. Не желите да заборавите на своја питања, али такође не желите да се усредсредите на њих толико пажљиво да мање пажње посвећујете партнеру. Запишите их, ако можете, и сачекајте природну паузу у разговору да бисте их питали. Они чак могу да одговоре на ваша питања док настављају да разговарају.
Генерално, најбоље је избегавати резање, осим ако се превише не збуните и не треба вам хитно појашњење да бисте наставили да пратите разговор.
4. Не плашите се тишине
Када се разговор успава, људи често имају потребу да моментално одговоре на тишину. Ипак, тишина није нужно лоша ствар.
Слушали сте, а не формулисали одговор, па је сасвим разумљиво да вам треба тренутак или два да понудите промишљен одговор. У већини случајева, друга особа ће вероватно ценити што сте одвојили време и размислили о њиховим речима и размотрили своје мисли, тако да обично нема потребе да бришете прво што вам падне на памет.
Ако вам помогне, увек их можете обавестити да одвојите тренутак да саберете своје мисли.
Тишина такође може да помогне када осетите да имају више да кажу. Стрпљиво чекање пружа им прилику да изнесу своје последње мисли или прошире било шта што су већ делили.
5. Рефлектирајте, не папагај
Одражавање или парафразирање је кључна компонента активног слушања, али многим људима је тешко савладати вештину.
Када парафразирате, користите своје речи да поновите оно што сте чули. Обратите пажњу на „сопствене речи“. Не желите једноставно поновити оно што кажу. Ово им говори да сте слушали, да, али не и да разумете.
Рецимо да ваша сестра и њен партнер покушавају да реше неке проблеме у вези. Пошто се ви и ваша сестра добро слажете, повремено вам се одушеви. Једног дана она вам каже: „Тако сам фрустрирана. Очајнички покушавам да порадим на комуникацији како бисмо могли да сачувамо ову везу, али изгледа да их није брига у једном или другом смеру. “
- Папагај може звучати отприлике овако: „Дакле, фрустрирани сте јер покушавате да комуницирате, али изгледа да их није брига за везу.“
- С друге стране, размишљање би могло звучати више овако: „Звучи као да улажете огроман напор да их извучете и водите продуктивније разговоре, али имате осећај да изгледају мање уложени у останак заједно. Је л 'тако?"
Папагај често звучи равномерно и не одржава увек разговор у току. Одражавање ствари иде корак даље, јер преноси ваше разумевање, истовремено их подстичући да деле више.
6. Потврдите њихова осећања
Неко ко саопштава своју невољу или личне изазове неће нужно желети решење. Можда само желе да знају да их неко чује и брине о томе кроз шта пролазе. Вероватно се не би отворили и поделили своја осећања да вам не верују. Ово поверење можете почастити делом и признавањем њихових осећања као ваљаних.
Неколико примера потврђивања фраза:
- "Претпостављам да се то осећа прилично повређено."
- "То звучи стресно."
- „Видим како би се због тога осећали преплављено.“
Можда мислите да бисте другачије поступили или верујете да ситуација не оправдава степен беса или туге који они доживљавају. Упркос томе, будите концентрисани на њихову перспективу, уместо да преиспитујете њихове емоције. И даље можете некога потврдити кад се не слажете.
Такође помаже да се избегне одбрана ако су њихова осећања усмерена према вама. Можда проблем не сматрате значајним, али они се очигледно осећају другачије. Признавање њихове фрустрације уместо да је отклоне обично доводи до продуктивније комуникације и решавања сукоба. И ваша осећања су валидна, али имаћете прилику да их делите када их потпуно саслушате.
7. Постављајте промишљена питања
Активно слушање је део комуникације, зато тежите ка дијалогу. Неколико тихих пауза је сасвим у реду, али покушајте да избегнете да се тишина развуче.
Иако је важно стрпљиво слушати када неко разговара, постављање питања када разговор дође у природну паузу показује ваше интересовање и умешаност. Ево праћења се исплати. Слушање половично углавном значи да вам ваша питања неће бити толико дубока.
Отворена питања позивају на детаље:
- "Шта сте радили након тога?"
- „Како се осећате након што се то догодило?“
Питања са одговорима од једне речи, попут „да“ или „не“, обично не нуде много увида, посебно када некога упознајете. Ова питања такође могу оставити утисак да пролазите кроз покрете, али их заправо није брига за одговор.
Уместо:
- "Да ли сте имали добар викенд?" или „Да ли вам се свиђа овај час?“
Покушати:
- "Шта си урадио прошлог викенда?" или „Па, шта мислите о овој класи до сада?“
Питања помажу и када желите да се уверите да сте некога добро разумели:
- „Звучи као да сте под стресом јер је ваш шеф потпуно заборавио да сте се пријавили за велики пројекат и дао вам још један задатак за рад ове недеље. Је л 'тако?"
Пријављивање касније је сјајан начин да покажете некоме ко вам је стало:
- „Баш сам размишљао о ономе о чему смо разговарали неки дан. Како вам је то пошло за руком? “
8. Избегавајте доношење пресуда или давање савета
У једном тренутку ћете се вероватно затећи како слушате нешто са чим се једноставно не слажете, али ако на кратко оставите по страни своја сопствена мишљења, то вам може помоћи да будете отворени.
Можда се ваш најбољи пријатељ осећа неправедно због свог партнера, али према ономе што сте чули, чини се прилично јасним да је ваш пријатељ забрљао. Ипак, можда бисте покушали (како се то каже) ходајући у њиховим ципелама. Ситуација би могла бити сложенија него што мислите.
Чак и ако није, а ваш пријатељ заиста није у праву, и даље можете да му допустите да се одушка без осуђивања њиховог понашања.
Такође вам помаже да обратите пажњу на начин на који постављате питања. "Зашто би то урадио?" или „Шта вас је натерало да то кажете?“ може звучати помало осуђујуће, чак и када не намеравате да критикујете.
Што се тиче савета, рећи некоме шта мислите да би требало да ради или како мислите да би требало да се осећа готово никада не помаже. Генерално је најбоље да своје смернице задржите за себе, осим ако вас не питају за савет.
Ако и питају, покушајте са благим предлозима уместо са упутствима.
Уместо:
- „Требало би да се извините и учините нешто лепо да бисте надокнадили оно што се догодило.“
Можете покушати:
- „Питам се да ли је извињење можда добро место за почетак? Можда би вам помогло да објасните шта мислите и онда затражите њихову перспективу. “
Доња граница
Добра комуникација често започиње снажним вештинама слушања. Можда слушате, али нисте само слушате - активно учествујете у разговору.
Развијање комуникацијских вештина као што је активно слушање може вам помоћи да изградите јаке односе и успешније комуницирате са другима. Ако се борите са активним слушањем или повезивањем са људима на друге начине, терапеут може понудити смернице за јачање ових вештина.
Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.
.jpg)
