Мислите ли да ви или ваш партнер имате „интимну анорексију“? Прво прочитајте ово

„Анорексија присности“ је термин који је сковао психолог др Доуг Веисс да би објаснио зашто неки људи „активно ускраћују емоционалну, духовну и сексуалну интимност“ од партнера.

Питања везана за емоционалну или физичку блискост могу имати велики утицај на романтичне везе. Вољети некога, уосталом, генерално значи да желите да делите мисли, осећања и физичку наклоност.

Када волите свог партнера, али нисте сигурни да ли се и даље осећају исто према вама, ваша веза може почети да се осећа празном и неиспуњеном. Како се заједничка интимност колеба, можете се бринути да ће она потпуно избледети.

Стручњаци за ментално здравље имају различите оквире за разматрање проблема интимности, али мало ко препозна анорексију интимности као стварно стање.

Ево ближег погледа на анорексију интимности и како продуктивно истражити проблеме интимности.

Језик је битан

Пре него што наставимо даље, вреди напоменути да је термин „анорексија присности“ помало обмањујући из два разлога:

• Анорекиа нервоса је често поремећај исхране по живот опасан. Проблеми са интимношћу могу бити озбиљни, али нису опасни по живот.
• Веисс сугерише да су људи који доживљавају анорексију присности одлучили да ускрати интимност. Нико се не одлучује да има поремећај исхране или неко друго ментално здравље.

Главне карактеристике

Према Веисс-у, људи са присном анорексијом обично:

• будите заузети бригом о деци, кућним пословима, пословима, технологијом или послом
• кривите вас за губитак интимности уместо да истражујете потенцијалне обрасце у њиховом сопственом понашању
• избегавајте показивање љубави на начине за које знају да их цените
• престаните редовно да вам правите комплименте или похвале
• имају мало или нимало интереса за физичку блискост
• показују мало интересовања за повезивање на духовном нивоу, што би могло изгледати као да не желите да похађате цркву или се заједно молите
• избегавајте разговор о својим осећањима, отежавајући повезивање на емоционалном нивоу
• понашајте се према себи као према цимеру, а не као према романтичном партнеру
• спустити вас, критиковати или покушати да се осећате лоше због себе *
• имате љутите испаде, игноришу вас или вам дају тихи третман и останите љути због мањих проблема уместо да продуктивно радите на бесу *
• контролишите новац тако што ћете водити евиденцију о куповини, спречавати вас да сами приступате средствима или критизирати износ који трошите *

Веисс примећује да се неће сваки знак појавити људима који се баве овим проблемом. Предлаже да људима са пет или више горе наведених карактеристика можда треба лечење.

* Ове карактеристике су обично облици злостављања, а не знак проблема са интимношћу. Сазнајте више о томе како препознати емоционално злостављање.

Предложени узроци

Веисс нуди четири могућа објашњења анорексије интимности.

Сексуалне трауме

Према Веиссу, преживели сексуалне трауме често одлуче да задрже интимност како би боље контролисали своје интимне интеракције и изборили се са „штетом“ и „срамом“ повезаним са траумом.

Преживјели често доживљавају интимне изазове након што су доживјели сексуални напад или злостављање. И многи доживљавају срамоту или криве себе за оно што се догодило.

Међутим, преживјели ни на који начин нису криви за сам напад или било која питања блискости с којима се суочавају након тога.

Може потрајати дуго - и опсежна професионална подршка - пре него што неко ко је доживео сексуалну трауму поврати интерес за интимност. То је апсолутно нормално.

Обрасци прилога

Ваша везаност за примарног неговатеља из детињства може обликовати односе које развијате током живота.

Вероватно имате сигурну везу ако ваш родитељ редовно испуњава ваше потребе и има навику да буде ту за вас.

Људи са сигурним везама одрастају знајући како да задовоље емоционалне потребе. Обично развијају здраве односе са одраслима.

Ако вас родитељ често игнорише или нуди нередовну подршку, можда имате несигурну везу. Овај стил везаности може утицати на ваш однос са тим родитељем, али такође може утицати на емоционално благостање и отежати развој здравих односа.

Питања интимности такође могу настати из потребе да се заштитите од рањивости која се развила услед нарушених везаности за детињство, објашњава др Јое Корт, терапеут за секс и везе са седиштем у Мичигену.

Неко ово самозаштитно понашање можда и не препознаје као избегавање.

Овисност о сексу

Према Веисс-у, људи који имају сексуалну зависност задовољавају потребе за интимношћу изван везе, па престају да траже интимност од партнера.

Али о концепту зависности од секса расправља се. Неки стручњаци чак доводе у питање његово постојање.

По Кортовом мишљењу, ознака „зависност од секса“ понекад се примењује на свако понашање које подстиче гнушање других. То може укључивати гледање порнографије, висок сексуални нагон или одређена кинкса.

То нису нужно проблеми или знак било чега што треба лечити или „поправити“.

Иако неки људи имају проблема са адресирањем одређених сексуалних понашања која желе зауставити, каже Корт, постоје други, кориснији начини за решавање ових проблема: приступи који узимају у обзир факторе који нису повезани са сексом, попут посттрауматског стреса или основних менталних стања .

На крају, имајте на уму да се сексуална принуда и друга контролна понашања сматрају тактиком злостављања, а не знаковима зависности.

Лош узор

Људи науче како да се понашају у романтичним везама гледајући друге око себе, попут родитеља, пријатеља, старије браће и сестара, чак и ликова у филмовима или ТВ емисијама.

Свако се може борити са интимношћу ако никада није имао добар модел за учење, као што Веисс предлаже.

Разумљиво је да ће неко ко ретко види људе који деле интимност имати проблема са отварањем. Неком ко се није сусрео са многим позитивним моделима интимности прилично је тешко да препозна праву интимност у вези без вођства.

Сва горе наведена питања сигурно могу утицати на то како људи гледају на интимност и успостављају везе са другима, али то се обично дешава подсвесно.

Нетачно је сугерисати да свако ко избегава интимност због ових фактора то чини намерно или по избору.

Веиссов препоручени третман

Једном када схватите да се ви и ваш партнер борите за одржавање интимности у вашој вези, можда ћете се запитати како да разрешите ситуацију.

Веисс нуди мало информација о стратегијама самопомоћи или приступима лечења, али препоручује:

• придруживши се једном од његових 3 до 5 дана интензивних саветовалишта
• учествујући у терапијским сесијама у свом саветовалишту
• купујући његове ДВД-ове или комплете радних књига

Иако би ови програми и материјали некима могли бити од користи, увек је паметно поступати опрезно када се неко назива стручњаком у стању које други стручњаци не препознају и предлаже њихов јединствени (и скупи) третман као једини начин лечења .

Зашто би овај приступ могао вредети преиспитивања

Пре него што затражите лечење анорексије за интимност за себе или свог партнера, можда ће вам бити корисно размотрити следеће.

Већина стручњака не препознаје ово стање

У Диагностичком и статистичком приручнику за менталне поремећаје (ДСМ-5), који стручњаци за ментално здравље користе за постављање дијагноза, нећете пронаћи анорексију интимности (или зависност од пола).

Такође ћете открити да је врло мало стручњака за ментално здравље наведено као стање које лече.

Већина доступних информација о овом стању везана је за Веисс. У ствари, једина организација која препознаје анорексију интимности је Америчко удружење за терапију зависности од секса, профитна организација коју је основао и којом управља Веисс.

Као што је горе напоменуто, многи стручњаци за ментално здравље не дијагностикују зависност од пола или сматрају то проблемом менталног здравља.

Уместо тога, терапеути и саветници све више препознају сложеност људске сексуалности и признају да су многа сексуална понашања која неки људи сматрају проблематичним, неморалним или штетним - укључујући БДСМ, играње улога и групни секс - у ствари, потпуно здрава када се вежбају. сигурно и уз сагласност.

Има верску основу

Приступи лечењу који се поклапају са верском доктрином нису нужно погрешни, али неће успети за све.

Многе Веиссове понуде засноване су на хришћанским идејама о браку и сексуалној чистоћи. Ако не следите хришћанску веру, можда нећете имати много користи од овог приступа.

Може превидети насилно или токсично понашање

Већина Веисових знакова анорексије интимности нема много везе са стварним страхом од интимности.

Запамтите, следеће карактеристике више упућују на злостављање, а не на проблеме интимности:

• чести падови и нељубазни језик
• редовно вас критикујући када нисте учинили ништа лоше
• контролишући своје финансије
• намерно ускраћујући вам наклоност
• показујући крајњи бес, али само према вама

Односи које карактеришу честе критике или контролисање понашања су у најбољем случају токсични. Многи од њих су насилни.

Терапеути углавном не препоручују саветовање парова за насилне везе. Такође не подстичу особу која трпи злостављање да промени своје понашање за насилног партнера.

Пронађите помоћ одмах

За више информација о насиљу у породици и како пронаћи подршку, посетите Националну врућу линију за насиље у породици која пружа бесплатну, поверљиву подршку путем телефона и ћаскања 24 сата дневно, 7 дана у недељи.

То може ојачати неједнаке обрасце односа

Вајс објашњава да неко са присном анорексијом често буде заузет пословима, бригом о деци и другим активностима све док за свог партнера не остане времена или енергије.

Ипак, неко ко већи део свог дана проводи бавећи се кућним пословима, пословима и другим задацима, лако се може осећати исцрпљено да би делио емоције или се сексуално повезивао, посебно ако посао обавља и ван куће.

У том случају, преиспитивање расподеле кућних обавеза може у великој мери допринети оживљавању интимности.

Други начини за започињање истраживања проблема интимности

Без обзира да ли тражите подршку за себе или свог партнера, важно је разумети да се ови проблеми често враћају у детињство и можда се неће побољшати без стручне помоћи.

Људи који се боре са интимношћу често покушавају да избегну бол, објашњава Корт. Али признавање недостатка интимности важан је први корак ка побољшању.

Тражење подршке од искусног терапеута за секс и везе често је најкориснији начин да се почнете бавити проблемима интимности.

Потражите саветнике који нуде приступе засноване на доказима, попут Готтманове методе, имаго терапије или терапије парова са емоционалним фокусом.

Започните потрагу за терапеутом у директоријуму Америчког удружења педагога, саветника и терапеута (ААСЕЦТ).

Последња напомена: Смањена интимност није увек решива или чак представља проблем.

Људи имају различите потребе за интимношћу и те се потребе могу временом променити. Ако се осећате мање повезаним са партнером него раније у вези, можда ћете једно или обоје једноставно желети мање везе.

Свима треба време за себе, а неким људима је потребно више простора и даљине током времена.

Понекад можете обновити интимност, али могуће је и да више нисте компатибилни.

Доња граница

Интимност не долази свима лако. Захтева рањивост и поверење, што обоје може бити тешко развити и одржати.

Ако покушавате да откријете зашто вашој вези недостаје интимности, идеја анорексије интимности може се осећати као објашњење које сте тражили.

Али важно је имати на уму да ово није формално признато стање, а предложени третмани некима могу донети више штете него користи.

Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.