Да су оштре критике, прекршена обећања и погажене границе дошле од било које друге одрасле особе, вероватно бисте везу заувек отказали.
Али кад се дете према вама односи с презиром, одвикавање заправо није опција.
У ову особу сте уложили деценије свог живота, плус огромну залиху љубави која вас мотивише да и даље покушавате.
Ипак, опхођење са одраслим дететом које не поштује може бити један од најбркљих, најбеснетијих, понижавајућих и срцепарајућих изазова с којима ћете се суочити као родитељ и особа.
Зашто се родитељи тако тешко носе са непоштовањем?
Одговора на ово питање може бити онолико колико има људи који га постављају.
Један од разлога због којих непоштовање тешко погађа је тај што се осећа као да су све ваше године жртвовања обезвређене и одбачене у страну.
Док ваше дете набраја ваше бројне неуспехе, тихо пребројавате потрошене доларе, фудбалске утакмице које сте гледали, пртљаг који сте сложили, пројекте домаћих задатака које сте надзирали.
Друга потешкоћа је та што се чини да је толико вашег идентитета као људског бића повезано са оним што ваша деца мисле о вама.
Мало је родитеља којима је кривица и жале због неких аспеката родитељства - а ваше дете је свесније ваших грешака него било ко други. Њихова оцена о вама тежи је од било које друге.
И можда најважније, непоштовање вашег одраслог детета дотиче најдубљи родитељски страх: не желите да их изгубите.
Др Јосхуа Цолеман, аутор књига „Кад родитељи боле“ и „Правила отуђења“, каже да жестина сукоба са одраслим дететом родитеље често изненади.
„Многи родитељи нису спремни за степен непријатељства и антагонизма који добијају од своје одрасле деце и откривају да имају мало искуства из претходних веза да би их припремили за то колико повређени, издани и бесни осећају као одговор“, рекао је.
Студије су показале да ће сукоби између родитеља и њихове одрасле деце вероватно утицати на родитеље више него на њихову децу, јер родитељи временом постају све више уложени у везу.
С друге стране, одрасла деца се све више улажу у сопствену каријеру, везе и децу.
Тај постепени губитак може помоћи да се објасни зашто се непоштовање одраслог детета осећа много теже подношљивати од гнева бебе малишана или оштрог сиса пркосног тинејџера.
Шта би могло проузроковати непоштовање?
Извештаји америчког пописа показују да отприлике трећина младих (старости од 18 до 34 године) живи код куће са родитељима - то је око 24 милиона људи.
Четвртина оних у старосној групи од 25 до 34 године није ни у школи, ни на послу, што даје ново име за ову животну фазу: нова одрасла доб.
Са одложеним многим прекретницама одраслог доба, фрустрација и стрес могу утицати на сваку везу у кући.
За неке породице је у питању сасвим друга врста независности. Када одрасло дете помаже у нези старијег родитеља, промена улога може изазвати мноштво компликованих осећања.
У студији из 2018. године истраживачи су истраживали сукобе између одрасле деце и старијих родитеља, откривајући да су тензије пламтеле када су њих двоје имали различите циљеве.
Оно што је родитељ желео (нпр. „Намеравам да се сам одвезем до прехрамбене продавнице“) понекад се косило са оним што је желело одрасло дете („Возим - уништићеш ауто“), што је изазвало емотивни ватромет.
Што је родитељ тврдоглавији, расположење одраслог детета може постати негативније.
Ова два краја спектра сигурно не обухватају све врсте сукоба, нити могу у потпуности објаснити непријатељско непоштовање.
Културне перспективе, породична динамика и појединачна питања такође могу допринети. Испод су нека могућа објашњења која треба размотрити.
Кућне истине
Колико год да смо невољни да чујемо оштре критике своје деце, нико од родитеља није савршен.
Ваш избор, па чак и ваше личне карактеристике, можда су створиле муке вашој деци без обзира да ли сте их намеравали или не. Бес усмјерен на вас (чак и ако се осјећа несразмјерно) може бити резултат прошлих догађаја или повреда.
Ментално здравље
Ако родите некога са озбиљним менталним здрављем, вероватно сте већ искусили значајан стрес због његове добробити. Анксиозност је можда утицала и на ваш радни живот.
Стање менталног здравља, каже Цолеман, може утицати на:
- како вас дете доживљава
- како ваше дете комуницира
- да ли ваше дете може доследно да управља емоцијама
- да ли ваше дете може тачно одредити узрок сукоба између вас
Употреба супстанци
Ако ваше одрасло дете има поремећај употребе алкохола или супстанци, утицај на вашу везу може бити дубок.
Употреба супстанци може појачати емоције, повећати тенденцију да окривљујете друге и умањити способност здраве комуникације.
Утицај других
Могуће је да непријатељство вашег одраслог детета према вама подстиче неко други у његовом животу - пријатељ, супружник или значајан други.
Такође је могуће да је ваш супружник или бивши супружник обликовао своје мишљење о вама или је вршио притисак на њих да се одвоје од вас.
„Тренутна истраживања показују да деца која су била жртве синдрома отуђења родитеља имају много већу вероватноћу да другог родитеља виде као лошег или нељубазног. Стога је лакше развити наратив о отуђеном родитељу као презрив и не вредан поштовања “, објаснио је Цолеман.
Историја злостављања
Ако је ваш супружник разговарао с вама или вашом децом на емотиван начин, ваше дете ће можда узети исте слободе са вама.
На пример, истраживачи су открили да су они који су били изложени злостављању као деца вероватније злостављали своје старешине касније у животу.
Шта можете учинити са непоштовањем?
Плима се дефинитивно окренула. Једном сте можда поставили закон и затражили учтивост или одговорност. Ваша правила су била примењива: Кажњен си. Дај ми кључеве аутомобила. Предај телефон.
Али када су ваша деца одрасла, више моћи им је на располагању. Они сада имају могућност избора да ли ће бити у вези с вама и могу успоставити основна правила за интеракцију.
Ова промена у динамици снаге може бити крајње дезоријентисана и можда ћете морати предузети кораке да бисте процесирали своја осећања у вези с тим.
Ипак, ако се неко други према вама односи с непоштовањем, постоје ствари које можете учинити да бисте сазнали шта је узрок томе и изградили здравији начин комуникације.
Размислите о прилагођавању вашег родитељског стила
Будући да је одрасла доб у настајању релативно нов концепт, истраживања су ограничена.
У једној студији, међутим, истраживачи су испитали који су родитељски стилови довели до највећег осећаја благостања код одраслих у настајању. Упоредили су следеће родитељске стилове:
- ауторитарна
- меродаван
- допуштајући
- занемарљив
Истраживачи су открили да добробит одраслог детета најбоље промовишу попустљиви и ауторитативни стилови током ове животне фазе.
Истраживачи су нагласили потребу давања смерница и савета, уместо издавања правила или покушаја успостављања контроле.
Даље су препоручили родитељима да размотре како они пружају смернице и савете: Наглашавање топлине, наклоности и подршке треба да буде циљ. Смањење нежељених савета на минимум је још једна добра стратегија.
Признајте повреду коју сте можда нанели
Ако ваше дете изрази (ма колико непримерено) да је ваше родитељство оставило да се пожели, важно је да преузмете одговорност за било какву штету коју сте могли да нанесете.
„Као родитељи морамо прихватити да смо можда стварали проблеме својој деци, чак и када смо се жртвовали и покушавали дати све од себе“, рекао је Цолеман.
„Требали бисте имати самилости према себи што чините најбоље што сте могли и покушајте да имате саосећања према дететовој жалби да то није довољно.“
Када прихватите да сте (свесно или не знајући) повредили своје дете у прошлости, отварате могућност здравије будуће везе.
„Родитељи који могу уважити жалбе своје деце без претјеране одбране имају веће шансе да поправе свој однос“, рекао је Цолеман.
Научите да постављате здраве границе
Могуће је слушати, прихватити одговорност, исправити се - и даље се заштитити од насилног или непоштовања. То је тежак налог, али родитељство је готово увек изазов.
Постоји разлика између омогућавања детету да изрази бес или незадовољство због ваздуха и омогућавања детету да вас злоставља емоционално или вербално.
Иако већина непоштовања вероватно спада у категорију безобразног понашања, а не отвореног злостављања, имате право да поставите ограничења и затражите разговоре с поштовањем.
Центри за контролу и превенцију болести дефинишу емоционално или вербално злостављање старијих као намерно наношење:
- тескоба
- душевни бол
- страх
- понижење
- невоља
Ако очекујете сукоб, ево неколико савета како да разговор буде што здравији и продуктивнији:
- Унапред размислите о својим циљевима и ограничењима.
- Започните разговор позитивно - можда тако што ћете изразити уверење да то можете решити.
- Припремите излазну стратегију како бисте могли да поставите тему или изађете из ситуације која постаје преинтензивна.
- Покажите детету да га слушате. Будите мирни, будите ангажовани, наглас поновите забринутости детета и минимизирајте самоодбрану.
- Поставите ограничења. Ако је позивање имена проблем, обавестите дете да ћете спустити слушалицу или се удаљити ако се то догоди.
- Пратите и пратите. Ако морате да прекинете везу или се удаљите, учините то. Када прође дан и хлађења се охладе, назовите. Сазнајте да ли можете више да напредујете.
Шта можете учинити ако постоји отуђење?
Нека одрасла деца на континуиране сукобе одговарају повлачењем из везе, било привремено или трајно.
Студије показују да до 20 посто деце нема никакав контакт са оцем, а око 6,5 посто деце отуђено је од мајке.
У неким случајевима, отуђење од вашег детета може укључивати и отуђење од унука. Ово може бити веома тешко за неке људе.
Ако сте у овој ситуацији, дубоко размислите о узроцима. Размислите о сарадњи са терапеутом на истраживању разлога вашег детета за прекид контакта.
Проналажење подршкеОве организације могу вам помоћи да пронађете појединца или породичног терапеута или групу за подршку у вашем подручју:
- Психологија данас
- Терапија за Латинк
- Црни савез за ментално здравље
- Ментал Хеалтх Хеалтх Америца
Ако је с њима у реду, пошаљите свом одраслом детету имејлове, текстове или говорне поруке, без обзира на то што им одговара. Поштујте њихову границу и одлуку док комуницирате да још увек постоји пут до вас када буду спремни.
„Наставак пружања помоћи родитељски је чин. То је демонстрација забринутости и посвећености. Врата су отворена “, саветовао је Цолеман. „То те очовечује. То показује да волите своје дете довољно да се борите за њега чак и кад се вратите - буквално - ништа осим туге. “
Будући да отуђење може бити изузетно болно, можда ће вам бити корисно да поразговарате о губитку са терапеутом или групом за подршку у вашем подручју или на мрежи.
Такође можете размотрити да детету дате до знања да радите са терапеутом на превазилажењу проблема који су довели до отуђења. Ако то учините, можете показати да се озбиљно бавите поправљањем везе.
За понети
Комуникација са одраслим дететом које не поштује може оставити осећај кривице, повреде и беса.
Много фактора може проузроковати или погоршати непоштовање: услови менталног здравља, ваш родитељски стил, употреба супстанци, други чланови породице. И ваша породична историја може закомпликовати ствари.
Ако је ваш циљ да останете у вези са дететом, важно је да будете мирни током узнемирујућих сусрета. Ваша способност да саслушате њихове проблеме можда је кључ за одржавање везе.
Али такође је важно да поставите и заштитите своје границе. Не бисте требали да прихватате злостављање да бисте сачували однос са дететом.
Ако вам је потребна помоћ у обради сложених емоција које дете које не поштује може да изазове или ако желите да научите како поставити и одржавати здравија ограничења, можда ће вам бити корисно да разговарате са терапеутом или другим родитељима који су прошли сличан изазов .
Ако се, упркос вашим напорима, дете одлучи напустити ваш живот на краћи или дужи период, ставите му до знања да сте и даље присутни, да их волите и да је спремно да се поново повеже кад јесу.
