Да, изабрала сам самохрано мајчинство

Можда ћу нагађати друге изборе које сам донео, али ово је једна одлука коју никада нећу морати да преиспитујем.

За само неколико кратких месеци напунићу 37 година. Никад нисам била удата. Никад нисам живео са партнером. Дођавола, никад нисам имао везу дуже од шестомесечне тачке.

Могло би се рећи да то значи да са мном вероватно нешто није у реду, и да будем искрен - не бих се свађао.

Везе су ми тешке из хиљаду различитих разлога у које не вреди нужно улазити овде. Али једно знам сигурно? Мој недостатак историје односа не своди се на страх од посвећености.

Никад се нисам плашио да се посветим правим стварима. И моја ћерка је доказ за то.

Видите, увек ми је било тешко да замислим себе као жену. То је нешто што је део мене одувек желео, наравно - ко не жели да верује да постоји неко тамо кога је требало да заувек воли? Али то никада није био исход који сам могао сам да замислим.

Али мајчинство? То је нешто што сам желео и веровао да ћу имати још од детињства.

Дакле, када ми је лекар у 26 години рекао да се суочавам са неплодношћу и да имам врло кратак временски период за покушај да имам бебу - нисам оклевао. Или сам можда то учинио, само тренутак или два, јер је одлазак у мајчинство сам у том тренутку мог живота био луда ствар. Али дозволити себи да изгубим ту шансу изгледало је још луђе.

И зато сам, као слободна жена средњих 20-их, добила донатора сперме и финансирала две рунде вантелесне оплодње - обе нису успеле.

После сам био сломљен срца. Уверен да никада нећу добити прилику да будем мајка о којој сам сањао.

Али само неколико месеци стидљив од свог 30. рођендана, упознао сам жену која је за недељу дана требало да роди бебу коју није могла да задржи. И за неколико минута након што су ме упознали, питала је да ли бих усвојила бебу коју је носила.

Читава ствар је била вртлог и нимало како усвајања обично иду. Нисам радила са агенцијом за усвојење и нисам тражила да доведем кући бебу. Ово је био само случајни сусрет са женом која ми је нудила ствар од које сам се скоро одрекао надајући се.

И тако сам наравно рекао да. Иако је, опет, било лудо то чинити.

Недељу дана касније био сам у рађаоници и састао се са ћерком. Четири месеца касније, судија ју је претворио у моју. И скоро 7 година касније, са апсолутном сигурношћу вам могу рећи:

Кажете да, бирате ли самохрану мајку?

Била је то најбоља одлука коју сам икада донео.

То не значи да је то увек било једноставно

И данас у друштву постоји стигма око самохраних мајки.

Често их доживљавају као жене према срећи са лошим укусом код партнера који никако не могу да се ископају из провалије у којој су се нашли. Научени смо да их сажаљевамо. Да их сажали. И речено нам је да њихова деца имају мање прилика и шанси да напредују.

Ништа од тога није тачно у нашој ситуацији.

Ја сам оно што бисте назвали „самохраном мамом по избору“.

Све смо већа демографска категорија жена - типично добро образованих и успешних у каријери као што смо неуспешне у љубави - које су из различитих разлога одабрале самохрано мајчинство.

Неке, попут мене, околности су гурнуле у овом правцу, док се другима једноставно досадило чекати да се тај неухватљиви партнер појави. Али према истраживању, наша деца испадају једнако добро као и она одгајана у домовима за родитеље. Што мислим да се на много начина своди на то колико смо посвећени улози коју смо одлучили да спроводимо.

Али оно што вам бројеви неће рећи јесте да заправо постоје начини на које је самохрано мајчинство лакше него родитељство уз партнера.

На пример, никада се не морам свађати са било ким око најбољих начина да родим своје дете. Не морам да узимам у обзир туђе вредности нити да их убеђујем да следе моје префериране методе дисциплине, мотивације или разговора о свету уопште.

Моју ћерку одгајам тачно онако како најбоље видим - без бриге о туђем мишљењу или речи.

И то је нешто што чак ни моји пријатељи из најужег родитељског партнерства не могу рећи.

Такође немам другу одраслу особу о којој сам заглавио и бринем се - нешто са чим сам био сведок како се неколико мојих пријатеља баве када су у питању партнери који стварају више дела него што помажу у ублажавању.

Умео сам да своје време и пажњу усредсредим на своје дете, уместо да покушавам да натерам партнера да заиста закорачи у партнерство које можда није опремљено да ме дочека на пола пута.

Изнад свега тога, не морам да бринем о дану када бисмо се партнер и ја могли раздвојити и наћи на потпуно супротним крајевима родитељских одлука - без користи везе која би нас поново окупила.

Никада неће доћи дан када морам да изведем свог родитеља на суд због одлуке о којој једноставно не можемо доћи на истој страници. Моје дете неће одрасти заглављено између два зараћена родитеља која као да не могу да пронађу начин да је ставе на прво место.

Е сад, очигледно нису све родитељске везе препуштене томе. Али, сведочио сам превише тога. И да, тешим се сазнањем да никада нећу морати да предајем време ћерки недељама, слободним недељама са неким са ким нисам могао да успоставим везу.

И није увек лако

Да, постоје и делови који су тежи. Моја ћерка има хронично здравствено стање, а кад смо пролазили кроз дијагнозу, самостално се бавила свим тим је било мучно.

Имам невероватан систем подршке - пријатељи и породица који су били ту на све могуће начине. Али свака посета болници, сваки застрашујући тест, сваки тренутак који се пита да ли ће моја девојчица бити добро? Жудио сам за неким крај себе ко је био дубоко уложен у њено здравље и благостање као и ја.

Нешто од тога траје и данас, иако њено стање углавном контролирамо.

Сваки пут кад морам да донесем медицинску одлуку, а мој ум препун анксиозности се бори да слети на праву ствар, волео бих да постоји неко други коме је стало до ње колико и мени - некоме ко би могао да доноси те одлуке када Не могу.

Времена у којима највише прижељкујем родитељског партнера увек су времена када се сама бавим здрављем своје ћерке.

Али остатак времена? Тежим да се прилично добро сналазим у самохраном мајчинству. И не мрзим то што сваке вечери кад одложим девојку у кревет, имам сате да се ресетујем и опустим пре него што дође дан.

Као интроверт, ти ноћни сати који су моји и само моји су чин љубави према себи, знам да би ми недостајало да имам партнера који захтева моју пажњу.

Немојте ме погрешно схватити, још увек постоји део мене који се нада да ћу можда једног дана пронаћи партнера који може да ме трпи. Та особа због које заправо желим да се одрекнем тих ноћних сати.

Само кажем ... постоје позитивне и негативне стране родитељства са и без партнера. И одлучујем да се усредсредим на начине на које је мој посао мајке заправо лакши јер сам одлучила да га водим сама.

Нарочито чињеница да, да нисам одабрала тај искорак пре свих тих година, можда сада уопште не бих била мама. А кад помислим на чињеницу да је мајчинство део мог живота који ми данас доноси највише радости?

Не могу да замислим да то радим на било који други начин.

Леах Цампбелл је списатељица и уредница која живи у Анцхораге-у на Аљасци. Она је самохрана мајка по избору након што је случајни низ догађаја довео до усвајања њене ћерке. Леах је такође аутор књиге „Неудата неплодна жена”И опширно је писао о темама неплодности, усвајања и родитељства. Можете се повезати са Леах путем Фејсбук, њеној веб сајт, и Твиттер.