Ако ме је мој савршени несавршени мама живот ичему научио, то је да не чините услугу ни себи (ни детету) кад их увек мерите са неким другим.
Пуно упоређујемо као људи. То је само у нашој природи - посебно ових дана који живе у тако чудном, чудном свету, а нема пуно посла, али погледајте око себе како живе други људи.
И као родитељи, поређење себе са осталим родитељима у соби је неизбежно док покушавамо да одгајамо своју децу.
И иако дубоко у себи знамо да је токсично мерити себе и сопствену вредност према другим људима, и даље то чинимо. Често. Јер смо људи, а понекад као људи једноставно не можемо да си помогнемо.
Тренутно, међутим, више него икад, морамо се одупријети том нагону да упоређујемо себе (и своју децу) са људима око нас, јер нико други не може учинити наш живот бољи од нас.
Лако је упасти
Истина је, сви смо намерно (и ненамерно) мерили своју децу са њиховом браћом или сестрама или другом децом у нашем свету, јер смо заувек радознали како деца расту и како други људи рађају.
Нарочито, када су наша деца мала, нормално је да нас се пита како друга деца расту, сазревају и напредују, јер сви желимо да обезбедимо да наша деца остану уз чопор.
И да, на неком нивоу смо и мало конкурентни, мада мало нас жели то да каже наглас.
Превише данашњих родитеља је толико хиперконцентрисано на то да осигура да њихово дете успе у свему што је често незгодно знати када се треба повући и пустити их да расту својим темпом и када треба да гурају. А то нас многе оставља у чворовима, јер нико не жели да гледа како своје дете тапкају сви око њих.
Као резултат тога, родитељи свуда микро управљају својом децом и врше превише притиска да надмаше своје вршњаке, без обзира да ли су деца за то или не.
Са толико различитих развојних кутија које треба одјавити, како у школи, тако и ван ње, многи родитељи игноришу где се њихова деца развијају и уместо тога фокусирају се на то где мисле да би требало да буду мерило.
Мислим, колико сте пута рекли себи, Зашто моје дете једино баца гневе беса на линију за наплату у Вхоле Фоодс? Зашто моја ћерка не прича тако добро као дете мог комшије? Како то да мој син неће преспавати ноћ када свачија деца откаче оног тренутка кад ударију у јастук?
Верујте ми, схватам, јер сам и ја била та мама, мислећи на исте исте мисли. Немогуће је не.
Али док су те мисли нормалне, оно што бисмо апсолутно требали никад дозволите себи да постанемо родитељ који чини да се наше дете осећа мање него зато што није брзо, паметно или снажно као сва друга деца. То је попут кардиналног греха родитељства. И то је оно због чега сам овде да вас подсетим.
Једном кад своје дете ставимо у мешавину са читавом гомилом деце, та природна склоност упоређивању удараца. Дакле, учините себи услугу и немојте бити превише избезумљени ако то радите, јер то сви чинимо у извесној мери. Само се проверите пре него што своје поређење пренесете на своје дете.
Јер бити свестан и усаглашен са развојем свог детета само је добро родитељство. То би требало да урадимо. Али говорити негативно о нашој деци, посебно пред њима, је потпуно не у реду.
Негативна поређења шаљу врло јасну поруку вашем детету да није у реду да се развија брзином која му одговара. А то их само шутне директно у биково око самопоштовања, говорећи им да се једноставно не мере.
Размотрите шта мерите
Пази, сви желимо најбоље за своју децу. Очигледно. Желимо да успеју и напредују и бриљирају, али то неће чинити према туђем ритму. Учиниће то само када они јесу спреман.
И поставити неправедна очекивања према томе како друго деца се развијају је једноставно нереално и ствара ужасан преседан. Која је баш тако зашто треба да загрлимо своју децу баш тако где су.
Морамо да им омогућимо да осете нашу подршку и наше стрпљење, јер кад знају да то имају - тада почињу да цветају.
Наравно, друга страна је да када мисле да немају нашу подршку и прихватање, тада ће и увенути. Велик комплекс инфериорности обично исплива на површину када почињу да обраћају превише пажње на то шта раде сви око њих. А ако то већ радите, они вас сигурно копирају.
Закључак овде је, немојте бити то родитељ. Знате, онај ко је спустио слушалицу на ваше дете погађајући те развојне прекретнице боље или брже од својих вршњака. Јер ако сте то радили, сада је време да се зауставите.
Реалност је таква да нека деца скачу право у шетњу и никада не пузе. Нека деца преспавају ноћ, нека не. Нека деца ће одговорити на своје име, док друга неће.
Али стижу тамо где су требали да буду у своје време. А пошто је темпо који тамо стигне већ утиснут у њихову ДНК од првог дана, морамо да престанемо са упоређивањем и почнемо да прихватамо.
Дакле, док се упуштате у несигурност пада, само се мало опустите. Волите своје дете због тога ко је и где је управо овде и сада, без обзира на то шта се дешава око вас.
Савети за понети
Ево неколико савета како да избегнете да паднете у замку за поређење:
- Усредсредите своју пажњу на твој дете и имајте на уму да деца не уче сваки дан како да седе, ходају или разговарају истог дана. Свако дете постиже ове прекретнице у различито време и то је у реду.
- Ограничите своје време на друштвеним мрежама, јер све то померање по туђим феедовима доводи до токсичних поређења вас и вашег детета. Зато уложите напоре да одложите телефон и обратите више пажње на оно што се дешава под вашим кровом.
- Уђите у оно што ваше дете моћи чине и славе та достигнућа и прекретнице.
- Пратите свој разговор и не заборавите да будете љубазни према себи и понашате се саосећајно и стрпљиво. Јер доста ти је.
Лиса Сугарман је ауторка родитељства, колумниста и водитељка радио емисије која живи северно од Бостона са супругом и две одрасле ћерке. Она пише национално синдицирану колону мишљењаТо је што је" и аутор је књига „Како одгајати савршено несавршену децу и са тим се слагати“, „Одвезивање родитељске анксиозности“ и „ЖИВОТ: То је оно што јесте“. Лиса је такође ко-водитељка викенд емисије ЖИВОТ НЕФИЛТРИРАН на Нортхсхоре 104.9ФМ, редовни сарадник на ГровнАндФловн, Тхриве Глобал, Царе.цом, Ситнице, Садржај више, и Тодаи.цом. Посетите је на лисасугарман.цом.
.jpg)
