Суочавање са љубомором због прошлости вашег партнера

Укључујемо производе за које мислимо да су корисни за наше читаоце. Ако купујете путем веза на овој страници, можда ћемо зарадити малу провизију. Ево нашег процеса.

Шансе су да имате неко искуство са љубомором, посебно у романтичним везама. Сасвим је нормално да се повремено осећате несигурно или бринете да би ваш партнер могао развити привлачност према неком другом.

Али шта је са несигурношћу око тога кога је ваш партнер привукао у прошлост? Испоставило се да за то постоји назив: ретроактивна љубомора. Односи се на љубомору због претходних веза вашег партнера.

„Интересовање за прошлост партнера може се кретати од радознале до опсесивне до избегавајуће“, каже Емили Цоок, брачна и породична терапеуткиња из Бетхесде у држави Мериленд.

Попут обичне љубоморе, ретроактивна љубомора је прилично честа. То не ствара увек проблеме, али, објашњава Цоок, понекад може постати опсесивно и појавити се на нездраве или деструктивне начине.

Добре вести? ти моћи проћи кроз ова осећања. Ево како.

Прихватите и потврдите своја осећања

Кључни први корак у раду на било којој тешкој емоцији је једноставно признавање и прихватање. Можда се не осећа баш добро, али љубомора је нормална, ваљана емоција.

Ако тешко прихватате своју љубомору, Патрицк Цхеатхам, клинички психолог у Портланду у држави Орегон, препоручује вам да се запитате шта за вас заиста значе ваша осећања љубоморе.

„Да ли мислите да њихова прошлост предвиђа нешто о вашој вези или вам се чини да не можете да им верујете? Једном када стекнете осећај шта љубомора значи, можете почети да се суочавате са тим страховима “, каже Цхеатхам.

Искуство ретроактивне љубоморе не чини вас лошом особом, али може довести до нежељених емоција. Можда се осећате забринуто, забринути за будућност или под стресом због свог партнера.

Важно је именовати и адресирати и ова осећања. Ако се претварате да не постоје, могу се погоршати.

Поставите се на њихово место

Волите свог партнера и желите да ваша веза успе. Ова жеља може барем делимично допринети вашим осећањима о њиховој прошлости.

Али размислите о својој прошлости. Вероватно имате и бивше партнере. Како се сада осећате према њима?

Прекиди се обично дешавају са разлогом. Чак и ако сте ходали са неким конвенционално атрактивнијим од вашег садашњег партнера или са неким с ким сте имали бољи секс, нешто није било сасвим у реду. Дакле, наставили сте даље и одлучили сте да развијете однос са тренутним партнером.

Исто тако, ваш партнер доноси исти избор да остане с вама, без обзира на то што су им значиле њихове прошле везе.

Одуприте се нагону за копањем

Већина људи не може да одоле искушењу да се мота око страница свог партнера на друштвеним мрежама, тражећи слике и коментаре из прошлих љубави.

Иако је једно обратити пажњу на тренутне постове које ваш партнер даје, враћање кроз месеце или чак године историје друштвених медија је друго. Да, многи људи то раде, али то не значи да је здраво.

Проблем је у томе што људи имају тенденцију да се најбоље показују на друштвеним мрежама. Објављују своје омиљене фотографије и деле успехе. Оно што видите често је више идеализирано него реално.

Ако је нешто у вези са партнером Тренутни понашање социјалних медија вас се тиче, подсетите их. Поред тога, углавном је најбоље поштовати њихову прошлост. И запамтите: Вероватно није било тако сјајно као што је изгледало на Фејсбуку.

Разговарајте са својим партнером

Нема начина да се то заобиђе: Отворена комуникација је од суштинске важности када је реч о раду са тешким осећањима, укључујући љубомору.

„Радозналост према прошлим партнерима и искуствима је врло природна“, каже Цхеатхам. „Дискусија о овим стварима може бити добар начин да се парови упознају и разумеју међусобни приступ односима.“

Можда ћете се борити да пронађете прави начин да изразите своја осећања, посебно ако не желите да мисле да их срамотите због тога што имају пуно партнера.

Урадите то на саосећајан начин са поштовањем користећи изјаве „ја“ и фокусирајући се на своја тренутна осећања уместо на њихова прошла искуства.

На пример, можете рећи:

• „Понекад се бринем да ћете прећи са мене јер верујем да бисте могли да се забављате са ким год желите.“
• „Знам да сте се ви и [бивше име] планирали венчати. Па иако верујем у ваша осећања према мени, понекад се бринем да ћете схватити да бисте ипак радије били са њима. "

Ваш партнер ће можда моћи да се обрати вашим осећањима на начин који ће им помоћи да их ублажите. Али чак и само њихово изговарање може вам помоћи да лакше управљате њима.

Прихвати оно што ти кажу

Поделити своја осећања са партнером могло би вам помоћи у овом тренутку. Али касније, сумња се може поново појавити.

Можда тренутно верујете њиховим осећањима према вама, али брините шта би се могло догодити ако се једног дана појави њихова атрактивна, талентована бивша и каже: „Прекид везе је био грешка. Желим те назад."

Никада не можете знати шта неко заиста мисли. Због тога је поверење толико важно у везама. Ако верујете партнеру, проширите то поверење на оно што вам сада говоре.

Љубоморна осећања која се задржавају или изазивају емоционални одговор тешко је победити сам, каже Цхеатхам. Можда ће вам бити корисно разговарати са професионалцем који вам може помоћи да их сортирате.

Запитајте се због чега сте заиста забринути

Утврђивање шта је покретачко осећање љубоморе може вам помоћи.

Можда се питате ко је био ваш партнер пре него што су вас упознали или желите да знате шта их је уопште привукло к вама. Или се можда осећате љубоморно због вас немојте имају детаље.

Цоок предлаже да се неки људи опиру слушању о претходним партнерима јер или желе да их задрже свој прошли приватни или се плаше да чују за неверство. Али можда ћете се и даље питати о тим стварима, чак и ако о њима радије не бисте разговарали.

Отворено признајући тачно оно што вас занима или зашто да ли сте знатижељни омогућава вам прилику да то изнесете са својим партнером.

Подсетите се сопствене вредности

Према Цоок-у, недостатак сопствене вредности или ограничавајућих уверења о себи могу потакнути љубомору. Можете да се усредсредите на то како бивши партнери изгледају, шта раде или направите друга поређења.

Подсетите се да су с разлогом одлучили да се забаве са вама. Потпуно је могуће (и вероватно) да, без обзира колико је бивша била атрактивна или остварена, имате нешто посебно што никада нису пронашли ни код кога другог.

Узимање неколико тренутака да се подсетите на своје јединствене таленте и атрибуте такође вам може помоћи да повећате самопоуздање. Ако се борите да препознате своје позитивне особине, разговор са саветником може вам помоћи.

Преокрените ситуацију

Мислите да је ваш партнер прилично сјајан и бојите се да ћете их изгубити. Одвојите тренутак да размислите шта их чини одличнима. Породица, пријатељи и романтични партнери могу допринети личном откривању и променама.

Сами односи су процес учења. Ваш партнер је можда много порастао из својих прошлих веза, без обзира како су завршили.

Вежбање захвалности може вам помоћи да цените историју свог партнера и осећате се мање угроженим прошлим везама. Без тих веза могли би се развити у неког сасвим другог - у некога на кога можда не бисте пали.

Усмерите своју енергију ка помагању да веза напредује

Односи укључују известан ниво неизвесности и ризика. Ваш би се могао завршити, а ви можда то не бисте могли спречити. Прихватање ове могућности може се осећати застрашујуће, истина је. Али алтернатива обично укључује анксиозност и сумњу.

Непрестано се питајући шта је довело до пропасти њихових прошлих веза или бринући да би се ваш партнер могао пребацити на неког другог, узима пуно енергије. Ово вам може онемогућити уживање у заједничком времену.

Уместо тога усредсредите се на ствари које добро иду у вашој вези. Учините све што можете да их негујете и повећате заједништво. Нико не може предвидети будућност, али фиксирање на прошлост обично неће помоћи вашој вези да успе.

Разговарајте са саветником

Ако се борите да превазиђете љубомору због прошлости свог партнера, разговор са терапеутом је добра опција.

Терапеут може бити од посебне помоћи за љубомору:

• не одлази
• доприноси анксиозности или депресији
• утиче на вашу везу или квалитет живота
• утиче на ваше поверење или мишљење партнера

Према Куку, терапија вам може помоћи да преусмерите фокус са прошлости вашег партнера на ваш унутрашњи дијалог, фокусирајући се на:

• ваш наратив о вези
• своју вредност љубави, поверења, поштовања и наклоности
• било која ограничавајућа уверења која имате

Неки људи могу такође доживети ретроактивну љубомору као врсту ОКП-а. До сада је мало научних истраживања која истражују овај концепт у настајању.

Међутим, Зацхари Стоцкилл описује опсесивну ретроактивну љубомору у својој књизи „Превазилажење ретроактивне љубоморе: Водич за превазилажење прошлости вашег партнера и проналазак мира“.

Имајући ово на уму, паметно је потражити стручну подршку ако:

• имате наметљиве мисли о прошлости вашег партнера
• размислите о њиховој прошлости толико да то утиче на ваш свакодневни живот
• треба да одгурне принуде за ублажавање невоље

Суочавање с тим у партнеру

Ако се ваш партнер бори са осећајем ретроактивне љубоморе, имајте на уму да, иако ове емоције можда покрећете ви, вероватно се не ради о вама, каже Цоок.

Ево како можете да помогнете.

Понудите саосећање и отворену комуникацију

„Будите стрпљиви, љубазни и искрени“, каже Цоок. „Држите се свог интегритета (ја поседујем своју прошлост / своје изборе) док правите простор за патњу вашег партнера (разумем да сте забринути због моје прошлости / мојих избора).“

Искрено одговарање на питања вашег партнера може помоћи у ублажавању љубоморе. Не морате детаљно да улазите у детаље ако се то не чини прикладним, али избегавајте лагање или извртање истине.

Саветовање за парове може вам помоћи ако:

• изгледа да њихова питања досежу тачку фиксације или понављања
• осећате се као да разговарате у круговима
• чини се да одговарање изазива још веће невоље

Подржите их у индивидуалном саветовању или терапији за парове

Можда ћете се осећати фрустрирано или збуњено осећањима вашег партнера. Не намеравате да их напустите и једва размишљате о прошлим везама. Они би ово могли препознати на неком нивоу, али можда ће бити потребна помоћ терапеута да би се изљубио и прихватио је.

Може бити тешко пронаћи прави начин да некога подстакнете да оде код терапеута.

Покушајте нешто попут:

• „Забринут сам због ваших страхова, јер не желим да утичу на нашу везу, јер желим да успе. Да ли бисмо могли да разговарамо са саветником? “
• „Забринута сам јер у последње време делујеш тужно и забринуто око мене. Да ли мислите да би вам могло помоћи да разговарате са саветником о тим осећањима? “

Завршна напомена о ретроактивној љубомори из Цхеатхама: Избегавајте романтизацију.

„Много наратива око заљубљености љубомору види као знак да вас неко заиста воли. Заиста није. У најбољем случају, то је штуцање у вези. У најгорем случају, показује да нечија љубав може доћи са осећајем посесивности и ограничења. "

Доња граница

Имати мало радозналости у вези са прошлим везама вашег партнера је сасвим нормално, али начин на који се носите са тим осећањима може учинити разлику за вас и вашу везу. Ако се борите са њима, терапеут увек може да понуди подршку.

Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.