Како препознати повратну везу - и шта даље

Који придеви вам падну на памет кад чујете фразу „повратни однос“?

Вероватно, речи попут „лоше“, „себично“ и „осуђено на пропаст“.

Али наставници за секс и односе кажу да повратни односи заправо могу имати користи.

Изненађени? Читајте даље да бисте сазнали знакове повратка односа, потенцијалне падове и користи од њих и како пребацити однос повратка са одскочне територије.

Стварно брзо: Шта подразумевамо под „одбијањем“?

„Не постоји једна универзално договорена дефиниција за појмове„ поновни повраћај “и„ повратни однос “, каже Јессе Кахн, ЛЦСВ, ЦСТ, директор и сексуални терапеут из Тхе Гендер & Секуалити Тхерапи Центер у Њујорку.

То значи да сваки датер, онај који тражи ужитак и онај који преживи ситуацију има своју дефиницију.

Неки дефинишу „повратну везу“ као прву везу која следи врло озбиљну везу. Неки ту следећу везу дефинишу као опоравак само ако се деси и-м-м-е-д-и-а-т-е-л-и након те врло озбиљне везе.

Други верују да * не * морате да се формално забављате са неким - нити да дуго излазите са неким - да бисте могли (или желели!) Да се ​​одзовете од њега.

Другим речима, верују да се мање ради о службености или дуготрајности везе, већ о томе интензитет те везе.

Иако се о повратним везама најчешће говори у вези са моногамним спајањем, повратни односи су могући за људе свих оријентација у односима, укључујући оне који су полиаморни.

Али према Јустину Лехмиллеру, доктору науке, социјалном психологу и истраживачу на Институту Кинсеи и аутору књиге „Реци ми шта желите: Наука о сексуалној жељи и како вам може помоћи да побољшате свој сексуални живот“, квалитет, количина или интензитет претходне везе * није * оно што одређује шта је повратна веза.

Мотивација и намера у тренутној вези је оно што одређује да ли је то однос који се опоравља, каже он.

Ако је ваш циљ у забављању да си помогнете да преболите последњу везу (или ФВБ или ситуацијски брод!), Да се ​​одвратите од бола или учините бившег љубоморним, онда сте вероватно на територији повратка, каже он.

Како можете бити сигурни да се * опорављате од некога?

„Много је вероватније да ће људи имати повратне везе ако су они били бачени“, каже Лехмиллер.

„То је зато што избацивање може бити врло узнемирујуће и озбиљан ударац за ваше самопоштовање, што ће подстаћи још понашања у свладавању проблема, попут опоравка секса и веза.“

Да бисте утврдили да ли се опорављате, мораћете да размислите о својим жељама, жељама, потребама и емоционалном стању.

Поставите себи неко питање:

1. Какве емоције осећам када размишљам о бившем?
2. Да ли верујем да имам способност да волим више људи? Да ли и даље волим свог бившег?
3. Да ли имам емоционални капацитет за започињање нове везе?
4. Да ли разумем зашто моја последња веза није успела?
5. Који ниво посвећености сам спреман да поделим са другим човеком?

Како можете знати да ли се неко опоравља од вас?

Најбољи начин да то сазнате је да их питате која је њихова намера за дружење.

Питања која бисте им могли поставити да сазнају те информације укључују:

1. Шта тренутно тражите?
2. Које врсте односа сте тренутно отворени за истраживање?
3. Да ли сте полиаморни или моногамни?
4. Да ли верујете да сте у стању да са мном развијете однос љубави док лечите од своје прошле везе?
5. Како се осећате након раскида?

Зашто се ово уопште догађа? Шта је поента свега овога?

Ребоунд односи су, укратко, механизам за суочавање.

Крај везе може бити невероватно узнемирујући, каже Лехмиллер.

„Много је варијабилности у томе колико је времена потребно да се пређе преко прекида“, каже он. „Али ако излазите из заиста дугорочне или цењене везе, невоља може трајати месецима, можда чак и годинама.“

Ребоунд односи делују као средство за решавање тог проблема или одвраћање пажње од њега, каже он.

Да ли је увек осуђено на пропаст?

Ребоунд односи имају лошу репутацију јер постоји претпоставка да ребоундер користи ребоундее, каже Лехмиллер.

„Али ништа није суштински погрешно у томе што се жели опоравити или заправо одскочити.“

Супротно томе, „неким људима повраћај може подићи или вратити самопоуздање на начин који им заиста помаже да наставе са животом или започну нову везу“, каже он.

Другима повратак може помоћи да се поново повежу са својим сексуалним ја ако су, на пример, претходно били у бесполној вези.

Даље, неки људи заиста могу да упознају некога за кога су невероватно компатибилни дугорочно, док се неко други поправља.

„Међутим, истовремено, сви који имају повратни секс не доносе сјајне одлуке или имају позитивна искуства“, каже он.

На пример, ако ваш одскок укључује покушај претварања доживотног пријатеља у више и на крају уништи то пријатељство, онда би то могло бити контрапродуктивно наношењем додатног удара вашем самопоштовању.

„Контекст и околности око опоравка секса веома су важни у смислу његовог утицаја“, каже он.

Можете ли се и даље виђати а да то не признате?

Значи, да ли је могуће ходати са неким без разговора о ономе што тражите?

ЈОК!

„У било којој вези морате бити јасни и транспарентни у вези са својим жељама, потребама, очекивањима, ограничењима и границама - а то значи повратне везе“, каже Кахн.

Ако (искрено!) Не саопштите оно што тражите рецепт је за повреду и неред.

Шта ако желите да се померите даље од фазе опоравка - да ли је то могуће?

Замислите ово: Након распада сте преузели апликације и пребрисали се. На крају сте пронашли Тхе Перфецт Ребоунд и вас двоје сте погодили.

Једини проблем? Сада имате неколико недеља и схватате да вас двоје имате потенцијал за стварне везе. Другим речима, свој однос желите да пребаците са обновљене територије на потенцијално трајну.

„То је потпуно могуће“, каже Кахн.

Како? Комуницирање! Да би неко знао шта желите и где желите да ваша веза остане или да еволуира, морате му рећи, кажу.

„Комуникација у жељи за још може бити заиста рањива и застрашујућа, али нико вам не може читати мисли и знаће само ако то саопштите.“

Неколико начина да се то покрене:

• „Прошао је минут откако смо разговарали о ономе што обоје тражимо. Како проводимо више времена заједно, схватам да почињем да развијам осећања према вама. Волео бих да чујем како се због тога осећате. “
• „Ради транспарентности: Схватам да сам почео да развијам осећања према вама и да сам заинтересован да ово стварно употпуним. Да ли је еволуирано оно што тражите? “
• „Нервозан сам што ово признајем јер волим оно што имамо. Али почињете да ми се свиђате и био бих отворен за забаву. Како се осећате због овога? “

Можда се питате, „Па, шта ако би се они одбијали од вас, али сада желите бити с њима, али не као одскок?“

Одговор је и даље комуникација!

(И у овом сценарију ће радити горње упуте за разговор.)

Шта ако желе да се преселе из оквира одскока, а ви не желите (или обрнуто)?

Тешко љубавно време: Ако желите да ходате са неким озбиљно, а он жели само повратну везу са вама, време је да смањите своје губитке.

Као што се каже, када вам неко каже ко су (и шта желе!), Верујте му.

У супротном, у најбољем случају губите време, ау најгорем сте за будуће муке.

Ако сте на другом крају и уживате у својој ситуацији одбијања и не тражите ништа друго што је сјајно, али молим вас да што више комуницирате са својим садашњим осећајима за повратакее.

Можете рећи:

• „Заиста сам уживао да вас видим лежерно, али нисам спреман да излазим озбиљно са било ким.“
• „Дружење с тобом донело ми је толико радости. Али искрено нисам преко бившег и не желим да вас уздржавам док лечим. "

Шта је суштина?

Супротно уобичајеном уверењу, у односима који се опорављају нема ништа лоше или лошег дана.

Али одржавање здраве и пријатне везе за све укључене стране подразумева сталну, јасну и искрену комуникацију на том путу.

Габриелле Кассел је списатељица за секс и веллнесс са седиштем у Њујорку и тренерица ЦроссФит нивоа 1. Постала је јутарња особа, тестирала је преко 200 вибратора, јела се, пила и четкала угљеном - све у име новинарства. У слободно време може је наћи како чита књиге за самопомоћ и љубавне романе, пресинг клупе или плес на мотци. Пратите је на Инстаграму.