Али није све лоше. Ево начина на које су родитељи прошли тешке ствари.
„Пре него што смо супруг Том и ја добили бебу, заиста се нисмо свађали. Тада смо добили бебу и све време смо се борили “, каже Јанцее Дунн, мама и ауторка, која је наставила са књигом под називом„ Како не мрзити свог мужа након деце “. Ако било који део Дуннове приче звучи познато - борба или мржња - нисте сами.
Нова беба, нова ти, ново све
Родитељство може стварно променити везу. На крају крајева, под стресом сте, немате сна и једноставно више не можете да ставите везу на прво место - бар не док имате беспомоћно новорођенче о коме треба да бринете.
„Из истраживања знамо да ће се однос коме се не придаје пажња погоршати“, каже Траци К. Росс, ЛЦСВ, парови и породични терапеут из Редесигнинг Релатионсхипс-а у Њујорку. Она додаје:
„Ако не учините ништа, веза ће се погоршати - ви ћете се супружници свађати око задатака. Морате уложити посао у везу да би она остала иста, а још више радити на побољшању. “
То звучи много, посебно када се већ бавите толико променама. Али помаже вам знати да су многи начини на које се ваша веза мења потпуно нормални и да постоје ствари које можете учинити да бисте их превазишли.
Ово су неки уобичајени начини на које се романтичне везе мењају након што парови постану родитељи.
1. Комуникација постаје трансакциона
„Супруг и ја смо се морали наизменично спавати, па ... једва да смо разговарали“, каже Јацлин Лангенкамп, мама из Хиллиарда у Охају, која блогује у Оне Блессед Мама. "Када смо су разговарајући једни с другима, требало је рећи: ‘Донеси ми флашу’ или ‘Твој је ред да га задржиш док се туширам.’ Наше дискусије су више личиле на захтеве и обоје смо били прилично иритирани. “
Када бринете о захтевном новорођенчету, једноставно немате времена и енергије да радите све ствари које везу одржавају јаком.
„Везе напредују током времена проведеног заједно, задржавајући ту другу особу у вашем уму и повезујући је и слушајући је“, каже Росс. „Морате му то поставити као приоритет - не првих 6 недеља бебиног живота - али након тога морате да одвојите време за свог партнера, чак и ако је мало времена да се пријавите једни с другима и не разговарате о детету. ”
То може значити неко логистичко планирање, као што је чување детета, постављање члана породице да гледа бебу или планирање заједничког дружења након што беба преноћи - када спавају по предвидивијем распореду, тј.
Ово је лакше рећи него учинити, али чак и кратка заједничка шетња око блока или заједничке вечере могу вам помоћи у одржавању везе и комуникације између вас и вашег партнера.
2. Недостаје вам спонтана природа вашег старог ја (и то је у реду)
Стварање те везе вероватно ће изгледати много другачије након рођења детета. Вероватно сте спонтано одлазили на спојеве да пробате тај нови ресторан или проводили викенд у планинарењу и камповању.
Али сада је осећај спонтаности који тежи да везе одржавају узбудљивим прилично ван оквира. А само припрема за излет захтева логистичко планирање и припрему (боце, торбе за пелене, бебиситерке и још много тога).
„Мислим да је у реду да имате период жалости у којем се опраштате од свог старијег, слободнијег живота“, каже Дунн. „И стратегија да размислите о начинима како да се повежете, чак и у малом, са својим старим животом. Супруг и ја сваки дан одвојимо 15 минута за разговор било шта осим нашег детета и логистичких срања попут чињенице да нам треба још папирнатих пешкира. Покушавамо да заједно радимо нове ствари - не треба скакати падобраном, то може бити покушај новог ресторана. Испробавање нових ствари подсећа на наш живот пре детета. “
И у реду је да промените начин на који проводите време заједно и постанете тип људи који више планира унапред. Дођавола, закажите време једно за друго на календару како бисте се држали тога.
„Имајте план, али имајте реалан план“, каже Росс. „Подсетите се да сте двоје одраслих који проводите време заједно јер волите да их проводите заједно.“
Лангенкамп каже да су и она и њен супруг временом смислили како да натерају пар времена да ради са бебом.
„Иако наше квалитетно заједничко време можда није исто као пре него што је наша беба била на слици, трудимо се да намерно направимо време за то“, каже Лангенкамп. „Уместо викенд излета, имамо викенд„ без послова “. Уместо да одемо на вечеру и филм, наручимо вечеру и гледамо Нетфлик филм. Не напуштамо родитељске дужности, али барем уживамо у њима - или их понекад само пребродимо - заједно “.
3. Дечији блуз је стваран - и све отежава
И можемо ли, молим вас, разговарати о постпорођајним емоцијама? Чак и ако немате постпорођајну депресију или анксиозност, вероватно ћете осетити тобоган емоција - огромних 80 одсто гестацијских мама доживљава беби блуз. Не заборавимо на тате који такође могу добити постпорођајну депресију.
„Волела бих да ме неко повукао у страну и рекао ми:„ Слушајте, биће вам заиста тешко да се и крећете “, каже Амна Хусаин, др. Мед., ФААП, која је мама малишана и оснивачица Пуре Дирецт-а Педијатрија.
„Сви вас припремају за непроспаване ноћи, али нико не каже:’ Ох, ваше тело ће се неко време осећати заиста грубо. ’Биће тешко отићи у купатило. Биће тешко устати. Биће тешко обући панталоне. “
Дакле, између хормоналних промена, недостатка сна и стреса који долазе са новорођеном бебом, није ни чудо што бисте се могли затећи на свом партнеру и ставити их на дно листе приоритета.
Знајте да би ови симптоми требали бити привремени - ако се чини да се не побољшавају, одмах се обратите лекару. А у међувремену учините све што можете да бисте покушали да љубазно комуницирате са својим партнером.
4. Секс - који секс?
Што се тиче секса, све што смо до сада разговарали имате против вас. Немате времена, тело вам је у нереду и нервирате се због свог партнера.
Осим тога, прекривање пљувањем и мењање 12 прљавих пелена дневно заправо вас не доводи у расположење. Ако дојите, можете искусити сухоћу вагине, што значи да је ваша жеља вероватно ретка. Али секс може бити диван начин да се поново повежете и проведете мало времена са партнером.
Запамтите: Када је секс у питању, у реду је полако. Само зато што вам је лекар дао зелено светло не значи да морате да пожурите.
„Један од начина да парови осигурају да недостатак секса не постане трајан је намерно да романтична веза буде приоритет“, каже Лана Банегас, ЛМФТ, брачна и породична терапеуткиња која ради у Тхе Марриаге Поинт у Мариетта, Георгиа.
Ово је још једно место где је важан сав ваш посао који обављате на међусобној комуникацији и заједничком дружењу.
Фран Валфисх, ПсиД, породични и породични психотерапеут и аутор књиге „Самосвесни родитељ“, упозорава да је „смањење секса, предигре и односа често симптом лоше комуникације и постепеног клина који се може створити између пара“.
Да би се вратили на прави пут у спаваћој соби, она охрабрује парове да одвоје времена за секс и пронађу начине да то ураде када је њихово дете код куће, на пример у време дремке.
И дефинитивно уложите у мало мазива.
5. Подела одговорности није лака
У било којој вези, једна особа може осећати већи притисак да преузме више одговорности за одгајање деце од друге. То може оставити ту особу да осећа незадовољство према другој.
Истражујући своју књигу, Дунн је открила да је „већина мајки иритирана када њихов супруг хрче кад беба плаче ноћу“. Али истраживања сна показују да је ово еволуциона особина.
У студији Националног института за здравство из 2013. године, „Скенирање мозга показало је да су се код жена обрасци мождане активности нагло пребацили у режим пажње када су чули плач новорођенчади, док је мозак мушкараца остао у стању мировања. „
Ово има толико смисла.
Дакле, иако један партнер можда није покушава да препустите одређеној дужности другој особи - попут устајања са бебом усред ноћи - то би се могло догодити. Овде је јасно и љубазан комуникација је важна. Вођење седећих ћаскања да бисте одлучили како се бавити родитељским задацима може бити од велике помоћи и спречити свађе.
Ударање партнера јастуком да се пробуди усред ноћи, иако примамљиво, није ефикасно.
„Мислим да је важно да се то распрши“, каже Хусаин. „Мислим да можемо бити криви претпостављајући да ће нам друга особа читати мисли.“ Имајте план, али такође будите флексибилни, јер није свака ситуација предвидива, каже она.
На пример, Хусаин каже да се њена беба родила док је завршавала боравак, што је значило да је често била дежурна као лекар. „Мој супруг би спавао ближе креветићу бебе кад бих била на позиву“, каже она. „На тај начин би се прво пробудио и побринуо се за њу.“
Хусаин каже да се током дојења често осећала везаном за столицу, посебно када је њена беба често пролазила кроз скок раста и дојила. У то доба било јој је важно да њен супруг преузме дужности које она није могла.
Такође предлаже радне маме које пумпају да замоле своје партнере да се побрину за прање делова пумпе, јер само пумпање може бити стресно и одузети време од њеног ужурбаног дана - то је један сродни задатак који партнер може да преузме како би олакшао своје оптерећење.
„Важно је бринути једни за друге, трудити се да будете најбоље што можете једно за друго. Гледајте тако “, каже Росс. „Не делите само послове. Гледајте као: „У овоме смо заједно.“
6. Недостатак времена „ја“
Не само да се ваше заједничко време мења када добијете децу, већ се прилагођава и вашем времену. У ствари, можда и не бисте било који.
Али Росс каже да је важно питати једни друге за време које вам је потребно да бисте се бринули о себи и да бисте помогли да га пружите једни другима.
„У реду је да желите времена за себе, да идете у теретану или се видите са пријатељима или само да направите нокте“, каже Росс. „Нови родитељи треба да додају категорију у разговор:„ Како ћемо се бринути о себи? Како ћемо се свако побринути за себе? ’“
Та пауза и време да се осећате више као да је ваше дете пре бебе може много да вас учини добрим партнерима и добрим родитељима.
7. Различити стилови родитељства могу додати додатни стрес
Можда ћете открити да сте ви и ваш родитељ партнер другачије и то је у реду, каже Росс. Можете разговарати о великим неслагањима и доносити одлуке о томе како ћете радити заједно као тим, било да се ради о проналажењу компромиса по одређеном питању, коришћењу методе једног родитеља или пристајању на неслагање.
Ако је разлика нешто мало, можда ћете је једноставно пустити.
„Честа је ситуација када жене желе да њихов партнер ради више, али микро-управљање, а не дају им простора за то“, каже Росс. „Ако желите да будете суродитељи, препустите једни другима ствари и не управљајте микро.
Можда постоје одређене ствари које не можете поднети ако сте урадили одређени начин и разговарали о њима, али се усредсредите на пуштање ствари које сте моћи стајати. Када је други родитељ укључен, време је његовог родитељства. “
8. Али хеј, јачи си за то
Упркос свим тешким ударцима које веза може претрпети након детета, многи људи изјављују да њихова веза постаје све јача и дубља. На крају крајева, ви нисте само пар, већ сте породица сада, и ако будете могли да решите грубе ствари, изградићете снажне темеље који ће вам помоћи да превазиђете успоне и падове родитељства.
„Једном када смо применили нове системе - који су такође укључивали досадан, али неопходан недељни састанак за пријаву - наша веза је постала много јача“, каже Дунн.
„Уједињени смо у љубави према својој ћерки, што додаје сасвим нову димензију нашем односу. А ми смо постали бољи у управљању временом и немилосрдно уређивали ствари које су нас исцрпљивале. Постоји разлог зашто људи кажу да је имати децу најбоље што су икада урадили! “
Елена Донован Мауер је списатељица и уредница специјализована за теме које живи и воли: родитељство, начин живота, здравље и добробит. Поред Хеалтхлине-а, њен рад појавио се у родитељима, родитељству, Тхе Бумп, ЦафеМом, Реал Симпле, Селф, Царе.цом и многим другим. Елена је такође фудбалска мама, додатни професор и љубитељица тацоа, у којој се могу наћи старине за куповину и певање у њеној кухињи. Живи у долини Худсон у Њујорку са супругом и два сина.
.jpg)
